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最近的感想,不管怎樣:「該體貼些」,而且時時刻刻,不管遭遇到怎樣的人事時空,都期許自己,該為對方著想。無論學術上有怎樣的爭論,這不是個拿著槍斧砍來砍去的世界,一切照著史料跟論理來走,和平多了。即使牽扯到人事,或許又是另外一回事;去年總戲稱我在教甄考試時,其實是在觀察人心。除了考試的焦躁外,這其實是一件很好玩的事。可以看人選擇怎麼討論與付出,但你也可以看著他人藏私,永遠只想到自己。

而說到自己,我們總希望自己是個有判斷能力的人,沒有人願意當頭被人牽著鼻子走的牛。但,我們卻常被情緒牽著走,甚至有時比發狂的牛隻們更恐怖,看到了紅布就衝上前去亂鬥。這樣的狀況,在身邊的人缺乏聯絡又大多出了社會後,更加明顯。這種情緒說不定來自於壓抑,甚至是進而選擇不與人溝通。畢竟我們從小到大,師長們大多教導我們如何成功、爭勝,卻常忘記告訴孩子們如何溝通跟面對情緒,甚至是失敗。得勝有那麼重要嗎?而溝通有那麼困難嗎?

吃過這樣的虧太多次,有時自己也像是隻鬥牛。全然不壓抑,幾近斷絕聯絡,這是年輕才有的專利,每每這樣的情況看(聽)多了,總是提醒自己:「戒之、慎之」。

學生時代的我們,可以在意表現與成績。出社會之後的我們,或許可以更審思態度。不知道為什麼,又想起郝明義在書裡頭談起笛卡兒的那句話:

永遠只求克服自己,而不求克服命運。只求改變自己的願望,而不求改變世間的秩序。要始終相信這一點,除了我們自己的思想,沒有一樣事情我們可以自主。盡自己最大的努力去改善。改善不了的,就是不可能的。不可能的事,就不要去痴心妄想。這樣也就可以安分守己,心滿意足。    —笛卡兒‧談談方法—

沒辦法(也不能)改變別人的想法,但我期許自己不管怎樣,面對學問、教學、人群,都該更體貼點。或許該收斂起自己無意中流露的負面念頭,寬和而善慰。

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FINAL/54  

基本上,我在這篇記得當時年紀小把所有的梗都寫完了。但因為莫名其妙翻到五年前大學畢業時,學弟妹送舊時在晚會上播的投影片。我想要把這篇文章送給這一、兩天出國的大學好友Prongs。

他前幾天,特別搭捷運來找我,只為了送張卡片給我。雖然我每年總是快把他的生日給忘記,每一年也總是沒認真想什麼適合的禮物可以送給他。但他總是盡其所能的對我們這群朋友好。在我們年幼無知面對生命、人際、課業、感情有著疑惑時,靜靜地在那一頭當個稱職的傾聽者,甚至是盡情逗人開心。

每年朋友寫的卡片,我都靜靜地收在箱子裡。但也只有老朋友,會特地搭一趟捷運,見一面,然後只為了給我禮物,接著匆匆說聲再會。看著他以前寫的20万,現在都快變成增(抑或貶)值的而立之万了。一下子十年了,十年以來我們一下子成熟(也老)了那麼多,話題從要不要考研究所?到研究所考不上需不需要重考?轉換成健康、社會化、職業問題。這些青春年少、箇中甘苦、歡樂與悲傷,也只有彼此看著對方長大的人可以懂。

我笑笑地說了一句「等你回來我們在一起吃飯」。然後看著自己說過的那句話:「朋友就是突然很久沒有講話了,卻在很久不見後可以滔滔不絕的人」。

是啊,一起爬山、曬太陽、淋雨、撐傘的好朋友,平安喜樂、一路順風。


 

