1.4/1沒什麼特別的。高一一班搞了一個全班都不見，一看就知道是高中生無聊戲碼的整老師模式，但很感心的是，他們至少留了兩個人在教室動也不動裝死，趴在講台上很敬業地飾 演屍體。讓一整天都在防範不要被學生整卻安然無事的我，好氣又好笑。
2.被電話那頭要求參與聚餐的電話，給激到。到我想話筒外的那一方，也被我堅決的語氣弄到很不爽。但我其實在拒絕時，只想大哭。如果狀況OK，誰不想要安安穩穩地坐下來好好聚個餐、吃個飯？但我卻連回個家都嫌累、只要別人礙到我的時間，我就不爽？
但我只想說：「可以拜託饒了我嗎？」對於一個精神耗弱者，現在除了算字數、做講義，永遠都追不上的備課進度，有時間就多睡一點覺、多洗衣服、多拖地板，遑論聚餐？
即使是過了好幾個小時，想到自己前幾個鐘頭堅決的語氣、對方堅決的回應，事後被罵「你不覺得這樣很機」的狀況，想來還是很難過。如果脫離不了這個障礙，代表我永遠得活在這種一直不斷拒絕的狀態中。我也很想好好吃個飯，但在見面之外，可以讓這幾個月的我，好好對這個學位負責嗎？
實在是氣到大哭了，完全呈現一種不知為何所云的狀態。如果可以，我也好想回家～我想回家～
連續有兩天學生看到我，都隨口喊了一句「老師你看起來很累的樣子，要好好睡覺。」說實在的，聽到這樣的話，反而不敢照鏡子了，怕一照好像就只能得到一個結論：「歲月催人老」。前幾天經過屈臣氏的時候還考慮了許久，看是不是要添購個BB霜或者是粉餅來遮一下應該滿糟的氣色。還好學生不是說：「老師你看起來糟透了」，而是叫我要好好睡覺。
脫離了兩個禮拜都20多堂課的惡夢（是的，沒辦法拒絕教學組長，我又下場接了10節），頓時想對現在教育現場所有超堂數的中學教師鞠躬。雖然心理沒負擔（所有的故事板書筆記都會背了，哪裡有什麼備課負擔），到不熟的班級也懂得賣弄老臉、講故事還有語氣變換，課堂上的一切都還好，但我的身體實際上快垮了。或許壓力全部都反應到臉上了吧。
高一的課，幾乎都還沒進入第四章，剩兩節課堂數到底能不能教完三節的內容呢？但下個禮拜一踏入教室，我還是想跟學生說，魏晉南北朝到隋堂是個很有趣的段落，縱使不斷的分合為他們的學習帶來了困窘。這一年除了趕課以外，學習到最多的反而是EQ的掌控吧。如何在每一章當中能針對段落進行教學，還有如何在每一次覺得自己的表現未如預期時，隨時拋下那些沮喪，不是繼續「衿」在那裡，不找宣洩也不尋方法。
該感謝那句「好好睡覺」，該感謝電話那頭傳來的保重身體，該謝謝每週二的morning call（雖然常常忘記）。希望我能再拼一點、再拼一點、再拼一點，我想要從這種蠟燭兩頭燒的狀況中解脫。
前幾天在想，不知道有沒有人想過，在自己的生活中天天都會若有似無冒出來的詞彙，究竟是什麼？
其實我常在想這個問題。每天刷牙的時候，無聊的時候，沮喪到極點的時候，獨處的大多數時間，常莫名其妙自顧自地講出一句話「生命啊……」。或許對於生命有著太多的疑惑，所以這個問題成為一個一直在我心頭盤旋的問號。
今天為了要空出一個空間放再也放不下的講義，開了一個搬家過後很久沒打開過的櫃子。裡頭有一堆修課的講義跟筆記。只是好奇翻開幾本，想看看有沒有剩下很多空白，能夠廢物利用記些什麼的筆記本卻沒想到翻著翻著卻像是走進時光走廊裡。
印象最深刻的竟是一本大概是為了應付教育心理學的筆記，裡頭寫著零零散散的重點提示：道德發展論、智力多元論、動機理論、學習理論……，因為這些東西前些不久才惡狠狠地啃過，兩相對照之下，我突然好心疼那一年的自己。
我對自己的字跡變化感到吒然。長期觀察自己的筆跡，什麼時候高興，什麼時候愉悅，那個時間遇到了什麼樣的問題，多少可以猜出一些。
看著那本筆記本的字跡，覺得那段時間的我，一定很不開心。
