以前總覺得念文化教材滿是無聊，現在卻覺得孔老夫子的這些語錄有他一定的道理存在。這是一種多豁達但卻難以達成的狀態！到頭來，我發現與其拿這樣的標準去看待別人，還不如將這樣的標準放在自己身上。與其拿著標準計較，還不如把將準則記下，將標準拋在腦後。這樣會快活許多。

這種感覺有點像是脫離了學生身份（即使我現在仍有學籍），短暫地進入社會中。唯一未如我所預料的是，我還能適應。雖然我心中想像過千百種，自己無法適應的狀態。

教育科目看了又忘、忘了又看；學校天天都有新鮮事，讓我大多數的時間是帶著微笑從教室走回處室；整個實習階段也許都得與H1N1相始終，即使再怎麼生手，在保健中心還是得硬衿出一副很專業的樣子。

前兩個月，努力在生活中取得平衡。害怕在行政實習中出包，或者是跟指導老師無法溝通。還好一切都慢慢取得了平衡，我有漸漸慢慢步上軌道的感覺。

現在得邁入下個階段，繼續尋求突破。努力將一個又一個的小節，變成一段又一段的教案。我想，「究竟要怎麼教」——對我來說所需要的練習跟磨合，考驗不勝枚舉。但，最大的考驗可能在我自己身上。如何不在深夜過度失眠，隔天又頂著黑眼圈精神不濟上班去？
如何克服不穩定的狀況，毫不膽怯地去面對教材與學生？

這些都成了下個階段需要突破的問題。需要努力的地方仍太多太多。除了按表操課，昨天又失眠得我，躺在床上想著每天應該還是得撥出一點時間出來讀讀書，爭取一點在生活中散失已久的那些原先屬於閱讀所帶來的力量。我還是想好好把該做的事做完，把該說的故事好好鋪陳完畢。想要一次拿走太多東西，貪心的結果，唯有用自律來克服。

希望我能加油。我每天都在跟自己說著「好好加油」……。

    有的時候真的不知道該怎麼解釋這種不舒服。

    比如說我的姑姑在吃飯時突然問了一句：「你覺得你爸爸對三個小孩哪個最好？」那時我忙著剝蝦，直覺地回答「我覺得都差不多啊」。姑姑自顧自地接著說：「我覺得他對你最好」。

    我聽完並沒有回應什麼，但老實說，我不太開心，也不想去問這種比較背後的基準點是什麼。到了這種年歲，好像得練就一種回應模式，那就是當別人說你命好時，理應開心覺得自己很幸福，而不應該反骨。但我卻總是往反骨的那一方走去。有時會將這種命好，或者是這種對自己未來茫茫無知，卻又得面對親戚們的詢問壓力。

    年歲漸長，當身邊的人都有工作經驗後，自己變成為某種旁觀者。體會著身邊的朋友在工作經驗中最嘮叨的那面。聚會的話題很自然而然地換成工作、感情甚至是婚姻裡頭的大小事。我常想著，是否不去比較工作時數、內容，甚至是疲累程度，我們是否會比較開心？

      或者是我在說出自己每天五點下班之際，得練就出另一番別人回應著「好好喔」這種談話時，我也得假想著自己真的非常好的功夫。但其實我說不出來。除了勸自己降低抱怨話語及範圍外，我發現對於別人這種無心的質疑，自己竟然尖銳了起來。甚至蔓延起自己曾經付出的時間、無薪實習仍得全力以赴，還有那些面對教甄錄取率越來越低的恐懼，也成為將這個話題尖銳化的主因。

     沒經歷過這些的人很難同理。同樣的，我除了旁觀外，我也很難瞭解他人的工作型態究竟和自己有何不同。

     但同理是否能就此消失呢？或者是，這種抱怨聚合而成的能量，是否能透過比較，讓彼此互相取得平衡？問題依舊無解中。

        張懸在Outro這首歌裡的歌詞：「我覺得人常常啊 厭倦重複同一種行為／其實是 其實應該是最值得應該鼓勵的一部份／那代表其實 你一定有一些什麼已經一直都在做了」，突然幫我對這些問題下了一個註解。或許，在這些一連串的抱怨之後，總是有什麼會留下來的。something gotta be.

