我最近是養肝的乖寶寶，但昨天莫名其妙失眠了。原本想爬起來在筆記本裡
寫一些東西，後來謹遵高人調教，專心調理氣息，數著一、二、三、四……，
忘記數到幾，自己就乖乖睡著了。
家裡對面的巷弄賣吃食的人家，幾乎天天早起。今天那位大爺或大娘正舞鏟弄
鍋，開始準備大火快炒時，我被那一聲清脆有力的「開瓦斯爐」的聲音驚醒。
這幾天才剛回到台北，中壢家裡的房間對面就是明亮的路燈，醒來面對的不會
是漫無邊際的黑暗。連續好幾天在台北睡醒時，對陌生的環境都有一種狐疑感
，或許是態度還沒調整過來吧。
昨天發起狠來，整理起散亂在房間各處的書籍還有早已塞爆的書櫃。碩士班這
一年多，因為研究方向的調整，買的幾乎都是近代史的書籍。當我把一些宋代
、明代的書籍收起來時，心裡面有一種奇怪的感覺。這跟書展那天，我站在人
來人往的參展隊伍中，有種「資訊爆炸」的恐慌有點類似。但也要學著換一種
角度思考，多獲取一些自己以往未接觸的知識，或許更需要帶點快樂的心情，
畢竟是未知的領域啊，應該要開心才是。
失眠後起來，心裡突然湧現一句話：「大破方能大立」。如果在一段關係中，
始終無法伸展，總是面對恐懼或者是分離，到底該不該繼續？習慣是很恐怖的
魅惑，培養習慣很難，但只要日久養成，之後拔除需要的力量也許是千倍百倍
。我在日記裡留下了「澄明」兩字自許。想著如果時光重回那一刻，我是不是
還是會選擇這樣做？我想我還是會的，因為我無法忍受那層薄翳就那麼自顧自
地橫亙其中。而又有誰作錯了嗎？我想，其實誰都沒有錯，只是我沒有辦法在
那樣的狀態中繼續生活下去。我害怕自己有天失控地在你面前大吼大叫，我害
怕其實你根本沒犯什麼錯，但我卻要顧影自憐地假裝自己是個受害者，指著你
的罪刑一一論數。這，不管是怎樣的狀態，都是我不願意見到的。
有的時候我覺得自己小小的世界好像分割成兩個次元，一個我在裡頭雀躍笑著
，但按鈕一旋，跳轉之後，卻又泫然哭泣。或許，想要把上述這些問題的決定
權拋給他人，所以我才會總是憑直覺地面對這段關係。人生有時不像小時候玩
遊戲時，輸了大聲哭泣跪地不起，其他的小朋友看自己可憐，說不定又拉了我
們一把，開開心心繼續一起玩耍去。我們得面對太多太多的雜訊，從中剖析自
己內心最實在的聲音。
當然這也不是說，每次我遇到自己不滿意的相處關係，我就得拿著大斧狠狠劈
斷。這次也許是我們都選擇背對背地往前走，一起逃掉了，不願意共同面對。
人長大了或許得培養「一天自癒」的能力，跌倒了，擦擦臉上灰撲撲一片的沙
塵，吹吹傷口之後，即使蹩腳也要繼續走下去。套句M同學安慰我的話說，這
叫好好地把東西收進抽屜裡，留待時間沈澱乾淨。
佛家曰七苦：生、老、病、死、愛別離、怨憎會、求不得。生老病死是我們所
無法掌握面對，面對後面三苦，我不願意用醜惡的心態來看待，畢竟浮生若夢
啊。
（最近有句口頭禪，叫研究所真的不是清白人待的！大學個性再怎麼良善的人
，都很難逃脫在某些時間迸出「靠」、「碼的」、「幹」諸如此類髒話的命
運。媽啊，我怎麼可以把我那麼複雜的心情簡單地就這樣帶過去啊？）
（不然還能怎樣？白癡。）
（晨間日記寫完，我要去吃早餐了！！早安世界，早安大家！！）
最後點播這首歌：
/ 畢竟 /
我知道你不像我渴望那樣去愛
可能更多地 就是我並不讓你渴望起來
這不是不好的事
你很好 現在別開始遺憾
我知道你捨不得的是我而不是我何以存在
所以你擁有許多 在我之後你什麼都有了
這不是了不起的奢侈
你很好 別回頭去想你一直以來習慣對人的安排
畢竟是對人 而非愛
我相信當你感覺你自己的那部分 同於我現下的
你一定會比我勇敢
對人 而非愛
你這樣成全我的過程 應該
我知道你不像我那樣渴望去愛
可是怎麼地 我就是沒法兒讓你那樣起來
這不是不好的事
你很好 現在別開始遺憾
我知道你捨不得的是我而不是我何以存在
所以你擁有許多 只差個不識相的小孩
總歸是場難得的揭穿
你很好 就等著眼看大家所謂的良性循環怎麼辦
畢竟是循環 而非愛
我相信當你去剝那嘴臉 像我現在必須對你做的
你一定還比我更貪
循環而非愛
你痛快俐落的兩巴掌 精彩
green金牛座，B型，念歷史的。
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