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去年實習開始,碰到高三畢業跟今年高一即將分班,我都會在課堂空閒時請他們好好看看身旁的左鄰右舍,好好看看彼此的樣子,或許一面臨畢業、分班,再也不會碰到那麼單純、要好的朋友。當然,這種感覺總是因人而異。或許有孩子拼命想要逃離,有的孩子脫離了班級之後就飛遠了,再也不會回來。老師,總是一門送往迎來的行業,考驗人際中「放手」與「分手」,瀟灑說再見的藝術。

最近不知怎麼著,飯局多了起來。明明字數增加得慢,但因為大學同學的聚餐,莫名其妙有了一連兩攤的約(雖然最後我還是只得取捨,去了一攤)。見到了好久不見的大學同學,聊著大一因為山城那年春寒斗峭簡直快凍死人,搞得每天的生活很單純:決定要不要去上課、中午吃飯要在大門口還是麥側(雖然聽說快變成摩側)往左轉還是右轉(反正山城也只有一條街可以選擇)、修哪一門課好過、期末要不要考試&交報告……。那時候我們歡愉地浪費生命,只因為年輕。而現在只能在聚會中,拼命懷念那時的青春年少。(聽完連我自己都懷疑,到底在大學生活裡幹了什麼事情。好像有那麼一點認真追求學問,但大多數的時間面對生命,有一些懶散,又拼命尋找解脫的管道與未知的答案)

回程的公車上,莫名其妙跟Prongs聊起,為什麼我們兩個會熟起來?我想不是因為毛老師的中通五,也不是因為薛老師的台灣史,更不是因為我們追逐民族系中國民族史的課(想想那時還真是起笑)。最後也忘了討論了什麼,總之是一個圈圈串了一個圈圈,熟了起來之後,就開始盡職地擔任彼此的酒肉朋友,串連起各自生活上的煩惱、憂愁以及一個又一個的人生話題。

然後畢業了,每年分別在各自的生日前後,打了電話說了「生日快樂」後,真誠但忙到只好一直誆對方說「ㄟ,下次一起吃個飯吧!」接著一晃眼,竟然兩年多了。在蜜糖土司跟續攤的星巴克上,聊著大學62個同學中到底有誰結婚了、誰還在北部,然後不免俗地談起了生涯規劃。一晃眼就這樣認識了快十年,大一、大二連續兩年的金山宿營,席間竟然還有人記得自己是第幾小隊!其實滿懷念金山那30-40個人擠在12人的營本部中討論活動的場景,套句經典的台詞「我們回不去了」,那是年紀小的時候才能作的事。除非還有人願意陪我回金山玩一趟啊。

還是想說,感謝那段年紀還小的日子。人生每個階段都會面臨選擇,我們永遠都不知道今天學到的能力或知識,哪天會變成生活或工作上重要的技能或開啟另一階段的鑰匙,但都得感謝每個階段碰到的這些緣分,無論它或深或淺。


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因為facebook的帳號給別人託管了,所以在上頭消失很久了。

一直記掛著變成304的你們快接近學測了,結果沒想到竟然是明天考,而不是週末。

上了一些人的無名,關網誌的關網誌,鎖相簿的鎖相簿,想必這種每天被日子追著跑的狀態,

深深影響了你們每個人的生活。

除了擔心跟牽掛,沒辦法多做什麼。但希望你們這兩天每個人都可以把努力實力好好發揮出來。

為你們每一個愛笑且真誠的臉龐祈禱!加油!


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    的時候真的不知道該怎麼解釋這種不舒服。

    比如說我的姑姑在吃飯時突然問了一句:「你覺得你爸爸對三個小孩哪個最好?」那時我忙著剝蝦,直覺地回答「我覺得都差不多啊」。姑姑自顧自地接著說:「我覺得他對你最好」。

    我聽完並沒有回應什麼,但老實說,我不太開心,也不想去問這種比較背後的基準點是什麼。到了這種年歲,好像得練就一種回應模式,那就是當別人說你命好時,理應開心覺得自己很幸福,而不應該反骨。但我卻總是往反骨的那一方走去。有時會將這種命好,或者是這種對自己未來茫茫無知,卻又得面對親戚們的詢問壓力。

    年歲漸長,當身邊的人都有工作經驗後,自己變成為某種旁觀者。體會著身邊的朋友在工作經驗中最嘮叨的那面。聚會的話題很自然而然地換成工作、感情甚至是婚姻裡頭的大小事。我常想著,是否不去比較工作時數、內容,甚至是疲累程度,我們是否會比較開心?

