1.4/1沒什麼特別的。高一一班搞了一個全班都不見，一看就知道是高中生無聊戲碼的整老師模式，但很感心的是，他們至少留了兩個人在教室動也不動裝死，趴在講台上很敬業地飾  演屍體。讓一整天都在防範不要被學生整卻安然無事的我，好氣又好笑。
2.被電話那頭要求參與聚餐的電話，給激到。到我想話筒外的那一方，也被我堅決的語氣弄到很不爽。但我其實在拒絕時，只想大哭。如果狀況OK，誰不想要安安穩穩地坐下來好好聚個餐、吃個飯？但我卻連回個家都嫌累、只要別人礙到我的時間，我就不爽？
但我只想說：「可以拜託饒了我嗎？」對於一個精神耗弱者，現在除了算字數、做講義，永遠都追不上的備課進度，有時間就多睡一點覺、多洗衣服、多拖地板，遑論聚餐？
即使是過了好幾個小時，想到自己前幾個鐘頭堅決的語氣、對方堅決的回應，事後被罵「你不覺得這樣很機」的狀況，想來還是很難過。如果脫離不了這個障礙，代表我永遠得活在這種一直不斷拒絕的狀態中。我也很想好好吃個飯，但在見面之外，可以讓這幾個月的我，好好對這個學位負責嗎？
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連續有兩天學生看到我，都隨口喊了一句「老師你看起來很累的樣子，要好好睡覺。」說實在的，聽到這樣的話，反而不敢照鏡子了，怕一照好像就只能得到一個結論：「歲月催人老」。前幾天經過屈臣氏的時候還考慮了許久，看是不是要添購個BB霜或者是粉餅來遮一下應該滿糟的氣色。還好學生不是說：「老師你看起來糟透了」，而是叫我要好好睡覺。
脫離了兩個禮拜都20多堂課的惡夢（是的，沒辦法拒絕教學組長，我又下場接了10節），頓時想對現在教育現場所有超堂數的中學教師鞠躬。雖然心理沒負擔（所有的故事板書筆記都會背了，哪裡有什麼備課負擔），到不熟的班級也懂得賣弄老臉、講故事還有語氣變換，課堂上的一切都還好，但我的身體實際上快垮了。或許壓力全部都反應到臉上了吧。
高一的課，幾乎都還沒進入第四章，剩兩節課堂數到底能不能教完三節的內容呢？但下個禮拜一踏入教室，我還是想跟學生說，魏晉南北朝到隋堂是個很有趣的段落，縱使不斷的分合為他們的學習帶來了困窘。這一年除了趕課以外，學習到最多的反而是EQ的掌控吧。如何在每一章當中能針對段落進行教學，還有如何在每一次覺得自己的表現未如預期時，隨時拋下那些沮喪，不是繼續「衿」在那裡，不找宣洩也不尋方法。
該感謝那句「好好睡覺」，該感謝電話那頭傳來的保重身體，該謝謝每週二的morning call（雖然常常忘記）。希望我能再拼一點、再拼一點、再拼一點，我想要從這種蠟燭兩頭燒的狀況中解脫。

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前幾天在想，不知道有沒有人想過，在自己的生活中天天都會若有似無冒出來的詞彙，究竟是什麼？
其實我常在想這個問題。每天刷牙的時候，無聊的時候，沮喪到極點的時候，獨處的大多數時間，常莫名其妙自顧自地講出一句話「生命啊……」。或許對於生命有著太多的疑惑，所以這個問題成為一個一直在我心頭盤旋的問號。
今天為了要空出一個空間放再也放不下的講義，開了一個搬家過後很久沒打開過的櫃子。裡頭有一堆修課的講義跟筆記。只是好奇翻開幾本，想看看有沒有剩下很多空白，能夠廢物利用記些什麼的筆記本卻沒想到翻著翻著卻像是走進時光走廊裡。
印象最深刻的竟是一本大概是為了應付教育心理學的筆記，裡頭寫著零零散散的重點提示：道德發展論、智力多元論、動機理論、學習理論……，因為這些東西前些不久才惡狠狠地啃過，兩相對照之下，我突然好心疼那一年的自己。
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學妹說小劉老師在課堂上要求他們寫下2009年100件開心跟不開心的事，我一時興起說我也要跟著玩。翻了一下自己的日記，寫到最後發現好像在寫感謝函。太多開心的事是跟朋友一起，一點一滴完成，裡頭有歡笑也有淚水。原本以為100件很難湊，但到最後卻發現自己想寫的東西太多，還刪了幾條。或許小劉老師要大家做這樣的活動，除了要回顧自己一年的發展外，也想讓我們對自己過去一年的生活心存感謝吧！
前面的排版實在太亂了，但我也懶得改了
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  • Nov 29 Sun 2009 16:33