由日本辻仁成（Hitonari Tsuji）與江國香織合寫的創作小說計畫。書名都叫「在冷靜與熱情之間」，但卻有男版（Blue）與女版（Red）兩種版本。

我覺得自己在觀察之餘，沒辦法好好寫實習筆記。以前可能會為了這種「沒辦法」而焦慮，但現在的我卻不打算逼自己。（maybe我是想考驗自己的記憶力）

跟朋友講了快一個小時的電話，討論的話題好像是我們高中生時談論的那些，但主題完全變成生活分享、教育分享還有育兒心得。

想著該怎麼寫，又能怎麼繼續發揮。

九點到了中壢，在火車站見了我媽一面，將飲料遞給他，另一隻手接過了我不小心寄回家裡的書，轉身又說了byebye往站裡走。明白地宣稱我不過家門也不入，不想要回家睡覺，彷彿我的睡眠變得只能熟睡在師大分部宿舍，長165公分*寬不到100公分的上舖。

對爸媽來說，我一直都是行色匆匆，任性妄為的吧？在回程的火車上，我一直不停地這樣想。對不起。

睡飽了，也吃好了。心甘情願地開工吧！

醫病關係說到底還是離不開信任。我覺得我完全傾向中醫治療了。維他命不吃，飲食也大多以當季蔬果為主。現在離不開溫水，但是我的體溫始終比別人低。室友在喊熱時，我的體溫總是比他們更低一兩度。也不知道在畏冷什麼。或許這是我這一、兩個月只喝溫水的功效？

前陣子早上身體很不舒服，回政大找了老羅。其實我主要是在抱怨，因為我覺得最近身體的狀況很不配合。腸胃鬧脾氣，這裡痛那裡痛。 我想我這輩子不會變成林黛玉，但總要被這些小病小痛煩惱著。前幾個月開始連涼水都不太喝，感冒、經痛也不看西醫，發現過敏性鼻炎消失了，去年感冒好幾次的狀況也沒了。去年這個時候準備學科考，失眠、每天鼻塞，鼻涕色黃又濃稠。為了不再經歷這樣的狀態，夏天最可愛的西瓜此生注定與我無緣。

但即使是這樣做了，我還是被小病小痛纏著，讓人很不開心。老羅說要調理一陣子，畢竟肝氣鬱結，腎氣不足，肺火又高起來就是這樣。 也難怪我會總是唉這裡痛、那裡痛。老羅說快樂的女生是不會生病的，我也想要快快樂樂、無憂無慮的啊。但就是沒辦法啊！

運用故事去說服現代人面對自己、發現與醒覺，是一個很好的模式。前兩本我都有看，但沒買。連在茉莉看到都沒有下手。剛看到第一本時，很新鮮。做了很多摘句，但現在這些句子也不知道跑哪去了。或許是因為那個時候我真的不知道該如何面對生活，張德芬的書剛好成為一根浮木，讓我有力量浮起來一丁點。

第二本的故事一樣精彩，但卻少了什麼。到了第三本，看完之後我只有一個感想：膩了。彷彿是胃酸由食道中逆流出，酸味滿溢的感覺。我不知道張德芬對他這個故事有怎樣的感覺。我覺得這樣的ending可以說是一個圓滿的結束，也可以是將我之前對他著作的印象全都打壞。有一種「喔，原來只有這樣而已喔」的感覺。或許是因為我自己已經不用再倚靠故事來瞭解什麼，更有可能的是，我已經不太願意進入他故事當中的情節， 找不到可以感動或有感觸的地方。

我覺得張是個很急於分享的人，他將他去上過的心靈課程或者是禪修課程改編，放進書籍裡作為重要的論點與分享。

 我對他提到的 黃庭禪覺得還滿有意思的。但絕對不是現在想要去上!!因為我覺得自己每天早睡早起，自動到圖書館被關，已經夠像修行的了!!!

