禮拜去看了萬芳、大竹研與
謝杰廷在河岸的演出。
體貼的萬
芳,心疼很多人站著。人多到溢
到入場的樓梯上去了,九點半正
式演出前開放讓「站著的人」點
歌,唱了孩子氣、從前、聽風的
歌、半袖。萬芳說,我們果然瞭
解他的心,淨點些B面歌曲。像
是聽風的歌,到最後連最初的點
播者都不會唱了,惹來現場一陣
哈哈大笑。
  
  這次的演出曲目,跟去年7月底的房間劇場沒太大的不同。之前就先在萬芳板上
  看過曲目了,或許這也是我整場總是安然自得跟朋友聊天,沒掉一滴眼淚的緣故
  。整晚站在蘇打綠的青峰跟阿福旁邊,但我卻沒有小歌迷的雀躍,很安靜地跟朋
  友看著去年七月二十九日房間唱遊的剪輯記錄。在那個空間裡,我們都是萬芳的
  歌迷。

  到場聆聽的人太多了,整場幾乎只能看著萬芳的額頭。讓我只能瞄著大竹研,好
  幾次閉上眼睛,好好欣賞房間裡樂音跟歌聲的迴盪。
                                                                                
 我跟朋友說,我們今天好像是專程來聽現場廣播似的。之前萬芳上了「悔之新樂
 園」,聽了一下他們三人接受許悔之訪問的對話,大致上瞭解萬芳這幾次在表演
 中間想要和聽眾們分享的議題。萬芳坦言這幾年她看到電視、報章媒體裡拿女性
 身體或者是弱勢者來開玩笑的舉動感到相當不舒服。表演的終場,萬芳說了個在
 嘉義表演時,向聽眾們玩的遊戲。萬芳要在場的聽眾用自己的心,仔細地回應她
 所吐露:大胸部/小奶奶;菲律賓人/印傭等語句,會有怎樣的感受。另外,萬
 芳還提到對小眾的尊重,不論是同性戀還是原住民,她都希望大家能放棄過往對
 小眾們的有色眼鏡,用正常的眼光去瞭解他們。
                                                                                
 特別要記錄一個今夜最好笑的梗,有位聽眾說了在中場想要點愛情限時批。萬芳
 笑說,你要人家手風琴怎麼談這首歌啦。最讓我驚奇的大概是聽到新不了情的前
 奏一下,心裡泛起的喜悅與驚呼,讓我覺得今晚真是值回票價。好想聽演唱會噢
(蠕動),開演唱會嘛。樂曲的尾端,萬芳邀起大家一起跟她開口唱,將近兩百
 人一同唱著熟悉的歌詞,我閉起眼睛,心底放映起94年袁詠儀與劉青雲上演的新
 不了情畫面。或許楊宗緯跟蕭競騰,或者是不屬於螢光幕的我們都能用屬於自己
 的方式詮釋這首歌,但我卻還是不免懷念起萬芳那聲雋永不滅的開始,我們都忘
 不了。
                                                                                
 萬芳說,來現場的聽眾大多是女生,她特別送給在場每位女性〈你的世界〉這首
 歌,希望大家在愛人之餘,別忘了能好好疼惜自己。並且有點感嘆地說,收到許
 多歌迷、聽眾的信件,說看她的表演總是想哭。其實我也是,但我從這兩場隔了
 半年不到的表演,窺見自己的改變,從淅瀝嘩啦到安然以對,有時或許只是一線
 之隔。而跨過去,沒有那麼難;萬芳在唱夜照亮了夜前,突然請現場20多歲的人
  舉手。於是大家此起彼落地爭相舉著手,讓萬芳補了一句像是人不能自欺欺人的
  話,然後說了「年輕真好」。
 真的,年輕真好。剛聽萬芳時,我16歲。快要25歲前,我連續聽了兩場她的現場
 演出。萬芳問我們在她到了五十歲時,願不願意再聽她唱歌?我在心裡面小小地
 應了一聲會,如果可以,我希望一起跟她許下這場承諾。就像每次去KTV裡一定
 會點上一次的〈她來聽我的演唱會〉,誰都不知道我們那時會變成什麼樣子,但
 我知道這樣的詢問非常真摯,也帶著離愁的感傷,所以我願意答應她。
                                                                                