考研究所那幾年的更是不用說了，失敗過、粹練過，也亟於找尋生路。但，什麼又是求生之路？或許那個時間的我更汲汲營營地每天說著、歎著「生命、生命……」。那些縮起來的字跡，代表著畏縮與疲累。
一個下午短暫時間的整理，卻是這幾年關於生命‧生活，最深刻的體悟。關於未來，還是得繼續往前走。並多少讓自己的生活開心一點！
學妹說小劉老師在課堂上要求他們寫下2009年100件開心跟不開心的事，我一時興起說我也要跟著玩。翻了一下自己的日記，寫到最後發現好像在寫感謝函。太多開心的事是跟朋友一起，一點一滴完成，裡頭有歡笑也有淚水。原本以為100件很難湊，但到最後卻發現自己想寫的東西太多，還刪了幾條。或許小劉老師要大家做這樣的活動，除了要回顧自己一年的發展外，也想讓我們對自己過去一年的生活心存感謝吧！
前面的排版實在太亂了，但我也懶得改了
01.跨年去平溪，一起看著天燈冉冉上昇。很高興2009年的第一天跟你們一起度過。
02.好朋友結婚，要幸福喔！
03.一起去陳綺貞演唱會，她說： 「當我決定擁抱自己，世界就擁抱我」。
04.修了淑禎老師的課。
05.史粹收了我的文章，看到成品真開心。
06.過年跟Pe、小丹一起去南部曬太陽，感謝小黃跟路路絲的招待。
07.吃了好吃的冰糖醬鴨，雖然過程曲折離奇。
08.終於把冬蟲夏草文章翻完了。雖然翻完文章、學完日文，我又把日文通通還給小劉老師了。
09.過年靠著2009開卷好書書單，買了好幾本書，果然推薦有保證。
10.蔡芋頭長大越來越好吃，真可愛。（這也可以寫上一筆）
發現在生活中無論在家庭或者是待人接物（特別是對學生），論語子罕篇所記載的——子絕四：毋意，毋必，毋固，毋我——在現今仍然得以通用。學習從人際關係把「自己」拿掉，不要老是說認為別人做了什麼不好的舉動，會帶來怎樣不好的結果。或許這樣的結果，只是「自己」擔心蒙羞之下的產物罷了。我們無法去防止別人用先入為主的觀念看待自己，也無法要求他人要達到跟自己一樣的標準，不能執著於某種方法跟手段，同時一個人生而為人的目的也不是為了成就家人、老師或者是長輩的期望而已。
以前總覺得念文化教材滿是無聊，現在卻覺得孔老夫子的這些語錄有他一定的道理存在。這是一種多豁達但卻難以達成的狀態！到頭來，我發現與其拿這樣的標準去看待別人，還不如將這樣的標準放在自己身上。與其拿著標準計較，還不如把將準則記下，將標準拋在腦後。這樣會快活許多。
時光的餘韻紛紛向我襲來。
我以為我不緊張，但那天我吞吞吐吐跟指導老師說起「不好意思，我有點緊張」這句話時，那一剎那我才知道原來它如此根深蒂固。
走進童年的回憶裡，處處都是過往的回憶。明明是自己長大的地方，卻如此不熟悉。或許我期望房子被賣掉，但我也自私地期待它永遠都在。
瞻前又顧後，或許是我的人生名列前茅的幾項壞症狀。
也是吞吞吐吐地打了電話給好蛋媽。電話那一頭的他，說著我的聲音很悶。也許是害怕他真的很忙，打擾到別人的時間總是不好。但我們還是莫名其妙聊了兩個多小時，最後發現拿電話的那隻手好痛。
我說了同事總用「理性」來形容我的這件事。今天跟佩說了這件事，他也笑了起來。在專業上跟想要用心用力的事務上，我總希望自己全力以赴。或許這時理性是可以壓過任何壞情緒。甚至是可以偽裝成一個理性人的。
雖然事情朝期望的方向走去，但我的心裡卻略略不安。好蛋媽問我是不是羞於啟齒，我很肯定地回答不是。很難說這是怎樣的心態，只能說在捨、得之間，總得選擇一個方向走去。太多的事情是因為捨不得作祟，道理人人會說，卻不代表轉念後，行為也會跟著變化。
「如果這是個好的方向。請勇敢地捨，並且勇敢地將得到的，施予他方。」