 

阿勃勒是師大的校樹。我覺得它更像是師大的畢業樹， 每年送往迎來，一群人學成畢業踏入新的旅程，然後又有一批新血補進。

總有種周遭世界亮晃晃的，但帶點扭曲與模糊的感覺。

每天睡覺像打仗一樣，我今天又睡一睡把枕頭從上舖推下去了。五點驚醒不知道在害怕什麼。我也很想問問夢中的自己，到底到哪裡去打仗了。

徹底減少睡眠時間，讓自己結結實實地累一點。像候鳥一樣扛著書走來走去，面對那些敲下字句的自己。
我腦袋裡沒什麼東西，大多數的時間在發呆跟放空。寢室的學妹總用理性來形容我，其實我不是理性，我只是沒太多時間去猶豫。一起修課的學妹們，聽到我要帶著論文去實習，說了一句「這樣不是很累嗎？」

我也只能微笑答說：我已經沒時間去想這樣的問題了。每天吃一樣的早餐、一樣的午餐、沒什麼選擇的晚餐。吃完還是一樣想吐，得喝很多水把噁吐感壓下去。壓完之後得讓自己平平順順地能走，遇到困難就想辦法解決它。一種尋求規律節奏，以蝸牛般速度狂奔的生活。

某天他去幫同事報稅回來，跟我說他買了兩斤的玉荷包當禮物。我看著報紙淡淡地說怎麼沒有也順便買一份回家吃。爸爸笑笑地回了我一句「太貴了，捨不得」。我知道他不是因為吝嗇帶一份回家，他只是捨不得，因為擔子太重了。

老實說，那一瞬間我快哭了。他從來沒讓我這個當女兒的少過什麼，從不在學費跟生活花費上苛刻孩子，雖然沒讓孩子過過什麼很好的生活，但一家平安喜樂，就是人世間最好的禮物。

我一直告訴自己，要記得這樣的時刻。記得這對世界上永遠寬宏待我的父母，給了我多少東西。我從來就不是個很好相處、很好帶的女兒，他們也沒有要求我要爬到怎樣的職位只希望我能快樂，能坦蕩地走自己人生的路。

進度不力時，我會想起爸爸每週信件裡寫著的那句「珍重」。然後想著，我不想讓他失望。從圖片上的影子可以瞭解我爸爸的肩膀很寬，但負荷很重。我想要讓分擔一些，讓上面的東西變輕一點。

  希望我哭夠了還是可以再用蝸牛般的速度奔跑。yoshi！

所以當我得知自己抽到研究小間後，非常開心！不但借書量暴增，待在圖書館當宅女的時間也增加很多。每天上上下下看著一樣的館員、陳列、窗外的樹景，度過了五月中的試教（到現在我還是不敢打開試教影片看太久）以及所有生活上的兵荒馬亂。

二月我向自己的指導老師說著生活上的解離，其實到現在我覺得這樣的解離還是沒有消失。總是害怕自己踏得不夠穩、不夠實在，導致現在還是用著蝸牛的速度在奔跑著。很懷念在研究小間裡突破一些困境的日子，也希望接下來的日子可以突破得更多。

圖片是我特別帶去圖書館伴讀的杯子，也是感謝它的陪伴！六月來了！

因為懶得重寫文章，所以把自己寄給朋友的群組信貼上來了。希望大家能多關注這個議題。我真是一個看到有人要砍樹做奇怪工程，把水土保持跟環境保育政策放到最後，就心情不爽到極點的那種人！

Dear all：

很抱歉一個平常不太寄群組信件的人，突然丟了一封連署信給你們。但可以請你們利用閒暇時間，將滑鼠點進以下兩篇文章：

http://www.nownews.com/2009/05/22/91-2454652.htm

http://campaign.tw-npo.org/sign.php?id=2009033021582800

                                  蘇：Where are you？（你身在何處）
                                          米：Here.(這裡)
                                  蘇：What time is it？（你身在何時）
                                          米：Now（現在)