 散場的時候拍手拍得好用力,感謝他們難得的攜手合作,希望他們能繼續唱演好
 歌。
 2008.01.26 萬芳的房間唱遊 @河岸留言 w./大竹研(吉他) & 謝杰廷(手風琴)
 引用自ptt wanfang板   simonown紀錄
                                                                           
+ 飛(1994《斷線》)
+ 迷惑森林(2000《這天》)
+ 你的世界(2000《這天》)
+ 夜照亮了夜(2000《One 芳/相愛》)
+ 她沿著沙灘的邊緣走(張艾嘉)
+ (大竹研吉他創作曲,大竹研(吉他) w./謝杰廷(手風琴))
+ 新不了情(1994《斷線》)
+ 歌(羅大佑)
+ 斷線(1994《斷線》)
+ 知道不知道(2002《相愛的勇氣》)
                                                                               
Encore
                                                                                
+ 小鬼湖之戀(魯凱族歌曲,w./謝杰廷(口白))
+ 愛之旅(洪小喬)
圖片說明 引自萬芳部落格當中的文章,官網的宣傳照實在不適合擺在blog中,
              太長了。
推薦Shin的房間唱遊心得


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前幾天突然想起小時候的一種整人糖果,便上網google了一下。有的外表酸酸酸的要死,
有的讓舌頭麻辣不已,有的苦到讓人噴淚,但他們的內核都是甜的。
                                                                                
一開始讓人痛苦難堪,有的人選擇吃了一會兒就吐掉。有的人忍住酸、苦、辣,耐著性子
想要等待嚐到甜頭的那刻。期待讓舌頭跟心理都得到幸福與滿足。
                                                                                
但我們都不知道這到底要等多久。因為人生跟吃糖果是不一樣的,感覺差異太大了。

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  • Jan 19 Sat 2008 00:38
  • 070602

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  • Jan 18 Fri 2008 08:43
  • 070614

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  • Jan 18 Fri 2008 06:23
  • 080118



晨六點三十六分,我還沒睡。反正一年到頭,我有三分之一的時間失眠,三分之一的時間趕報告,六分之一的時間睡不好,拼湊出僅剩六分之一的好眠狀態。
這種恐怖的睡眠方式,大概是國中時候養成的。看完輪子給我長達四萬多字的「小綠」敘說稿,一瞬間我有種自己到底是怎麼長大的疑惑。從小就睡得不好,有的時候是因為作業作不完,有時則是想要隔天的考卷上能有好分數。現在想想覺得何苦來哉,但那時成績相關的課題好像就構成了生活中細瑣的全部。太無趣,也太漫長了。
長夜的前半段,想著自己煩惱的論文問題。長夜的後半段,開始瀏覽起自己2007到2008生活片段。我想自己應該能算是更勇敢了一些,畢竟發生了那麼多事情,在過程中鍛鍊意志也學習處理,脾氣跟個性還有處事態度,都被磨圓了。有種不可思議的奇妙感覺,但也不是一下就能變得那麼堅毅果敢。


      那天晚回家,老爸在公司檢查機組障礙,說會拜託媽媽來載我。隔了幾分鐘,他不好意思地問我能不能自己走回家,東西會不會很多。我回說不會啊,然後聽著他在電話裡指揮我怎麼走,在晚上十點多,中壢街道商店一盞一盞燈熄滅之際。走在路上時我想,這個社會大概對女生都有一種強暴恐懼,而我的爸爸更是永遠把我當作小孩子,總是認為我無法負擔這,無法負擔其他,不由自主透露出他的擔心。其實他年輕時不是這樣的,我一直到國三補習夜讀之後,他才有固定接送的習慣。一直以來他都不是一個很貼心的爸爸,但很難得的隨著時代進步,有越來越貼心的趨向。以前總認為爸爸冷漠,但長大了有一陣子覺得他的熱情總帶著囉唆,到真的快跨過25分界時,又好珍惜他這種難得的疼愛。