      或者是我在說出自己每天五點下班之際,得練就出另一番別人回應著「好好喔」這種談話時,我也得假想著自己真的非常好的功夫。但其實我說不出來。除了勸自己降低抱怨話語及範圍外,我發現對於別人這種無心的質疑,自己竟然尖銳了起來。甚至蔓延起自己曾經付出的時間、無薪實習仍得全力以赴,還有那些面對教甄錄取率越來越低的恐懼,也成為將這個話題尖銳化的主因。

     沒經歷過這些的人很難同理。同樣的,我除了旁觀外,我也很難瞭解他人的工作型態究竟和自己有何不同。

     但同理是否能就此消失呢?或者是,這種抱怨聚合而成的能量,是否能透過比較,讓彼此互相取得平衡?問題依舊無解中。

        張懸在Outro這首歌裡的歌詞:「我覺得人常常啊 厭倦重複同一種行為/其實是 其實應該是最值得應該鼓勵的一部份/那代表其實 你一定有一些什麼已經一直都在做了」,突然幫我對這些問題下了一個註解。或許,在這些一連串的抱怨之後,總是有什麼會留下來的。something gotta be.

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重標準大概是我這一、兩個月以來,頻繁使用的一個詞。忘了在什麼時刻,當聽到坐在對面的朋友談起矛盾的狀況,比如是性別間的不平等、對不同的人有差別的對待,我都會古靈精怪地猛然丟出一句:「呴,你有雙重標準!」

那天跟TY講了很久的電話,講到耳朵痛,燒電話線燒了兩、三個小時誰也不願意說再見。談事情前,我跟他說我接下來講的事情,有點冒犯。我在心理面想了兩、三天,最後還是決定打通電話跟他談談。

我覺得要繼續念博士,其實不是個太難的決定。難的是,該怎麼面對外界的目光,
把自己鍛鍊成一個較peaceful的人。因為之後遇到的人,類別可能是眾多的,但目光可能眾志一同朝著同個目標,這樣反而狹隘化了。

我一直覺得這種為了面對未來的環境,開始焦躁的狀況,應該是在我身上發生發生得較多,而在TY身上的可能性較少。面對他那種無以名狀的比較與憤慨,前幾年不是沒有看過。甚至因為指點或者是勸誡,我們兩個還因為摩擦冷冷地吵了一架。所以我這次很小心,談話總挑著重點講,說話時也盡量同理。我想或許是因為年歲的不一樣,所以這次TY能比較釋懷。

想到TY的狀況,我突然想著自己也有雙重標準的這件事(廢話)我一直覺得人與人的交往,會繼續聯絡,多少還是因為在意。當信任磨損,在意漸漸消耗殆盡,彼此沒有任何訊息的交流,或者是友誼建構在很輕薄、虛浮的基礎之上。這樣的在意,其實是讓人很疲憊的。

看著逃避意味中的文字,我看了兩、三行就把網頁關掉了。然後對照著TY,想起自己的雙重標準,我反省了兩三天。變與不變,不論質與量,過往都朝我緩緩道別。


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原文寫於0525。樹塌了,貼上來墊檔。

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朋友聊天時,聊到「變」也聊到「質」。我覺得我最近一直親眼看著一些人漸漸地走向變,有的人真的該為他們覺得雀躍,有的卻讓我疑惑。朋友不知道為什麼總覺得我揹著一些人的苦難在過活這跟我喜歡觀察別人生活的態度有關。

以前可能是真的揹著,但現在它們彷彿存在資料匣裡,談話或思索需要時,在腦海裡按一個按鍵,讓它們跳出來變成引頭。吃了苦頭之後,盡量避免做這樣的事,因為總覺得這是人家的私事。但談到有關上面提到的疑惑,讓我對某些人的記憶跟觀感從資料夾中依時排序,隱隱約約覺得那些過往讓人鼓舞躍動的「質」,一瞬間逝去,再也不回頭。