                                  蘇：Who are you？（你是誰）
                                           米：This moment（當下此刻）

這是電影中我相當喜歡的最後一幕及一段問答。電影根據小說Peaceful Warrior改編，台灣片商取了一個更為妥切的片名：當深夜加油站遇見蘇格拉底。

主角米爾曼是一個以奧運體操金牌為人生職志的大學生。在加油站遇見神秘的「蘇格拉底」前，他縱情縱欲，為了獲勝不擇手段，是一個老爸有錢，在課業上可輕易獲得全A，不可一世的大學生。在某個作了惡夢，便再也睡不著的深夜，騎著他的摩托車，晃到了加油站，遇見了一個奇怪的老人，展開了一連串神奇的經歷。起初他疑惑的是，這個看起來沒沒無名的老頭兒，怎麼可以在他轉身不注意的瞬間，跳到加油站的平台上，說話又如此玄妙，彷彿是個高人似的。對蘇格拉底的疑惑，構成了他想要繼續探索這個老人身上究竟藏著多少秘密跟神力的緣由。

在改造的過程中，米爾曼吃盡了苦頭。蘇格拉底一開始便拋出一個讓米爾曼無法回答的問題：「你快樂嗎？」

一般人可能會想著，自己擁有聰明才智，擁有好的學歷，好的成就，在人群中鶴立雞群，哪裡有什麼不快樂的呢？米爾曼也是這麼想，但他卻回答不出肯定的答案。蘇格拉底告訴他的，並不是多加練習，以邁向奧運金牌做努力，反而是告訴他先清空自己的油箱（腦袋），感受周遭的那些一晃而過，與生活、練習、課業、奧運金牌、執著等等毫無相關，卻又同時存在的小事物。這些小事物可能一點都不重要，甚至常被人們忽略。有時可能只是跑步時在身旁晃動的微風，或者是周遭戀人之間的親吻、朋友的嬉鬧，甚至是動植物悄悄生長、翩然經過的瞬間。

蘇格拉底想要藉由清空妄念跟執著的方式，告訴這個不可一世的大學生，一些他從來都沒注意到的事情。一句又一句的交相辯論：「是享受過程而非達到目的才真正讓人快樂」、「隨時都有事情正在發生，因此每個當下都獨特」、「知識不等於智慧，智慧是實踐出來的」——這一句又一句的話語，彷彿也為觀眾敲響了心中的警鐘。

作為一部勵志電影，深夜遇見蘇格拉底可說是中規中矩但也出奇制勝。透過堆疊看似平凡無奇，但又力道深厚的哲學性問答，由主角米爾曼無法忍受蘇格拉底的訓練，再度荒誕不經到最後發生車禍，被眾人宣判得向他最喜愛的體操告別的那刻，又轉向了劇情的另一個高潮。

在車禍後再次見到蘇格拉底，蘇格拉底要他坐上那台綠色廢棄的車子，直到想到值得分享的頓悟。就這樣，米爾曼說了一句又一句的話，獲得蘇格一次又一次的搖頭、拒絕、無言以對，直到某個早晨，他觀察到那些於自己身邊的小事物，對著蘇格說出："There is never nothing going on. There are no ordinary moments." 蘇格拉底才對他露出釋懷的笑容，說出歡迎回來。這也是讓我印象極為深刻的一幕。

接著蘇格拉底又開始為米爾曼進行了一連串的訓練。包括要他在遇到搶劫時，學著將身上的錢財、手錶、衣服、鞋襪，交付出去，而不選擇動粗自衛。蘇格拉底透過這樣的方式再度告訴他少欲的重要，培養米爾曼抗壓且選擇丟棄的能力。

他甚至說服了米爾曼，重新面對那個失去最愛的體操的自己，鼓勵他繼續回到那個可以緊握吊環，享受全身律動的世界。透過一次又一次的練跑、不斷來回的游泳，重新訓練米爾曼的腿部肌肉，甚至是讓他與過往的同伴和解。

