【我們去尋找一盞燈】

突然發了瘋把多年前喜歡的一
篇未出版的網路小說看完。然後
開了blog想寫這篇文章。

梵谷(Van Gogh)的這幅星夜，一
直是我很喜歡的作品。選擇顫動
的色光效果，厚重的筆觸，每一
顆大星、小星迴旋於夜空中，新
月也形成了一個漩渦，星雲與稜
線宛如一條龍盤旋在上空，讓賞
畫的人跟隨著他流轉粗糙的筆觸，一起欣賞他特別構築的星夜。

  所有的一切似乎都在迴旋、轉動、在夜空中放射艷麗的色彩。從中我們可感受到梵
  谷心中不安，煩悶的心情呈現於畫面中。

  以上純屬廢話。我只是想要藉由對星夜的敘述，說明我為什麼挑它當作背景的原因
  而已。

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 很喜歡Slow Dance的中文官網上的幾張劇照，尤其是這張。妻夫木聰算是一個很會用「眼睛」演戲的演員，這張劇照所透露出的意涵頗讓人玩味，而深津繪里所表現出的回應更是讓人想要拍手。沒有什麼理由的，我就是喜歡這張劇照。

上次說要發的感想文一直沒完成，趁著這篇文章，把簡單的感想一次寫完吧。

我很喜歡愛情慢舞裡頭的深津繪里，由她所飾演的主角個性非常鮮明。跟 anego裡頭的傻大姊個性很，很懂得照顧後輩。複習完愛情慢舞後，我甚至發了一篇文章，說自己很希望三十歲時，能像劇情裡面的那位牧野衣咲一樣，努力地在工作中開心著，面對感情毫不怯懦，對於自己身處「敗犬」行列也沒太大的恐懼。
  
牧野衣咲大聲跟理一說「因為我喜歡你」的那幕，讓我也聯想到〈不能結婚的男人〉中，女主角娓娓 不迫地說出「我現在把球丟給你囉」的那股從容。距離在衣咲跟理一當中好像沒什麼太大的阻礙，這真是夢幻。我不知道現實生活當中，是不是有可能有這樣的情侶存在。但讓我羨慕的是，他們都是認真過生活，且把對方的需要跟夢想，都牢牢放在心上的那種人。很用心地過生活，不為距離所苦。  

現在能做到這樣的人真的不多了。在我聽完朋友願意在台灣等外籍男朋友三年，如果雙方最後不能陪伴對方再分手的事蹟之後，我突然很希望這樣像是衣咲跟理一那樣的愛情可以修成正果。 讓距離不再是距離，就讓我見證一次吧。

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中午在山城跟朋友吃著我最愛的椰香雞肉咖哩，有
一搭沒一搭地說著關於生活上的事情。這種認識六年
的好朋友就是有種功能，即使沒說什麼話，但一些關
鍵性的語句就足以熨貼我的心。

摩羯座的她突然跟我說了一句，某位共同的朋友最近
跟說了一句很中肯的話，說她怎麼只喜歡「反資本主
義派的人」，這種人通常都只有在學界才找得到。我
說，這還較好的。我完全跟著感覺走，感覺對了就是
對了，連條件都沒得列。朋友接著我的話說，她說，
我可以列出幾條索引的，第一條是話少低調，第二是
沈穩。

這讓我仔細想了一想，這條件不是我爸的翻版嗎？所
以我要跟我爸說：「老爸你誤我一生」嗎？

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溫州街上的「慢」。最近胃痛發作，還是慢一
點好。

無以說，無以言兌。昨天像是隱形眼鏡沒戴好
（反正我十次有四次在玩戴反遊戲。有一面是
粗糙的，所以戴反會很痛），把眼鏡卸下重戴
，卻讓我清晰地瞭解，自己再也不喜歡那個人
的感覺。（老爸你還有在看嗎？你女兒不是天
天在寫這些風花雪月，我也是有在唸書的。）

阿蘇聽完，又跟我說了一句座右銘：「樹頭若
徛乎在，毋驚樹尾做風颱」。每次風雨一來就
震動也不是辦法，所以我寫了信去請求，最後
署名時，對要寫本名跟長長的id想了很久，還
是寫下了本名。連信末署名都是門藝術，距離
的藝術。

隱形眼鏡戴正了，一切都清晰了起來。無以言兌的人，無以說。所以我也無以回應。我不想被困著，同時也不想猜測。一開始是生氣的，也不曉得自己為什麼要那麼氣急敗壞。或許還是在乎吧，或許這跟過敏一樣，身體的白血球天天都跟感冒病毒在對抗，那一瞬間，白血球輸了，正準備打下一仗。