         爸在電話裡跟我說,媽媽因為外婆送到醫院急診不在家。經歷過阿婆驟逝之後,面對這種生死議題,除了嚴肅以對,我變得很容易悲觀。即使是老媽回來跟我說沒什麼事,或者是A莫名其妙撥了電話來,我跟他說了這件事,他要我別想那麼多後,我的心裡還是不免存著幾絲恐懼。
       而且有著「自己真是夠了」這樣的反省。聽到消息的當下,心裡面淨想著「拜託,別再來了吧,我的生活才剛回復秩序」的囈語。或許,或許面對生死永遠都有亟待修練的課題吧,永遠都學不完的,永遠都得把心胸更寬廣、更開懷。
        把上個禮拜的恐懼講完了。這個禮拜在不斷感冒中度過,某天晚上跟DMK吃完火鍋後,我一個人繞了好大一圈,想藉著散步讓自己吃撐的腸胃舒服點。不由自主地在羅斯福路上的
天橋,用破鑼嗓,一個字一個字唱著周華健的〈讓我歡喜讓我憂〉。或許我就是對錯過趕到惆悵與難過,一個禮拜心中都好像悶著一股氣無法抒發。也還好感冒了,食之無味,忙著咳
嗽的這幾天,頑固的病徵分攤了這樣的凝固。
    七點十一分。繼續不睡把我要弄的東西趕完好了。以無眠始,以無眠終。
     圖說:2007跨年那天跟sue在北藝拍的。那邊有一面甕牆,白天去應該會更漂亮。






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 二零零七的最後一年,因為教學原理的課堂作業,我
回到壢中上了老師一堂歷史課。之後回到社會科辦公室
話家常,談論起同學的婚事,老師便隨口問起了我的感
情狀態。當下我笑笑地誠實交代,說我還在虛無飄渺地
等待。
那天表妹因為感情問題找上我,跟我說他想要讀一些有
關心理學的書。我說為什麼呢?他說,因為他想要瞭解
對方式怎麼想的。我笑笑說,這是沒辦法的,不管是哪
種心理學專科,都無法為我們提供徹底窺探對方內心世
界的機會。

 
  結束了跟表妹的談話,我突然也像他一樣,也想要那種可以瞭解對方內心狀態的魔法書
  。(頓時覺得自己保持著同樣的想法,從妹妹眼中的榜樣降成低能兒) 最近心裡常冒出一
  段話,問了自己千百次,喜歡跟愛的分野到底在哪裡?有種自己繞著一圈,卻發現自己
  是感情低能兒的感覺。或許喜歡真的很難變成愛,愛也很變成喜歡。最恐怖的是處於不
  上不下,同時也不悲不喜的狀態。
上面這段話,語句間便存有邏輯上的謬誤,但卻是我最近內心最真實的感受。要從喜歡進
 階成愛情很難,而要把對一個人的感情降格成喜歡也很不容易拿捏。我跟Zong老師提起了
 這件事情,老師竟然悠悠地跟我說了一句,不管是一個人還是兩個人生活,都得好好得過
 。那一瞬間我突然明白為什麼我那麼喜歡Zong老師,他總是能用短短的一句話,讓學生得
 到撫慰。對啊,人生最重要的事情,還是好好生活。
 前陣子常哼著"喜歡你現在的樣子"。每個人所期待的,就是有個人能看見自己內外最自在的
 那一部份,或許不容易被理解為正常的狀態,但不用擔心對方會不會某天突然離去,或者總
 想把自己最美好的那一部份呈現給對方,反而壓抑了自己,撲了個空。
 2008年聽說金牛座運勢大好。我的願望卻是期許自己更平凡柔軟。最好是愛上一個不太敏
 感的傻蛋,看著他平平淡淡的笑容,就能很開心的那種人。看完張懸的這篇文章,更加肯
 定了我的想法。今天坐在YH機車後座,我突然沒頭沒腦地說了一句,希望他在我哪天人格
 分裂到受不了時,要記得救我。但我希望,最後不會自己不會變成這樣。多想無益,無意
 多想,人生或許會更美好。
 最近常哼的一首歌,一定要是伍佰的版本。