該悲傷嗎?該為了這樣的事情覺得憤慨嗎?但又如何呢?人心有變,又豈是一朝一夕可以解釋思量?該呼喚、召回他嗎?不是每個人都聽得懂難聽話的。

我為過往那些言不及義的難聽話感到歉疚,但也因為自己看著那些逝去的時光,練習注視而不再為難言而猶豫。最後是不是要再補上一句:這就是人生啊……(無窮盡的問號)

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許是被這幾天的新聞弄到不太想說話。

母親節家族內上演了一場中台保衛戰,火藥味不濃烈。但深綠的二姨丈跟四姨丈因為開放大陸人觀光的事情,有了討論。當四姨丈高喊「台灣有什麼好,那些大陸人來過一次就不想來了」,二姨丈聞之閉塞,想要反駁卻反駁不了。

我看在眼裡沒講什麼,但我覺得這樣群起攻訐一個人的言論自由,本身是病態的。不管今天這個人支不支持台灣獨立,或者是你有多愛好中國大陸的景色,溝通應該是交流而對等的。

結果這樣的討論回到家裡,感覺蔓延了起來。我媽又把上面的話說了一次,重複跟我說著大陸好大陸好還開玩笑說著以後如果找不到教職,可以到大陸教書。她或許沒有考量到我所受的專業跟教育學程上的培育,基本上是以「教授台灣政府所需要的中等教師」人才為取向的。今天不論我推崇或承認怎樣的政府叫台灣政府,但這樣的信念是不會變的。被我媽弄到有點抓狂,而且那種抓狂是完全無法用言語或者是文字形容。

再加上看到葉金川的新聞,我無法說反對或支持,但我有點倒胃口。「愛台灣」這樣的詞,一直被掛在嘴邊,都快變成虛無的口號了。女學生因為自己的政治理想,所以嗆聲,但弄成這樣,不是惹人批評嗎?葉金川因為捍衛自己的理想or顏面,所以流下了眼淚,說明他的委屈。當什麼都是意識型態主導,或者是講一件事情總是要把陳水扁家族抓出來鞭打,那到底公義是非去哪了呢?

意識型態好像把焦點都模糊了,然後將公共討論轉往更飄渺的方向。我終究還是太過於理想性、maybe騎牆或迂腐的性格。太久沒寫文章餵我的樹,結果一寫就是這種奇妙的文字,或許這些話真的是沈積在心裡太久了吧。

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不到好的搭配照片,只好又拿我家臭彤壓箱底的照片出來啦。多麼地炫然若泣,剛好符合我下面要寫的主題。

很久沒跟老友講電話了。但最近因為他開始在週四上公司的訓練課程,脫離老公跟孩子的「箝制」,暫時無煩無憂地跟我說一段話,陪他開車回家。

常都是我有事打去,但昨天卻是他打來。兩個人共同在電話裡埋怨各自的母親。我講起我前幾天大哭的事。隔天在電話裡跟我媽說起這件事,他的反應是:

你就是像你爸爸一樣想太多,沒辦法畢業已經是個事實,想那麼多幹嘛?

聽完這句話,我想起前天我坐在床上等著他幫我找存簿的事。語氣也是一樣:「就只會坐在那裡好吃懶做,不會幫忙找啊?」

我想我媽應該覺得我這個大孩子整個幼稚園化,遇到困難只會哭。在我這個年紀,他都準備要生我、擔起一個家了,但我卻因為一點
小事在跟他爭執。之後又是一連串的跳針,繼續重複:你就是像你爸爸一樣想太多,沒辦法畢業已經是個事實,想那麼多幹嘛?