一早起來就發現整個人不太對勁，呈現一種想睡又委靡的狀態。中午吃飯時，連一碗飯都吃不完，完全在挑菜吃，等等還是去政大還書兼中醫診療算了。
醫病關係說到底還是離不開信任。我覺得我完全傾向中醫治療了。維他命不吃，飲食也大多以當季蔬果為主。現在離不開溫水，但是我的體溫始終比別人低。室友在喊熱時，我的體溫總是比他們更低一兩度。也不知道在畏冷什麼。或許這是我這一、兩個月只喝溫水的功效？
前陣子早上身體很不舒服，回政大找了老羅。其實我主要是在抱怨，因為我覺得最近身體的狀況很不配合。腸胃鬧脾氣，這裡痛那裡痛。 我想我這輩子不會變成林黛玉，但總要被這些小病小痛煩惱著。前幾個月開始連涼水都不太喝，感冒、經痛也不看西醫，發現過敏性鼻炎消失了，去年感冒好幾次的狀況也沒了。去年這個時候準備學科考，失眠、每天鼻塞，鼻涕色黃又濃稠。為了不再經歷這樣的狀態，夏天最可愛的西瓜此生注定與我無緣。
但即使是這樣做了，我還是被小病小痛纏著，讓人很不開心。老羅說要調理一陣子，畢竟肝氣鬱結，腎氣不足，肺火又高起來就是這樣。 也難怪我會總是唉這裡痛、那裡痛。老羅說快樂的女生是不會生病的，我也想要快快樂樂、無憂無慮的啊。但就是沒辦法啊！
前幾天早上搭車去參加Pe的口試，走到側門發現黃色風鈴高高掛，大概是前幾天下的雨，讓阿勃勒一夕之間黃了頭。
阿勃勒是師大的校樹。我覺得它更像是師大的畢業樹， 每年送往迎來，一群人學成畢業踏入新的旅程，然後又有一批新血補進。
五月抽到圖書館的研究小間，進駐了406。每天吃過早餐領鑰匙，看完史料還不用搬來搬去當候鳥的感覺真好！寫論文這幾個月讓我瞭解雙肩負重能力的重要性，除了分類要做好，該影印的資料絕對不要省之外，因為查驗資料與挑選書寫地點的吹毛求疵，讓我整天像帶著一堆資料走來走去的奇怪研究生。
所以當我得知自己抽到研究小間後，非常開心！不但借書量暴增，待在圖書館當宅女的時間也增加很多。每天上上下下看著一樣的館員、陳列、窗外的樹景，度過了五月中的試教（到現在我還是不敢打開試教影片看太久）以及所有生活上的兵荒馬亂。
二月我向自己的指導老師說著生活上的解離，其實到現在我覺得這樣的解離還是沒有消失。總是害怕自己踏得不夠穩、不夠實在，導致現在還是用著蝸牛的速度在奔跑著。很懷念在研究小間裡突破一些困境的日子，也希望接下來的日子可以突破得更多。
圖片是我特別帶去圖書館伴讀的杯子，也是感謝它的陪伴！六月來了！
今天搭客運回台北時，遇到一個很好玩的司機。某站之後車上只剩下我一個乘客，懶得之後還要按鈴下車，所以我就開口說了一句：「司機，我等下要在公館下車，謝謝！」或許司機本身就是個健談的人，開始問我是不是中壢人，最後還問了一句：「是客家人嗎？」
其實這讓我有點驚訝，因為我講國語應該是沒有口音的。畢竟客家話也不流利，很難有被影響的可能性。一開始我不好意思問司機說是不是原住民，雖然他的口音非常重，但總覺得這樣問人家有點不尊重，沒想到他後來就自顧自地談起來了，說他是新竹尖石鄉的泰雅族人。
之後聽我說我在台北唸書，然後突然話鋒一變，談起了景氣，問我會不會很擔心。我笑說：「當然會很擔心啊！大家都說念了研究所之後要找比較好的工作，但如果我之後去掃廁所，或當了清潔隊，就會變成大新聞。受不了、沒有抗壓性，還會被說成是草莓族。」
司機大哥聽了很驚慌地說：「沒那麼嚴重啦！不要想那麼多！我也才高中畢業而已，也是養得起家庭啊」。我笑笑地回說自己剛剛是在開玩笑的。我不知道自己為什麼突然跟一個陌生人，在短暫的時空裡，可以互相拋話、聊天聊得很開心。或許是因為從別人的眼光裡，可以發現自己密閉的生活中，無暇接觸，也無法觸見的一些現實。