   這世界是一個謎語／我們誰也不想去解開。我們一直在decode別人的想法，這次我累了，
   我再也不想試著解讀了。汝無以言兌，吾無以說。好了，我要去上課了，

   不說了。

  『這世界是一個謎語／我們誰也不想去解開。』 from光夏的〈別人的天使〉

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某日走在溫州街某公園中，一隻專心走路的米格魯回頭看我。

最近壓力很大，開始發現自己的走路習慣越來越嚴重。常常一
下課，不選擇在圖書館前搭公車，反而往泰順街跟溫州街遊蕩
，不是順道往茉莉看一下書，就是穿過新生南路到台大附近晃
晃。昨天更誇張，我竟然從學校走回景美，歷時一小時又二十
分鐘。

走路的時候，順便想一些事情，擬了一些書單，想了一下幾個
報告的進度。遇到某些樹低椏的葉子，都會調皮地伸手摸去，
彷彿這樣可以消解些什麼。或許是天氣剛好，時節剛好，穿著
剛好，鞋子也剛好，所以才想走那麼遠。穿越過興隆路的交叉
口，繞到以愛買了飯少菜多蔬菜飯，跟大姊抱怨功課壓力，聽
她抱怨工作壓力，我很滿意也很喜歡這樣的交流。



  在走路的時候，讓我想起一個故事，一個女孩克服birthday phobia 的過程，緩慢而悲傷。

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今天從南港回家，不知道為什麼一時興起，傳了簡訊給A：「突然覺得人應該當愛則愛」，A下班後回傳「或許妳覺得妳總是lost掉一些時機吧。」

早上起來，看著電腦時間顯示五點，又放起了Penny的〈一個人的行李〉。突然想把之前思考的一些事情，好好地寫下來。如果每次當你遇到某一件開心或難過的事情，總是想告訴他的時候，這是愛情嗎？這不是一種歸類的方法，不是因為C可以知道這樣的事情所以只告訴C，也不是因為一時興起、想闡述一些觀點、事情。就只是想要讓對方分享你的心情，好好地談一段話、看一段影像、就一件事情抒發觀點，只因為，就是他，這是愛情嗎？

其實我不能確定是不是，因為我一個人也可以過得很好。人跟人之間可以因為「對頻」而產生聯繫，因為調性合，而多說了一點貼己話，但是我不知道，我該怎麼分辨，對你跟對別人的不同。我們都可以刻意壓抑或排除這樣的情緒，「對方是不會喜歡我的」、「也許是我自己多想了」、「他只是把我當好友／垃圾桶／妹妹……」。然後回到自己的生活裡 ，忘記內心的分裂，進行一種名為「自我剝削」的活動。

  或許就這樣錯過了？不是嗎？

  圖片說明：民族所旁的桃花／梨花or杏花？昨天去上課時拍的。

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政大資訊大樓與果夫樓中間的小徑，旁邊種滿了一排的梔子。這條路整修之後，換成另外一種難看的石子路，此景已不存焉。（我討厭政大最近對山下校區景觀的破壞）

好了，回到題目。最近覺得生活異常糜爛。書沒念好，上課不專心、常遲到。睡眠問題依舊非常嚴重，不是睡不著就是睡過頭。思緒不知道飄到哪裡去了，整天在想些虛無飄渺的事情。身為學生，不就是讀書、做好自己的本分嗎？但是，這個禮拜我又完成了多少？讓自己的身體近乎疲累，腦袋近乎停滯，笑笑哭哭、哭哭笑笑，又是為了什麼？

雖然心情趨於平靜，但我卻覺得自己的眼界、視角越來越狹小。我不想要自己變成這樣，隨著別人的心情，隨著是否有回應而起伏不定。

我真的很討厭很討厭自己變成這樣。討厭自己面對眼前這條路如此膽小無知，如此逃避。明明什麼事情都迫在眉梢，但我還陷在漩渦裡無處可逃。


應該要能更懂得掌握自己的時間。亦步亦趨地在這條路上走的更好，不要隨便受到情緒的打擾。W說，我對感情還是有期望跟依賴性。我回，對啊，我不否認。但是我討厭自己因為私領域而牽拖到正事，因為怯懦而逃避，甚至瀕臨崩潰。

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alt="Technorati" />tags:感情 生活態度



Penny有首歌，叫做「花盼」，引了杜麗娘〈金縷衣〉當中的名句：「有花堪折直需折，莫待無花空折枝」。



電影The Lake House中，Sandra Bullock和Keanu Reeves透過湖邊小屋前的信箱，不斷地以信件認識彼此，卻因為彼此間相差兩年的時空，無法見到對方，不斷地錯過再錯過，最後才相遇。



最近聽了好多離別的故事，發現自己對感情存在的悲觀態度，仍然沒有甚麼改變。同學說要幫我介紹對象，我說當朋友可以，但是要再進一步卻有點難了:p。身邊不是沒有欣賞的人，但卻總是覺得少了甚麼。A問我說，我的傷口是不是有小沒有好。我回答，大概是吧。

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