圖片是七月去花蓮時,離開白楊步道時拍的,我很喜歡這張照片裡的立霧溪與環繞的光影。
 
 

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原本還想用少女情懷總是詩來當
標題的咧XD
                                                                                
我有三個在讀國小的小表妹。因
為最小的兩個姑姑跟我們的年歲
沒差幾歲,讓年紀最大的表哥上
次發了一句感嘆,說感覺我們跟
那些小孩子有代溝。
                                                                                
我今天徹底瞭解代溝所代表的意
義。
                                                                                
總是被我稱為「不受教女孩」的
這位表妹。很聰明,很早熟,學
什麼東西都很快,常常當我們在
做前一個步驟時,他就幫人把下
個步驟做好了。會煮菜、煎魚(
媽啊他才國小六年級),做什麼
事情都搶第一。
我常看著他俐落跟搶先的身手,想著這個孩子之前到底受了多少磨難,讓他現在變得那麼機
靈(該說機靈嗎?)。我有時覺得這個孩子的性格有點像我,因為不安所以想盡各種方式想
要獲得大人們的寵愛,然後養成不由自主,甚至是害怕、扭捏的個性。
                                                                                
今天表妹的口袋裡掉出一封信,姑姑拿給他媽媽看。中途這個孩子還被我虧了一下,我一直
嚷著說情書耶。妹妹被我虧完吃後,反過來問我說為什麼想把頭髮燙直。我笑瞇瞇地開玩笑
說,哈,我想要多招一點桃花。
我想這大概是他找我談話的契機。或許把我當成了一個模版,想著長大真好,他也好想快點
長大。當我啃著螃蟹,喝著湯時。妹妹突然說有問題想要問我。我繼續啃著螃蟹,然後回了
一句好啊,你問啊。

「姐姐你有沒有男朋友?」
                                                                                
這個問題我阿婆喪禮期間已經被砲轟到冷感了,兵來將擋,水來土淹地繼續啃螃蟹,然後
回答沒有。我以為說完答案,應該就沒事了,沒想到這小妮子還真夠鬼靈精怪的。
                                                                                
「那姐姐你有沒有喜歡的人?」
                                                                                
我不疾不徐地回答「有啊」。(螃蟹你真好吃)
                                                                                
「那他幾歲?比你大嗎?你為什麼會喜歡他?他長的帥嗎?有180嗎?」
                                                                                
喂喂喂,這是我爸媽為了探我的底,所以派來的審問人嗎?
                                                                                
「有啊,有喜歡的人應該是一件很……稀鬆平常的事情吧?」(因為想要擺脫小孩子緊迫
盯人的訓問,我開始吃起了第三回螃蟹)
                                                                                
有些問題我倒還真的誠實地回答了。回答完接受更緊密的詢問後,我只想咬掉自己的舌頭
。或許是氣氛過high,再加上螃蟹很好吃,透露一點隱私滿足孩子的好奇心其實也無妨。
                                                                                