彷彿一場無限的迴旋。但我實在受不了這種語言暴力。所以我也很狠,丟了一句:「不好意思,打擾您的時間,再見」。我常覺得他們總用自己認為ok的方式愛我,
但我care的好像總是小細節。我跟老友說,掛上我媽的電話的那一瞬間,我心裡面想的是:「我以後絕對不要變成這樣的母親」。然後說著自己從小在一個沒有愛的環境中長大。我被輔以灌輸食物、知識、談話等東西,進而逐漸成長,但親子雙方卻常將對彼此的愛錯置,有時甚至以言不由衷作結。

好友則在電話的那一頭,說著自己出國旅行回來買的禮物,先被長輩嫌貴,然後又被叨叨唸唸的情景,講得都差點哭了起來。我在電話這頭則大聲疾呼:「請讓孩子在有愛的環境中長大」!朋友說我好像在宣傳某種口號似的。

沒有人能教我們如何能得知何謂愛的原型。但無論是對待自己的父母親、家人、朋友,甚至是平常的做人處事,一個微笑總是比冷漠或謾罵來的可親——我們最後得出了這樣的結論,也期許自己以後不要當那麼沒EQ的長輩。戒之、慎之。



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1天不知道為何跟朋友聊起溝通這檔事。他講起有關磨合這件事,我接著談所謂溝通的重要性。這一年多,有點受不了周遭的環境充斥著「你訊息」(You-message)這樣的氛圍。這樣開啟談話的方式,諸如「你為什麼沒有……」、「你為什麼要這麼作……」,其實每天都充斥在生活當中。有時甚至還是一些人開啟每一天嶄新生活的序幕。

這樣的說話方式大多來自家庭或教育的形塑。一般人在說話時,常滔滔不絕地講出心中的感受,卻忘記要顧及接受者的情緒。溝通——乃至於對話,都涉及到傳播者與接受者——雙方面的角度。

有的時候我會覺得,理解旁人遞過來的某句訊息,有點像在經歷瞎子摸象的過程。不光得解讀對方所使用的語句意涵,多少還得揣測那語氣背後蘊含的情緒與態度。為了做有效的溝通,對話雙方的態度變得十分重要。那到底要用什麼方式,才能降低上述這種有如瞎子摸象、憑空揣測的景況?

我認為在生活中多利用我訊息(I-message)是個有效的方法。「我訊息」是項基本的諮商技巧,常用於輔導原理或者是班級經營等課程上。當我在上這些課程時,發現無論是「我訊息」或者是三明治溝通技巧目的都在避免接受者因為太多以「你」開頭的指責,而心生不滿。

這進而讓我對自己的說話模式產生了省思。大多的時間都在外為瑣事奔波,等回到家時,反而是我卸下武裝,言語卻變得尖銳的時刻。而當靜下心來去觀察生活周遭每個人的說話, 還有揣度自己與他人的對話時,常特意觀察、思索這種一直用「你、你、你」開頭的模式,到底會帶給對方什麼樣的感受?「我訊息」——這樣的方式也有助於自己說出內心積藏已久 的感受,這樣反倒由詮釋的角度得以擴大,讓接受者能瞭解自己到底在想什麼。

這樣或許會減少他人瞎子摸象,甚至是造成誤會的可能。這樣才能使溝通更無障礙,也更圓融以對。



 

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大家都想要十分幸福。但有沒有人真正在心理認真想過:「幸福究竟是什麼」——這個問題?

如果現在有人問我,覺得生命中最令人覺得幸福、動容的時刻是什麼?我想我會回答前幾天在好友歸寧婚宴上,她哭著向爸媽說謝謝及對不起的那個場面。謝謝是因為父母親教養她到那麼大,對不起則是長大了還沒能賺錢孝順父母親,卻那麼早就嫁了。

說到令人動容的原因,除了當場讓許多人掉了眼淚外,還讓我看到了一個家庭互信互愛,相互成長的一刻。

用食物、知識、金錢、常規…餵養一個孩子到大,把她的手交到另一個人手上,平常搞笑慣了的叔叔上去抱著女兒的那刻,就這樣我的眼淚莫名其妙掉下來了。

對照著周遭的一切,這讓我想著,以後如果有了自己的孩子,在他襁褓黏著父母,之後牙牙學語之後,教他常規、教他如何愛,如何認識知識、如何自得其樂,怎樣獨立自處、堅強果敢,這樣也就值得了。

