【我們去尋找一盞燈】

去花蓮之前，在自己的個板上，寫了這樣的話：

這學期大概繃太久了。說繃太久也不對，該玩的我都有玩到。就很想要拋下作業報告考試去某個誰也聯絡不到的地方玩一玩。繃太久容易讓人產生極度想要流浪的情緒。

最近覺得自己像脫韁的野馬，什麼都想要，但什麼也都可以放棄。這樣的生活，可以被形容成很好，但也可以說是極糟。有好多事情，好像什麼話都說了，但也好像有些話沒說，也不願說；好像什麼都確定了，但總覺得有一些尚待茫茫確知；好像什麼都作了，但這個年紀最大的特點就是事情源源不斷找上自己；好像什麼都沒了，但也知道其實自己將更多東西握得更緊。

以前會習慣每天上msn觀察朋友狀態，現在發現連這步都省了。並沒有因此跟外界斷了聯絡，很多人還是會打過來問我活得好不好。當然，這也代表我無聊或者是想說什麼，撥電話，他們也都還是在。只不過是不到一個月的事，但我卻為了這樣「訊息乾淨」的世界感到好安心。這是代表我在逃避些什麼嗎？仍有待觀察。

回來好幾天了，看了前陣子這段自剖，大概知道自己在逃避些什麼東西。解決了沒有？其實沒有，但我知道自己有好一點點。宣稱為了慶祝自己終於把自己指導老師的課修完，六月初跟蘇去花蓮玩了三天兩夜。

離去年跟妹妹兩人的花蓮行，差了十一個月。 

高中生活以校刊社為主軸。畢業後跟一群學妹仍有聯絡，但是卻沒一起出去過夜玩過。今年過年左右，我一直嚷著要履行墾丁之約。蘇無意中提起他沒去過阿里山，剛好我這阿里山災星（一次水災、一次地震，無法成行）也沒看過日出，想說乾脆去南部避暑。

結果因為上個禮拜南部豪大雨，臨行前我們將目的地換成花蓮。

這一年，總覺得自己失去很多東西，但也得到更多（這不是廢話嗎）。最近會覺得自己轉換用另外一種方式在逼著自己。逼著自己長大，逼著自己學習正向，逼著自己變成熟，逼著自己學習不在乎，甚至是放手。有些我做到了，有些則錯過了，但在過程中，還好我明瞭自己最後沒有患得患失。

因為繃太久了，再加上很懷念東部的山與海，所以我很感謝蘇願意陪我走這一遭。

旅途中，同行的伴侶相當重要，畢竟態度決定旅行的心情跟玩興。還好，我跟蘇都很隨性。也覺得很奇怪，大家認識那麼久了，見面卻只是吃飯聊天，在旅行中最素樸的那面，卻沒有在彼此面前展開。當我跟蘇提及自己是個電視兒童時，她還不怎麼相信，讓我在心裡大嘆：我們有那麼不熟嗎？

在花蓮兩天都吃、睡都很正常，這難道是「移地」睡眠訓練嗎？

這一年來，嚴重失眠，極度懷疑自己的能力，面對任何考驗都很緊張。蔡媽媽聽到我又為了學科考過度緊張，還打電話訓了我一頓。去年夏天起，陪伴、等待與慌亂，再加上阿婆過世，讓我再也沒進過任何寺廟求過什麼。把信仰的成分減至最低，開始努力培養自己面對現實的一切能力。

慢慢的，從零分到六十分，從遇到事情慌亂不止到力求克服一切，從想太多到無所欲求，從思想史白痴到真的修完指導老師每週震撼課程，論綱從胚胎變成一顆好像可以孵的蛋。

一直不斷地產出跟磨損，在課業與生活中交叉奔跑，讓我異常懷念起山、海、藍天交織在一起的氣氛，特別是手機螢幕保護程式那幅海天七星潭。這次很幸運，住到了海邊的民宿，兩天都被海濤聲喚醒。

花蓮是個很適合初次自助旅行的地點，道路筆直，路線簡單，再加上風景秀麗，讓人心曠神怡。這次我們沿著台九往花蓮南部騎，到光復的時候剛好下起雨，最想去的馬太鞍濕地反而沒有看到。不過也沒有關係，總是有機會的。 

唯一不幸的是，在回程的時候，因為爆胎跟下雨，我跟蘇在台11丙的路上「犁田」了。第一次兩人驚慌失措爬起時，後面緊接而來的砂石車讓我失了魂，因為沒經驗又有了第二次「差點去撞樹」的經驗，還有有個檳榔攤可以讓我們躲雨等待救援。

那幾天對話中最常出現的關鍵字應該是「還好」。還好在摔倒時，後面沒有車。還好我們很幸運，都是皮肉傷。還好我們可以回來參加重要的畢業典禮，還好都沒有摔到手，可以繼續考試跟寫論文。

這幾天坐摩托車依舊有點怕怕的，很難不回想起那天兩人在雨中傾倒的畫面。很難忘了那夜回到民宿，跟蘇一起用熱可可，慶幸都還活著乾杯的那刻。在回程換票換到的太魯閣號上，用幻燈片模式看著這幾天來蘇辛苦用腳架拍的張張合照，雖然頂著傷痕，但至少沒有遺憾。傷痕會好，恐懼會慢慢平復、消失（我也想要有橡皮擦），還好，我們還能一起擁抱，瞭解什麼叫作禍福與共。

平安有愛。