司機大哥大概覺得我太憤慨了，竟然設法安慰起我：「你們讀書讀那麼高，有時聽老一輩的人講話，有點不太在乎，有時會想太多，或者是覺得自己可以改變些什麼。」
我不知道為什麼，我很容易帶給別人這樣的想法。只好趕緊接說：「大哥，我剛剛是開玩笑的。現在生活中需要完成的事還很多，我知道只要肯作，人就餓不死」。不知道為什麼，司機頻頻點頭，像是贊許我的說法似的。後來竟然說了一句：「你們還那麼年輕，等到結婚以後，才知道什麼叫做生活」。然後又開始跟我說些生活的悲喜，讓我接了一句：「你說的這些事情那麼苦（比如說我們討論起那個被拋入熱鍋的女娃跟始亂終棄、家庭暴力），竟然還勸我去結婚」。司機笑笑地解釋，我也笑笑地沒說什麼。
最後我按鈴，臨下車，司機收了車票，說了一句：「希望你能馬到成功，有個很好很好的未來」。下車時我說了一句謝謝，然後想著其實我也還不知道所謂「很好很好的未來」到底是什麼，但這樣的祝福再也真切不過。
回家，發現媽媽記得我的農曆生日，於是晚上切了今年的第一個蛋糕。家裡習慣過農曆生日，但我已經好幾年沒在家裡切過蛋糕了。每年不是忙著期中考沒回家，就是默默地讓它隨著時光的流逝而遺忘。
老人家習慣用虛歲幫孩子慶生，孩子習慣用實歲讓自己忘去年華的老去——我在對我媽拿了27歲蠟燭——這件事作怨念。
進研究所讀書那一年，想著自己一定要在三十歲前慢慢獨立。如今三年過去了，想要獨立的念頭依舊沒有變過。思想上是更成熟了一點，但如果要在經濟上獨立，還得熬個幾年。
每天在公車往返上發呆。某天在車上時，想著今年生日要許什麼願望。話說，每年能許願的時刻有非常多：每年12月31號跨年那天、農曆新年許個願望除舊佈新、農曆生日、國曆生日……。年少時，願望總focus在考個好大學、找個好工作。等到逼近三十，那道屬於「願望的標準」，似乎又高了許多。願望開始以「人生規劃」的面目，變成一張好長的表單，上面或許寫著：家人身體要健康、生活幸福美滿、繼續祈禱自己能擁有個好工作好飯碗、老闆不機車、同事不白爛、論文趕快寫完能畢業、趕快找個好人家把自己推銷出去……
我那天認真想了自己今年的願望。首先浮現在腦海的是：我希望我能快點工作，帶爸媽去他們想去的地方走一趟（對我爸來說，應該是新疆）。第二個，我希望自己堅忍果敢，趕快把論文寫完，努力迎向一個又一個的挑戰。第三個，嗯……大家都知道第三個願望是秘密，要留在心裡不能說。
每年國曆生日總會發生不好的事，所以讓我今年也沒了過生日的興致。生日對我來說，總是與朋友相聚的時刻。高中畢業以後，認識將在今年屆滿十年的我們，總愛混在一起為對方過生日，無論是五個人還是四個人。謝謝你們（蘇小丸子阿姨、那個快要讓我包紅包的王笨、梁踢）聽我說話，以及鼓勵、包容我。
謝謝好幾個在生活中總是聽我抱怨，與包容我出的無數的trouble的朋友。你們有我，以致於生活沒那麼無聊；我因為有你們，所以知道鑽牛角尖時，該找誰傾訴。（覺得自己越寫越像感謝文啊）
25，再見！26，希望我可以更tough但卻不忘記溫柔。
當胃酸逆流又回來找我，代表壓力或某些感覺又回來了。最近常說些讓人發笑的話，情緒也隨著生活中的某些事情搖搖擺擺。論文上遭遇到至今最大的困難（我好像每次都為了這種事情哀嚎），事情一波一波來，透過談話讓自己舒緩，希望把生活中的「酸度」降低一點。
我覺得我沒有辦法和緩地面對，有話梗在喉嚨裡不想說，也說不出口。或許，睡覺都還比較實在。擁有好的睡眠品質，夜半抽筋跟惡夢的機率都會降低許多。
因為翻完冬蟲夏草，許總說要請我吃飯。後來就有了馬辣之約。（完全配合老人家對馬辣莫名的好感，但，沒想到他竟然吃過了。而且打開那篇稿子，讓我覺得我大概只有那段時間有認真念日文...orz）
