【我們去尋找一盞燈】

                                                                                  
兩歲了，從那天起日子悄悄爬過月曆365天兩輪了，快的讓人直呼不可思議。

2005年對我來說，是相當難過的一年。研究所的失利，對未來沒有信心，剛修習師資培育課程的失意，以及決定繼續準備研究所的徬徨無知。現在回顧當時的照片，臉色比現在更為泛黃，睡覺時總是捲曲像是一尾小蝦，隔天醒來週而復始地再面對筋骨深處傳來的痛。當時的課業、家庭、友情、感情沒有一項是ok的，每天像是個遊魂一樣，虛幻地面對自己的生活。

那時候的我，大概憤世嫉俗到覺得沒有人可以懂得自己的心情跟處境，總是往偏激的那一方走去。現在回想起當時的處境，還是覺得很可怕。家庭一直是我的避風港，但那時回家與家人的  關係卻總降至冰點。在學校，還好YH還留在山城，但我卻抱著害怕拖累他的心情，強迫自己在某方面得武裝起來，面對那些在現在看似細小瑣碎的難題。

  那時常會說些傻話，當著Ｊ的面前說著：「我害怕別人喜歡我」（是害怕還是討厭，或這不喜歡，我忘了），這句聽起來相當言不由衷卻十足真心的話。一些小時候的回憶與課業上的難關，在那時候堆積成一層又一層的無形壓力，

05年的12月18號，Ｊ在台大附近幫我進行了一場敘說。我面對一支錄音筆，回答一個基礎的問題：「可以請你說說你的一生嗎？」一個那時未滿23歲的學生，哪有什麼資格談論「一生」這樣深遠的詞呢？

Ｊ大概在十月時，就跟我提起了這項計畫。老實說，當時我的抗拒感很深，但最後不知道為什麼莫名其妙就自願應允了這場敘說，而且還滿進入狀況的。在研究所考試期間，有幾個晚上我在Ｊ的寢室聊天，有時幫他校稿，聽到自己敘說的聲音從喇叭中流洩而出時，那一瞬間，我對自己有種十足的陌生感。之後看到全部的逐字稿時，這樣的感覺又更明顯了。

我到後來也搞不清楚，自己到底透過了什麼方式收斂了自己的脾氣，生活中多了坦然與微笑，雖然這段漫長的修練過程很辛苦，擺盪地厲害。現在想起來還是覺得當初自己當初願意把某些事情透過「說」——這件事來釐清，相當不可思議，但我仍感激這場敘說為我緩解了許多當時認為解不開的情緒壓力。

或許到現在我還是沒有辦法認同那些將成長視作太過理所當然的「大人」們所說的一些話，但，至少不再那麼憤慨了。謝謝過往，謝謝Ｊ，我兩歲了。