面對脆弱的自己，總是生命中相當艱難的時刻。蘇格拉底透過種種的辯詰，要米爾曼瞭解人與戰士的差別。「到底是過程重要？還是目的地比較重要？」——在米爾曼逐漸擺脫柺杖的控制後，蘇格帶他去爬山，從山下就開始以美景誘惑他。等到了目的地，卻指著一塊石頭，告訴米爾曼「喏，美景就是這個」。

這幕相當有趣。當我們為了一個目標，在固定的時間中汲汲營營時，總是跟自己說著無窮遠大的抱負，告訴自己要撐著，以享受結果背後那片無窮盡的美麗。但如果那個結果到最後不是我們期待已久的寶石，而是一顆隕落的石頭呢，我們還能如此釋然嗎？

蘇格拉底透過這件事，告訴被教練拒絕的米爾曼。有時結果反倒不是最重要的，在攀爬過程中享受汗水淋漓的快樂與相伴的美景，我們求的或許是努力之後那幾分鐘、幾小時的表現，然後不知道他人評判之後的結果究竟為何，卻忘記了enjoy過程中自己付出的那些美好。（我看到這幕時，心中一直想著我開始找資料、動筆寫論文，這幾個月的生活歷程）

最後米爾曼瞭解了這個道理，逕自在體育館不顧教練的勸阻，完成了自己在孤獨的八個月中，不斷地練跑、游泳、重新訓練肌耐力的過程。最後重新獲得參加奧運代表權選拔的機會。如果沒有蘇格拉底的那一番話，他或許還活在自怨自艾中，無法從情緒中出走。

here／now／this moment——最後我折服於米爾曼在努力復健，重新回到吊環上的毅力。也用這三個看似簡單，但卻蘊含不平凡道理的單字，期許自己繼續堅持下去。

我為過往那些言不及義的難聽話感到歉疚，但也因為自己看著那些逝去的時光，練習注視而不再為難言而猶豫。最後是不是要再補上一句：這就是人生啊……（無窮盡的問號）

那天聽完表演，一出the wall覺得通體舒暢，我高舉雙手對DMK說「好好聽喔」。那真是個美好的夜晚。雖然那幾天總開始就覺得自己像灘爛泥，想把票賣掉還賣不掉！但出了門口，心理面浮現的卻是「還好，還好有進去聽！」

如果得將生命中影響自己最深的人排成序列，那麼張懸在我研究所三年的讀書生涯中，一定是在表列中的前幾名。她的說話也許無法感動所有的人，也不犀利，但很對我的胃口，只因為夠真誠。看著張懸跟團員的互動，好想加上一段OS：這是一段愛與成長的故事……

如果不是這本書，我可能永遠都無法耐著性子看山本文緒的著作。後來翻閱了其他本著作，也慶幸自己沒有從麥田等出版社的其他譯書（真是大規模的譯書計畫啊），來認識山本。

我很喜歡彭蕙仙在導讀中引用溫特生（Jeannet Winterson ）的一段話：「每當我們做出一個重大選擇，另一個自己就會存在那個被捨棄的選擇裡」。山本文緒透過兩個蒼子的生活，告訴讀者那個所謂被捨棄的選擇裡的生活，究竟是什麼樣子。

乍看之下是有點過於老梗的一個故事。但透過兩位蒼子交換生活，讀者分別透過兩種鏡頭，被山本文緒帶入故事裡，進入決定與捨棄／本尊與分身間，勢力消長的脈絡中。

看這個故事還滿過癮的，讓我思索了一些課題。以往我們在做決定時，或許考量太多的東西，導致自己頻頻朝過去回望。回望並不是一個不好的動作，但頻率過高或者是一直現在懊悔當中，有時對生活便造  成了傷害。或許，山本文緒是想要透過這樣的故事，告訴我們一些勇敢向前的道理。