跨年，去平溪去了一趟。十一月初隨口的承諾，說我想去平溪放天燈好久了，蘇說擇日不如撞日，所以就促成了這次平溪行。
感謝明通雅舍舉辦跨年活動，讓我們有個現成的行程。一到平溪下了車，就是行程滿檔的活動。吃了熱呼呼的麵茶、跑去跟警察大人們說辛苦了（但波麗士大人們完全不理我們，嘖嘖）、還有彩繪了天燈，把一整年的願望都寫了上去。最後，我們在菁硐開往瑞芳的最後一班列車開出後，一起在鐵軌上燃放了屬於2009的願望，看它飛高、飛遠。
其實我不知道該怎麼敘述自己的2008。以一連串的大事為經，穿插著小事，織就出一整年365天的日子。一連串的著急、迷惘，繼而面對人事的離去。但也不只有離別，同時間，我還勇敢地學了「拾起」——這種我平常不知如何放軟姿態去作的動作。與其說是連串的失去，也可以說是莫名的獲得。最重要的是，我突然明瞭自己最大的收穫，是去明瞭「什麼是自己不想要的」。對於想要的，太過於追求跟懼怕，容易讓自己沈浸於妄念中。那股積存的妄念有時將我陷入深沈的睡眠之中，我沈下，卻又靠自己的力量蹬步而起。然後明瞭：確實地知道自己「不要什麼」，比知道自己「要什麼」，還要來得困難。
如同輪子在文章中所說，這條是一條長路。今年，並沒有在blog上留下關於「三歲了」的隻字片語。但我留下了一些速寫，代表了對某些偏執的釋懷。我不知道自己在過了許多年後，回頭來看這段時間的決定是否會趕到懊惱。但我相信是相當值得紀念的註記。
跟朋友在平溪進行了相當有趣的一段步行。我們去了平溪國小、十分的煤礦博物館（推薦大家去），短短的一條 平溪支線，但可以好好觀賞遊玩的地方卻很多，感謝朋友們的陪伴。
寫天燈時，因為有四面的緣故，跟朋友寫到最後都不知道該寫什麼，留了不少的空白。現在覺得我們許的都是很平實，但也有點難以得到的願望。我們希望擁有很多的快樂，希望家人平安健康，希望我們愛的人、及愛我們的人可以獲得幸福。到了菁硐看了一整列的許願筒，或許在世道不好的狀況下，大家「想要」的事物都很多，「需要」的卻不一定能得的到，所以讓一個又一個竹筒在風中飄盪，喀啦喀啦地響。
在天燈上，我只許了「希望論文順利完成」，看似簡單，卻又困難重重的這個願望。希望自己能把這個策劃已久的故事給說好，不帶著過多瑣碎的哀嚎（是否有點太不切實際？但我真的不想要八月還帶著論文，老牛拖車似地回家實習啊
）。
希望自己能手心向下分享福氣，而手心朝上好好懷抱他人的關愛，好好領受生活。2009，也請大家多多照顧！
忙‧到‧快‧要‧被‧鬼‧抓‧走……
其實我總是覺得自己好像是最沒資格說這種話的人。畢竟年關將近，每個比我早步入職場的人手邊都有堆積如山的工作要處理。但，每次禮拜五過完，迎接週末兩天下午三個多小時的日文課，腦容量大車拼之後，便開始覺得自己徹底被掏空。
每個禮拜除了卡片還是卡片。日文句型、定義、用言整理……，只是約略看懂上課講的句子，簡單翻一下辭典看如何使用，就讓我覺得整個人好疲憊。
剩下的卡片，變成是論文材料的閱讀還有整理筆記。剩下不到一半的腦袋還得面對生活中的瑣事、狹迫，這讓我覺得其實很對不起明年要上戰場的那群小孩子們。
（說了那麼多，結果還是在抱怨而已）雖然把心收了回來，但偶而還是想找人吃吃飯什麼的。所以這幾天超想看到蘇阿蘇，也不知道為什麼。今天在公車上拿著《當下，繁花盛開》時，裡頭也提到了這樣的狀況，讓我省思了自己是不是因為這種漸漸加諸而來的忙碌，明明沒跟朋友約好，但就是想趁補習的空檔或補完的回宿舍的順道，看能不能見見朋友，至少說說話。（我到底為什麼要越寫越哀戚？）
但朋友開口邀約後，我卻反而沒辦法抽出整段的時間好好地喝杯茶、說句話。現在想想，這還真是弔詭的狀況。