同樣也是參加喜宴的朋友,帶著媽媽來吃酒席。一路上我聽著一個媽媽的懊悔,其中有驕傲、有愛,卻忘了在孩子面前誠摯地表達出來。後來經過觀察後發現,其實孩子大多是隨著父母的教養方式長大的。無論媽媽如何碎碎念,朋友始終左耳進、右耳出,感覺上是從小練就來的功力。當這種父母訴說懊悔時,孩子卻罔顧不理的情形一發生,溝通模式已然斷絕。

常覺得傳統的父母總希望子女成龍成鳳,念某個學校,找良好的工作,有好的姻緣。卻忘了去問孩子,快不快樂?喜不喜歡?看到朋友的媽媽說著:「要是我女  兒當初繼續當護士多好」諸如此類懊悔的話,但卻也為女兒當空姐值勤、獲頒榮譽員工的照片感到驕傲,卻連一句關愛也說不出來。我在旁邊,有點感到惋惜。

接著看阿姨要著朋友的相簿,讓她寫下id,仔細收好。我小聲問朋友說:「你媽媽是要幫你相親嗎?」朋友立刻應了聲「對」,說她媽媽老是想要介紹醫生男友給她,原因是覺得她現在的男友條件不好。

有的時候總是屢見不鮮地看到這種父母,老是單純地迴盪著別家孩子的好,反倒忘了要問自己的孩子一句:好不好?

這幾個月在國中補習班兼差,我最常聽到從國中生嘴中吐露的字詞是死。

   「我這題不會,我可以去撞牆死一死算了」
   「我分數退步那麼多,連誰誰誰都輸了,我看我去死了算了」

雖然知道他們是隨口說的,但我總是跟著會碎嘴幾句。說著老把死掛在嘴巴上其實不好。有時覺得現在的補習班都不補習班了,補習班兼顧著心理諮商的功能,需要扮演這些一直唸著要死的學生們與他們成龍成鳳派的家長進行一番勸說。看著別人身上好的,總是會覺得自己家的孩子少了別人太多。

今天幫朋友緩和氣氛時,差點對阿姨說出了:「生命自有其出口」這句話。

我最近暨理想又荒蕪,看來以後應該沒辦法應付此類家長。於是乎,一場喜宴,兩相對照,讓我多方思索。

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去花蓮之前,在自己的個板上,寫了這樣的話:

這學期大概繃太久了。說繃太久也不對,該玩的我都有玩到。就很想要拋下作業報告考試去某個誰也聯絡不到的地方玩一玩。
繃太久容易讓人產生極度想要流浪的情緒。

最近覺得自己像脫韁的野馬,什麼都想要,但什麼也都可以放棄。這樣的生活,可以被形容成很好,但也可以說是極糟。有好多事情,
好像什麼話都說了,但也好像有些話沒說,也不願說;好像什麼都確定了,但總覺得有一些尚待茫茫確知;好像什麼都作了,但這個年紀最大的特點就是事情源源不斷找上自己;好像什麼都沒了,但也知道其實自己將更多東西握得更緊。

以前會習慣每天上msn觀察朋友狀態,現在發現連這步都省了。並沒有因此跟外界斷了聯絡,很多人還是會打過來問我活得好不好。當然,這也代表我無聊或者是想說什麼,撥電話,他們也都還是在。只不過是不到一個月的事,但我卻為了這樣「訊息乾淨」的世界感到好安心。
這是代表我在逃避些什麼嗎?仍有待觀察。

回來好幾天了,看了前陣子這段自剖,大概知道自己在逃避些什麼東西。解決了沒有?其實沒有,但我知道自己有好一點點。宣稱為了慶祝自己終於把自己指導老師的課修完,六月初跟去花蓮玩了三天兩夜。

離去年跟妹妹兩人的花蓮行,差了十一個月。 

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 里的海。手機螢幕保護程式是七星潭的海,最近很懷念那幾天能靜靜看海的日子。

