不知道為什麼,這段時間覺得自己這十年來的學習,其實收穫最大的​是自己。更或者,我念的那些教育理論、形象建構、人物評價,其中受到療癒​的還是我自己。旁人看見的是學歷上的光彩,但學習卻無法治癒我在團體間找不到自​我認同的傷害。不過還好上了大學念的都是跟"人"有關的科目,滿​足了這方面的觀察興趣。寫得有點雜,但直到今年我才更明瞭為什麼​這段路得繞遠路的原因。還好不遲;還好,我喜歡今年開始形塑而成​的狀態。值得努力下去的方向還有更多。—2011‧八月


前幾個月,某班的學生在課堂上因為我把睡覺的學生叫起來,隨口說了一句「老師,他已經沒救了,不要理他」。當下我的反應是很激烈的,我認為每個人的「學習權」不可被抹滅。不管是不是在課堂上昏睡,背後一定有他的理由。有可能是為了社團忘了睡覺,有可能是忙碌,有可能是打工賺學費,也有可能是熬夜打了電動,或者是那個我更害怕的原因——因為服藥或者是因為逃避。現在的孩子壓力大到有時我無法理解,有的人可能固定得吃半顆到一顆安眠藥才能獲得一夜好眠。對於我這種長期短眠,甚至是失眠的人很能瞭解這種痛苦。

但我為什麼會有這樣激烈的反應,得從這場敘說開始說起。學姐幫我做完這場敘說,讓我瞭解自己這一輩子被「分數」跟「壓力」,甚至是認同、評價苦苦追尋的痛苦。國小高年級的時候,老師太過於關注我,把成績視為一切,總是以排名來論斷孩子的成就,搞得班上競爭不斷。還記得最後幾次月考,我故意在考試沉沉睡去,數學掉了好幾分也掉出前幾名,那時眼睛簡直不敢直視導師。「成績不好等於不受教」,更或者為了追尋好成績,到最後我在班上被一群女生排擠,那又是另外一段故事了。形象與評價的混淆,從此變成人生路上的重的事。或許沒有人想到,才國小的孩子竟然得用這種方式力求肯定。

等到多年後,我自己拿到了教師執照,只有勸誡自己「永遠不要用成績去看到任何孩子的成就」,完全是因為小時候受的傷害太大。至今我還是很感謝國小的導師奠定我課業的基礎。但也從聆聽自己過往的敘說中發現,原來那段日子的傷害,如此深遠不散。

更或許,這讓我國中的生涯呈現一段遽烈的反差。放牛班、全班僅五人考上公立學校——但卻也是我最懷念的一段日子。那個時候,被班上的大哥掐住恐嚇過,也曾看著導師不畏懼地處理棘手的國中流氓事務,更讓我瞭解原來自己傻大姊的個性其實是在那段時間中被形塑出。那時善惡僅在一念之間,跟大哥們稱兄道弟後,我可以透過一段謠言讓自己討厭的人被大哥追著跑,進而呼風喚雨。國小的排擠如果稱作險惡,這些國中的小流氓則是義氣重如山。在這裡可以看到集體的力量有多麼偉大,也不近乎是一群成績不好的孩子搞七捻三,他們也有自我的主見。導師的恩威并施,也讓我們這群人在多年後一直懷念她的「永不放棄」。即使是我這個有搭上公立高中行列的學生,也對這樣的德澤感念於心。

最後的一路爬升,依舊讓我在生活上的缺憾不消。不提大學鑽盡牛角的那五年,或許連經過敘說之後的研究所生涯也是不斷地一直探索。最後,到底是什麼改變了我?連我自己都沒有答案。更或許,我是經由實習後才慢慢瞭解自己可以努力的方向還有很多,從學生那頭得到更多的力量。最後我才瞭解,這十年來自己一直想不透的一些問題,透過實作、輔導,原來我也可以提供一些經驗跟輔助。

     學習權、人生的選擇或者是功課,又對那些高中小朋友有什麼意義?透過課堂觀察,或許能瞭解更多(我也期望能瞭解更多)。我總希望,這些小朋友能克服生命給他們的功課,相信雖然人生有著陰影,但還是有著美好的向光處。而善念,能持續傳播。






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  • enrichlife1031
  • 老師給人一種親和的感覺啊!我曾經想過要不要故意交白卷因為考試不斷地考試自己曾對此迷惘那麼拚命有用嗎?最後還是沒辦法從容的交白卷!"內高學生107"