吸口氣，讓自己有心理準備，堅毅地面對會忙到被鬼抓走的十二月！（當我在寢室哀哀叫說出這句話時，寢室學妹說：「放心啦，你忙完鬼就會放你回來的。」好有禪機的一句話。）
找一張適合的圖片找了好久，突然看到這張今年去蘭嶼，由瘦瘦同學所拍的照片。突然想起自己已經好久沒有這樣笑過了。
對於自己在bbs板上的十月感想文依稀有印象，十一月卻又在我不知歲月流逝時，悄悄地到來。關於十月，我是這樣說的：九月一下就過了。俗語說一葉知秋，但我卻是某天經過家門口，看見對面廢棄眷村所遺留下來欒樹黃了頭，才知道秋天真的到了。每當在走走停停時，我常想起去年那個易感的自己。今年跟去年到底有什麼不一樣呢？
其實我到現在還是沒個明確的答案。到底是什麼不一樣了呢？唯一比較大的差別，是阿婆過世了而我們搬家了，換到了一間比較大的房子，但有利也有弊。
雖說標題是「秋意涼」，但我卻放了一張自己七月去蘭嶼的照片。是在蘭嶼紅頭部落的餐廳——「無餓不坐」前拍的，回來整理照片時，我把標題取為「風往哪個方向哪裡吹」。之後換成了電腦桌布，一直沿用到現在。
為什麼這次讓blog停擺那麼久呢？其實原因我也說不太上來。對外通稱我的blog處於「便秘」狀態。
「你最近在幹嘛？」——這是我最近很常回答的一個問題。
除了寫報告、吃飯、睡覺外，我還真的沒什麼答案給別人。前陣子覺得自己一事無成，學妹接著在後面推文說：「怎麼會一事無成呢，你挽救了了兩條狗的生命。」
六月中的深夜，我看著學妹小天的板，暗自作了一個決定，詢問過室友們的意見後，當起了這兩隻小狗的中繼。那一個禮拜，我所有的作業進度幾乎停擺，但心情上卻是愉悅的。今天晚間蹣跚步行去買晚餐時，突然想到一個詞可以精準地形容自己六月的狀態——槁木死灰。每天都睡不好，對什麼事情都沒動力，也沒信心。這幾乎是前陣子過於忙碌，忙著準備學科考，填塞過多知識進入腦袋後的一種反撲。
禮拜五沒睡。搭到六點南下的電車就在車上睡著了。七點多在車站被蔡媽媽撿到，去他家吃了一頓飯(滷肉好好吃喔)。之後一群人散步去新明國中吃了巨大冰城的芒果冰。夏天就是要趁著身體ok時，然後大口吃著刨冰。
接著走回蔡媽媽家，Sin載我回家，看著我家的房子說不好賣（我想也是）
十點連電風扇都沒吹，倒在床上睡了十四個小時，不斷地作著夢，這些夢代表什麼意思，我也不知道
。或許是某種現實的反映？
這一個多禮拜以來，總戲稱自己住在美國。放任自己的生理時鐘千變萬化，明明堆積起的待完成的工作堆得嚇人，但卻放任自己從事一些很奇怪的活動。例如一直熬夜，下午醒來搞得一天只吃兩餐，揮霍自己身為學生最大的資本——時間。
考完了，有種很虛幻的感覺。果然就如同每 位前輩說的一樣，學科考是種虛幻的存在，「形式」成分居多，並不是要考倒人，只是個畢業指標。
考完懶懶的，睡了好幾天的覺。過幾天打算去中南部玩，但看到豪大雨特報，卻有點讓人卻步了。最近不怎麼想說話，也不怎麼想發文章。看到Penny最近發的這篇日記，心有戚戚焉，道盡了我最近對生活的一些感想。總嚷著自己是個無感人，或許得像Penny一樣，對生活多帶點"reborn"的意味才行。終於考完了，可以不用再被考試的讀物綁住，好好讀些自己想讀的書，過一段步調比較悠閒的生活了。或許這是一種苦盡甘來的徵兆，但也標示著是另一個階段即將來臨的開始。我很珍惜這段時間的寧靜。
得慢慢養身體，繼續六月新目標才是！六月新目標：1)努力保持帶衛生筷的好習慣。 2)節省 3)讀幾本與論文、課業無關的小說 4)養身體 5)找時間盡量每天運動
六月竟然就醬來了耶，這學期也快結束了。yoshi，加油!!
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