前陣子在網路上看到王尚義在《野鴿子的黃昏》中說的一段話:「遠的,近了;近的,遠了」。很適合拿來說明人際方面的變化。如果最後是這樣發展,其實,淡淡的也好。


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年這個時候都過得不是太好,通常被我用"生日恐懼症"這種慣稱辭帶過(噢,我的自然輸入法一去不復返之後,引號就打不出來了)。但今年我想還好,論文大綱發表完成,準備學科考心情坦蕩,以往會希望大家熱熱鬧鬧幫我過生日的感覺也淡了。生日前幾天大概得忙著報告的事,那天也從早上上課到下午,課程結束大概只有累癱兩個字可形容。

最近很喜歡這種為了生活忙碌的篤實感。或許真的有什麼改變了吧,以往需要人帶著我走的那種依賴感消失了。獨自走,慢慢創造出一點成績,這點讓我很開心。



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老媽前幾天神秘兮兮地打電話給我,興奮著說她去某個地方看了房子。如果星期天爸媽還有小弟去看房子成功,大概就底定了。我在電話那頭覺得有點好笑,只好說著「媽媽開心,我就開心」。其實也真的不用問我的意見,只是我想老媽大概是在「革命」(我們總把要跟爸爸談某件事情戲稱為革命),需要徵詢我的意見。還叫我禮拜六回家,要帶我去看看。我大叫說不要,我論文計畫還沒寫完,都快死翹翹了。(失眠成這樣,也快變成人乾了)

之前會覺得要搬走了好捨不得。但今天媽媽說可能會把房子賣給姑姑改裝成套房,現在的我卻沒有什麼太複雜的感覺。感覺上半年一些生命、生活問題的思考,讓我變成一個不太一樣的人。住了二十年的老房子耶。如果真的換屋成功,我暑假大概也不會能去大陸玩了,畢竟共體時艱嘛。想到爸爸又要背一陣的貸款就覺得好恐怖。但是最近房價跟鋼筋大漲,這時候不換又不知道何時才能看到那麼價廉物美的房子。

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凌晨時分,我跟隔壁的室友嚷嚷,說今年認識的人都考上了,語氣愉悅。後來發現還是有認識的人沒在榜上,我靜默了一下。

從小看他長大的vam,考了個光明頂備四。雖然不一定會備上,但我覺得他很厲害了。打敗了多少對手,才有這第十七名啊。大四的室友,原本還在msn上跟我哀哀叫,最後還是高分上了勞工所。昨天下午在研究室看到時,我直接傳了簡訊說恭喜。

晚上回來遇到某人,跟我借了考試用書,真的下定決心要準備試試看了。然後突然說了一句,「如果沒考上好像很丟臉」。這讓我想起2006年4月14號的那場雨,那天我自己獨自看完山城榜單,第二次參加母校研究所考試的我,卻還是沒能在榜單上找到自己名字,那種嘔死了的感覺真的很難克服,到現在日期跟感覺都仍記憶猶新。

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  • Mar 24 Mon 2008 23:50
  • Peace

                                                                                  
‧一場哭喊
                                                                                
選結束,也代表團圓的時刻劃下終點,昨天在火車站裡急著返回工作、學業崗位的人們川流不息,讓我等了好幾班車,最後搭了一班才誤點廿多分鐘,塞滿人的電車回台北。
                                                                                
之後換新店線回公館,心中盤算著要吃什麼,才在手扶梯上想著帶
盒豬腳飯回家配電視吃晚餐,結果眼前竟然是這樣的畫面:兩個女人在捷運出口附近對峙,一位坐在地上放聲哭喊,旁邊有幾位站務人員試著安撫她的情緒,一位則怒氣沖沖,叉著腰看著眼前失控的局面。我猜他們兩位彼此是不認識的,那位哭喊者的皮包、雨傘、私人物品散落一地,兩人眼神裡並無熟稔的意味。
                                                                                
等到女人再度放聲大哭,我才知道發生了什麼事。她聲嘶力竭地叫著:
                                                                               