  • 近日

發現在生活中無論在家庭或者是待人接物（特別是對學生），論語子罕篇所記載的——子絕四：毋意，毋必，毋固，毋我——在現今仍然得以通用。學習從人際關係把「自己」拿掉，不要老是說認為別人做了什麼不好的舉動，會帶來怎樣不好的結果。或許這樣的結果，只是「自己」擔心蒙羞之下的產物罷了。我們無法去防止別人用先入為主的觀念看待自己，也無法要求他人要達到跟自己一樣的標準，不能執著於某種方法跟手段，同時一個人生而為人的目的也不是為了成就家人、老師或者是長輩的期望而已。
以前總覺得念文化教材滿是無聊，現在卻覺得孔老夫子的這些語錄有他一定的道理存在。這是一種多豁達但卻難以達成的狀態！到頭來，我發現與其拿這樣的標準去看待別人，還不如將這樣的標準放在自己身上。與其拿著標準計較，還不如把將準則記下，將標準拋在腦後。這樣會快活許多。
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  • Aug 23 Sun 2009 18:59

  • 餘韻

時光的餘韻紛紛向我襲來。
我以為我不緊張，但那天我吞吞吐吐跟指導老師說起「不好意思，我有點緊張」這句話時，那一剎那我才知道原來它如此根深蒂固。
走進童年的回憶裡，處處都是過往的回憶。明明是自己長大的地方，卻如此不熟悉。或許我期望房子被賣掉，但我也自私地期待它永遠都在。
瞻前又顧後，或許是我的人生名列前茅的幾項壞症狀。
也是吞吞吐吐地打了電話給好蛋媽。電話那一頭的他，說著我的聲音很悶。也許是害怕他真的很忙，打擾到別人的時間總是不好。但我們還是莫名其妙聊了兩個多小時，最後發現拿電話的那隻手好痛。
我說了同事總用「理性」來形容我的這件事。今天跟佩說了這件事，他也笑了起來。在專業上跟想要用心用力的事務上，我總希望自己全力以赴。或許這時理性是可以壓過任何壞情緒。甚至是可以偽裝成一個理性人的。
雖然事情朝期望的方向走去，但我的心裡卻略略不安。好蛋媽問我是不是羞於啟齒，我很肯定地回答不是。很難說這是怎樣的心態，只能說在捨、得之間，總得選擇一個方向走去。太多的事情是因為捨不得作祟，道理人人會說，卻不代表轉念後，行為也會跟著變化。
「如果這是個好的方向。請勇敢地捨，並且勇敢地將得到的，施予他方。」
 
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一早起來就發現整個人不太對勁，呈現一種想睡又委靡的狀態。中午吃飯時，連一碗飯都吃不完，完全在挑菜吃，等等還是去政大還書兼中醫診療算了。
醫病關係說到底還是離不開信任。我覺得我完全傾向中醫治療了。維他命不吃，飲食也大多以當季蔬果為主。現在離不開溫水，但是我的體溫始終比別人低。室友在喊熱時，我的體溫總是比他們更低一兩度。也不知道在畏冷什麼。或許這是我這一、兩個月只喝溫水的功效？

前陣子早上身體很不舒服，回政大找了老羅。其實我主要是在抱怨，因為我覺得最近身體的狀況很不配合。腸胃鬧脾氣，這裡痛那裡痛。 我想我這輩子不會變成林黛玉，但總要被這些小病小痛煩惱著。前幾個月開始連涼水都不太喝，感冒、經痛也不看西醫，發現過敏性鼻炎消失了，去年感冒好幾次的狀況也沒了。去年這個時候準備學科考，失眠、每天鼻塞，鼻涕色黃又濃稠。為了不再經歷這樣的狀態，夏天最可愛的西瓜此生注定與我無緣。
但即使是這樣做了，我還是被小病小痛纏著，讓人很不開心。老羅說要調理一陣子，畢竟肝氣鬱結，腎氣不足，肺火又高起來就是這樣。 也難怪我會總是唉這裡痛、那裡痛。老羅說快樂的女生是不會生病的，我也想要快快樂樂、無憂無慮的啊。但就是沒辦法啊！
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前幾天早上搭車去參加Pe的口試，走到側門發現黃色風鈴高高掛，大概是前幾天下的雨，讓阿勃勒一夕之間黃了頭。

