【我們去尋找一盞燈】

學妹說小劉老師在課堂上要求他們寫下2009年100件開心跟不開心的事，我一時興起說我也要跟著玩。翻了一下自己的日記，寫到最後發現好像在寫感謝函。太多開心的事是跟朋友一起，一點一滴完成，裡頭有歡笑也有淚水。原本以為100件很難湊，但到最後卻發現自己想寫的東西太多，還刪了幾條。或許小劉老師要大家做這樣的活動，除了要回顧自己一年的發展外，也想讓我們對自己過去一年的生活心存感謝吧！

前面的排版實在太亂了，但我也懶得改了

01.跨年去平溪，一起看著天燈冉冉上昇。很高興2009年的第一天跟你們一起度過。
02.好朋友結婚，要幸福喔！
03.一起去陳綺貞演唱會，她說： 「當我決定擁抱自己，世界就擁抱我」。
04.修了淑禎老師的課。
05.史粹收了我的文章，看到成品真開心。
06.過年跟Pe、小丹一起去南部曬太陽，感謝小黃跟路路絲的招待。
07.吃了好吃的冰糖醬鴨，雖然過程曲折離奇。 

08.終於把冬蟲夏草文章翻完了。雖然翻完文章、學完日文，我又把日文通通還給小劉老師了。
09.過年靠著2009開卷好書書單，買了好幾本書，果然推薦有保證。

10.蔡芋頭長大越來越好吃，真可愛。（這也可以寫上一筆）

發現在生活中無論在家庭或者是待人接物（特別是對學生），論語子罕篇所記載的——子絕四：毋意，毋必，毋固，毋我——在現今仍然得以通用。學習從人際關係把「自己」拿掉，不要老是說認為別人做了什麼不好的舉動，會帶來怎樣不好的結果。或許這樣的結果，只是「自己」擔心蒙羞之下的產物罷了。我們無法去防止別人用先入為主的觀念看待自己，也無法要求他人要達到跟自己一樣的標準，不能執著於某種方法跟手段，同時一個人生而為人的目的也不是為了成就家人、老師或者是長輩的期望而已。

以前總覺得念文化教材滿是無聊，現在卻覺得孔老夫子的這些語錄有他一定的道理存在。這是一種多豁達但卻難以達成的狀態！到頭來，我發現與其拿這樣的標準去看待別人，還不如將這樣的標準放在自己身上。與其拿著標準計較，還不如把將準則記下，將標準拋在腦後。這樣會快活許多。

如果有人問我：「這兩個月到底在做些什麼？」老實說，我回答不太出來。似乎每天都有新奇的事務發生，等著我觀看、介入，甚至是處理，然後放下。

這種感覺有點像是脫離了學生身份（即使我現在仍有學籍），短暫地進入社會中。唯一未如我所預料的是，我還能適應。雖然我心中想像過千百種，自己無法適應的狀態。

教育科目看了又忘、忘了又看；學校天天都有新鮮事，讓我大多數的時間是帶著微笑從教室走回處室；整個實習階段也許都得與H1N1相始終，即使再怎麼生手，在保健中心還是得硬衿出一副很專業的樣子。

前兩個月，努力在生活中取得平衡。害怕在行政實習中出包，或者是跟指導老師無法溝通。還好一切都慢慢取得了平衡，我有漸漸慢慢步上軌道的感覺。

現在得邁入下個階段，繼續尋求突破。努力將一個又一個的小節，變成一段又一段的教案。我想，「究竟要怎麼教」——對我來說所需要的練習跟磨合，考驗不勝枚舉。但，最大的考驗可能在我自己身上。如何不在深夜過度失眠，隔天又頂著黑眼圈精神不濟上班去？
如何克服不穩定的狀況，毫不膽怯地去面對教材與學生？

這些都成了下個階段需要突破的問題。需要努力的地方仍太多太多。除了按表操課，昨天又失眠得我，躺在床上想著每天應該還是得撥出一點時間出來讀讀書，爭取一點在生活中散失已久的那些原先屬於閱讀所帶來的力量。我還是想好好把該做的事做完，把該說的故事好好鋪陳完畢。想要一次拿走太多東西，貪心的結果，唯有用自律來克服。