    「我只是想要馬英九當選,為什麼她要針對我?」


站務人員在旁邊試著安撫她,拭去從她眼珠不斷滾落的淚水。她不斷地問著為什麼,持續了好幾分鐘。後來怒氣沖沖的那位女性大概是受不了她這樣的態度,大叫一句「馬英九已經當選了,這樣你滿意了吧!」接著快速旋身離去。
                                                                                
這是我昨天在捷運站親眼看到的事。原本是想用人生悲喜劇來形容,但後來想想不妥。我想那位哭喊者,是有某方面精神疾病的,她最後還是不斷地叫
著「為什麼她要針對我」,我到現在還是覺得餘音在耳邊迴旋不斷。旁邊有很多人在圍觀,有人選擇用笑鬧的態度面對,我則是悶著,用手環起衣領,想要趕快爬升到地面呼吸新鮮空氣。
                                                                                
總是在報紙上看到有人因為選情緊張,太過激昂而得了選舉病,但我沒想到會有過實況在我眼前不喊"action"地即時發生。這是一樁我想要記錄下來的選後事件,讓我吃著豬腳飯,腦袋裡卻想著,希望大家都能拋開選後結果,選擇好好回到生活軌道。

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  • Feb 24 Sun 2008 06:33
  • 也許

最近是養肝的乖寶寶,但昨天莫名其妙失眠了。原本想爬起來在筆記本裡
寫一些東西,後來謹遵高人調教,專心調理氣息,數著一、二、三、四……,
忘記數到幾,自己就乖乖睡著了。

家裡對面的巷弄賣吃食的人家,幾乎天天早起。今天那位大爺或大娘正舞鏟弄
鍋,開始準備大火快炒時,我被那一聲清脆有力的「開瓦斯爐」的聲音驚醒。
這幾天才剛回到台北,中壢家裡的房間對面就是明亮的路燈,醒來面對的不會
是漫無邊際的黑暗。連續好幾天在台北睡醒時,對陌生的環境都有一種狐疑感
,或許是態度還沒調整過來吧。

昨天發起狠來,整理起散亂在房間各處的書籍還有早已塞爆的書櫃。碩士班這
一年多,因為研究方向的調整,買的幾乎都是近代史的書籍。當我把一些宋代
、明代的書籍收起來時,心裡面有一種奇怪的感覺。這跟書展那天,我站在人
來人往的參展隊伍中,有種「資訊爆炸」的恐慌有點類似。但也要學著換一種
角度思考,多獲取一些自己以往未接觸的知識,或許更需要帶點快樂的心情,
畢竟是未知的領域啊,應該要開心才是。

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實許了好久,還有好幾個版次,在草稿匣裡刪刪改改,但最後還是決定把它
 寫出來。反覆聽著謝安琪的一首粵語歌〈
3/8〉。對她來說可能是3/8,對我來說
 卻是往3/8的衝刺,一年又一年,時間快如閃電,疾如風。
 
 「由這裏 行過去 行過去 下一區 誠實地 無懼地 隨遇地 行過去」

  答答答,答答答……,3/8最後這樣編曲著。說著走過去,走過去,路途中需要
  勇氣跟決心。

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前幾天突然想起小時候的一種整人糖果,便上網google了一下。有的外表酸酸酸的要死,
有的讓舌頭麻辣不已,有的苦到讓人噴淚,但他們的內核都是甜的。
                                                                                
一開始讓人痛苦難堪,有的人選擇吃了一會兒就吐掉。有的人忍住酸、苦、辣,耐著性子
想要等待嚐到甜頭的那刻。期待讓舌頭跟心理都得到幸福與滿足。
                                                                                
但我們都不知道這到底要等多久。因為人生跟吃糖果是不一樣的,感覺差異太大了。


我很喜歡梁靜茹的這首歌〈在晴朗的一天出發〉。或許是因為歌詞當中的寓意,前幾年研
究所考試時,它陪我度過很多心情低落的時光。希望這首歌能把陽光帶給心情也許一樣低
落的你。

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