阿勃勒是師大的校樹。我覺得它更像是師大的畢業樹，
每年送往迎來，一群人學成畢業踏入新的旅程，然後又有一批新血補進。

Pe很順利的通過。但主持人一開始就問了個艱難的問題，他問Pe說：當大家都漸漸忽略國民黨政府的海外僑務工作時，為什麼他這樣的 younger girl會想投身這樣的領域？
張教授背後一群研究生同時發出了適時的背景哀嚎。
聽著Pe的回應，我在心裡想著跟自己文章有關的東西。
最後發表分數時，主持人還完全沒徵兆地擺了我們一道。 Pe在裡頭聽完分數，正準備收東西，教授出來跟我們說「另外一個口委騙人的，她沒有過」。一群人臉垮下來，問了才知道被騙。有沒有必要這樣讓人心臟無力啊？
大家在研究室準備一起去吃飯時，我想起好多事。想起研究法下課，
大家一起吆喝去吃飯的那些時刻。想到叮噹去年研究法課堂上一直想要偷看湖人比賽，結果他今天還是釘在電腦前看著比數。懷念大家一起去蘭嶼，還有想起Pe三月用無比堅定的態度跟我說她一定要寫完。
一
瞬間，一年又過了。今天想起來，
突然覺得不知道是什麼把我們串在一起。或許是因為師大特殊的氛圍，教師節送卡片、被叮嚀老師進教室要問好、一堆人諂媚地在母親節幫老師慶祝、然後嚷著說要
去蘭嶼，大家一起存錢努力、還有每次中餐一堆梗拋來拋去，笑到翻天，硬是不想要起身的那些時光、一起靠北學科考解釋名詞真機車……
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五月抽到圖書館的研究小間，進駐了406。每天吃過早餐領鑰匙，看完史料還不用搬來搬去當候鳥的感覺真好！寫論文這幾個月讓我瞭解雙肩負重能力的重要性，除了分類要做好，該影印的資料絕對不要省之外，因為查驗資料與挑選書寫地點的吹毛求疵，讓我整天像帶著一堆資料走來走去的奇怪研究生。
所以當我得知自己抽到研究小間後，非常開心！不但借書量暴增，待在圖書館當宅女的時間也增加很多。每天上上下下看著一樣的館員、陳列、窗外的樹景，度過了五月中的試教（到現在我還是不敢打開試教影片看太久）以及所有生活上的兵荒馬亂。
二月我向自己的指導老師說著生活上的解離，其實到現在我覺得這樣的解離還是沒有消失。總是害怕自己踏得不夠穩、不夠實在，導致現在還是用著蝸牛的速度在奔跑著。很懷念在研究小間裡突破一些困境的日子，也希望接下來的日子可以突破得更多。
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今天搭客運回台北時，遇到一個很好玩的司機。某站之後車上只剩下我一個乘客，懶得之後還要按鈴下車，所以我就開口說了一句：「司機，我等下要在公館下車，謝謝！」或許司機本身就是個健談的人，開始問我是不是中壢人，最後還問了一句：「是客家人嗎？」
其實這讓我有點驚訝，因為我講國語應該是沒有口音的。畢竟客家話也不流利，很難有被影響的可能性。一開始我不好意思問司機說是不是原住民，雖然他的口音非常重，但總覺得這樣問人家有點不尊重，沒想到他後來就自顧自地談起來了，說他是新竹尖石鄉的泰雅族人。
之後聽我說我在台北唸書，然後突然話鋒一變，談起了景氣，問我會不會很擔心。我笑說：「當然會很擔心啊！大家都說念了研究所之後要找比較好的工作，但如果我之後去掃廁所，或當了清潔隊，就會變成大新聞。受不了、沒有抗壓性，還會被說成是草莓族。」
司機大哥聽了很驚慌地說：「沒那麼嚴重啦！不要想那麼多！我也才高中畢業而已，也是養得起家庭啊」。我笑笑地回說自己剛剛是在開玩笑的。我不知道自己為什麼突然跟一個陌生人，在短暫的時空裡，可以互相拋話、聊天聊得很開心。或許是因為從別人的眼光裡，可以發現自己密閉的生活中，無暇接觸，也無法觸見的一些現實。
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回家，發現媽媽記得我的農曆生日，於是晚上切了今年的第一個蛋糕。家裡習慣過農曆生日，但我已經好幾年沒在家裡切過蛋糕了。每年不是忙著期中考沒回家，就是默默地讓它隨著時光的流逝而遺忘。
老人家習慣用虛歲幫孩子慶生，孩子習慣用實歲讓自己忘去年華的老去——我在對我媽拿了27歲蠟燭——這件事作怨念。
進研究所讀書那一年，想著自己一定要在三十歲前慢慢獨立。如今三年過去了，想要獨立的念頭依舊沒有變過。思想上是更成熟了一點，但如果要在經濟上獨立，還得熬個幾年。
每天在公車往返上發呆。某天在車上時，想著今年生日要許什麼願望。話說，每年能許願的時刻有非常多：每年12月31號跨年那天、農曆新年許個願望除舊佈新、農曆生日、國曆生日……。年少時，願望總focus在考個好大學、找個好工作。等到逼近三十，那道屬於「願望的標準」，似乎又高了許多。願望開始以「人生規劃」的面目，變成一張好長的表單，上面或許寫著：家人身體要健康、生活幸福美滿、繼續祈禱自己能擁有個好工作好飯碗、老闆不機車、同事不白爛、論文趕快寫完能畢業、趕快找個好人家把自己推銷出去……
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當胃酸逆流又回來找我，代表壓力或某些感覺又回來了。最近常說些讓人發笑的話，情緒也隨著生活中的某些事情搖搖擺擺。論文上遭遇到至今最大的困難（我好像每次都為了這種事情哀嚎），事情一波一波來，透過談話讓自己舒緩，希望把生活中的「酸度」降低一點。
我覺得我沒有辦法和緩地面對，有話梗在喉嚨裡不想說，也說不出口。或許，睡覺都還比較實在。擁有好的睡眠品質，夜半抽筋跟惡夢的機率都會降低許多。

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