希望我能加油。我每天都在跟自己說著「好好加油」……。

    有的時候真的不知道該怎麼解釋這種不舒服。

    比如說我的姑姑在吃飯時突然問了一句：「你覺得你爸爸對三個小孩哪個最好？」那時我忙著剝蝦，直覺地回答「我覺得都差不多啊」。姑姑自顧自地接著說：「我覺得他對你最好」。

    我聽完並沒有回應什麼，但老實說，我不太開心，也不想去問這種比較背後的基準點是什麼。到了這種年歲，好像得練就一種回應模式，那就是當別人說你命好時，理應開心覺得自己很幸福，而不應該反骨。但我卻總是往反骨的那一方走去。有時會將這種命好，或者是這種對自己未來茫茫無知，卻又得面對親戚們的詢問壓力。

    年歲漸長，當身邊的人都有工作經驗後，自己變成為某種旁觀者。體會著身邊的朋友在工作經驗中最嘮叨的那面。聚會的話題很自然而然地換成工作、感情甚至是婚姻裡頭的大小事。我常想著，是否不去比較工作時數、內容，甚至是疲累程度，我們是否會比較開心？

      或者是我在說出自己每天五點下班之際，得練就出另一番別人回應著「好好喔」這種談話時，我也得假想著自己真的非常好的功夫。但其實我說不出來。除了勸自己降低抱怨話語及範圍外，我發現對於別人這種無心的質疑，自己竟然尖銳了起來。甚至蔓延起自己曾經付出的時間、無薪實習仍得全力以赴，還有那些面對教甄錄取率越來越低的恐懼，也成為將這個話題尖銳化的主因。

     沒經歷過這些的人很難同理。同樣的，我除了旁觀外，我也很難瞭解他人的工作型態究竟和自己有何不同。

     但同理是否能就此消失呢？或者是，這種抱怨聚合而成的能量，是否能透過比較，讓彼此互相取得平衡？問題依舊無解中。

        張懸在Outro這首歌裡的歌詞：「我覺得人常常啊 厭倦重複同一種行為／其實是 其實應該是最值得應該鼓勵的一部份／那代表其實 你一定有一些什麼已經一直都在做了」，突然幫我對這些問題下了一個註解。或許，在這些一連串的抱怨之後，總是有什麼會留下來的。something gotta be.

時光的餘韻紛紛向我襲來。

我以為我不緊張，但那天我吞吞吐吐跟指導老師說起「不好意思，我有點緊張」這句話時，那一剎那我才知道原來它如此根深蒂固。

走進童年的回憶裡，處處都是過往的回憶。明明是自己長大的地方，卻如此不熟悉。或許我期望房子被賣掉，但我也自私地期待它永遠都在。

瞻前又顧後，或許是我的人生名列前茅的幾項壞症狀。

也是吞吞吐吐地打了電話給好蛋媽。電話那一頭的他，說著我的聲音很悶。也許是害怕他真的很忙，打擾到別人的時間總是不好。但我們還是莫名其妙聊了兩個多小時，最後發現拿電話的那隻手好痛。

我說了同事總用「理性」來形容我的這件事。今天跟佩說了這件事，他也笑了起來。在專業上跟想要用心用力的事務上，我總希望自己全力以赴。或許這時理性是可以壓過任何壞情緒。甚至是可以偽裝成一個理性人的。

雖然事情朝期望的方向走去，但我的心裡卻略略不安。好蛋媽問我是不是羞於啟齒，我很肯定地回答不是。很難說這是怎樣的心態，只能說在捨、得之間，總得選擇一個方向走去。太多的事情是因為捨不得作祟，道理人人會說，卻不代表轉念後，行為也會跟著變化。

「如果這是個好的方向。請勇敢地捨，並且勇敢地將得到的，施予他方。」