但其實我更想瞭解的是他為什麼想問這樣的問題。雖然八卦的成分居高,但看他焦急跟期
盼的眼神,我想不單單是想要瞭解我的私事而已。
                                                                                
聽完之後,我只能說小女孩的心事真是複雜。因為發了毒誓,所以就不把談話內容寫出來
了。
                                                                                
而且妹妹講完是有人跟他告白之後,我就放了一百二十個心,繼續吃我的東西。他害怕拒
絕別人之後,友誼會生變。我後來還是勸他好好跟對方講清楚。我說,我覺得喜歡一個人
是一件很美好的事情,如果帶著衝動說出來,代表對方真的很希望聽到你的回應。冷處理
真的不是個很好的方式。妹妹說他之前也遇過很多次(什麼,很多次!),都用不再跟對
方說話來帶過,所以也知道這樣很痛苦。
因為妹妹說的情況很複雜,所以我又特地講了好久。而且開始回想起自己小時候到底有沒
有那麼為感情煩惱,好像有耶,但現在那些人到哪裡去了呢?人生很長,現在的小學生都
那麼勇敢告白,真的是嚇壞我這個老人家了。我最後竟然還鼓勵妹妹好好地跟對方說清楚
,拒絕地委婉一點。(希望當事人知道後不要怨懟我,唉呦,我知道那種痛,早死早超生
比較好,阿彌陀佛,善哉善哉)
                                                                                                                                                                
這是一則內文充滿螃蟹,寫了快兩個小時,快要文不對題的文章。晚安,我要來去睏咧~
(其實之後的問題還有:姐姐你為什麼不想去穿耳洞?姐姐你覺得什麼時候可以談戀愛?
姐姐長大真好,姐姐我覺得長大很自由,姐姐......)
                                                                                
(小女生,其實長大沒那麼好的,我想你以後自己會懂的)

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兩歲了,從那天起日子悄悄爬過月曆365天兩輪了,快的讓人直呼不可思議。
2005年對我來說,是相當難過的一年。研究所的失利,對未來沒有信心,剛修習師資培育課程的失意,以及決定繼續準備研究所的徬徨無知。現在回顧當時的照片,臉色比現在更為泛黃,睡覺時總是捲曲像是一尾小蝦,隔天醒來週而復始地再面對筋骨深處傳來的痛。當時的課業、家庭、友情、感情沒有一項是ok的,每天像是個遊魂一樣,虛幻地面對自己的生活。
那時候的我,大概憤世嫉俗到覺得沒有人可以懂得自己的心情跟處境,總是往偏激的那一方走去。現在回想起當時的處境,還是覺得很可怕。家庭一直是我的避風港,但那時回家與家人的  關係卻總降至冰點。在學校,還好YH還留在山城,但我卻抱著害怕拖累他的心情,強迫自己在某方面得武裝起來,面對那些在現在看似細小瑣碎的難題。
  那時常會說些傻話,當著J的面前說著:「我害怕別人喜歡我」(是害怕還是討厭,或這不喜歡,我忘了),這句聽起來相當言不由衷卻十足真心的話。一些小時候的回憶與課業上的難關,在那時候堆積成一層又一層的無形壓力,

05年的12月18號,J在台大附近幫我進行了一場敘說。我面對一支錄音筆,回答一個基礎的問題:「可以請你說說你的一生嗎?」一個那時未滿23歲的學生,哪有什麼資格談論「一生」這樣深遠的詞呢?
J大概在十月時,就跟我提起了這項計畫。老實說,當時我的抗拒感很深,但最後不知道為什麼莫名其妙就自願應允了這場敘說,而且還滿進入狀況的。在研究所考試期間,有幾個晚上我在J的寢室聊天,有時幫他校稿,聽到自己敘說的聲音從喇叭中流洩而出時,那一瞬間,我對自己有種十足的陌生感。之後看到全部的逐字稿時,這樣的感覺又更明顯了。
我到後來也搞不清楚,自己到底透過了什麼方式收斂了自己的脾氣,生活中多了坦然與微笑,雖然這段漫長的修練過程很辛苦,擺盪地厲
害。現在想起來還是覺得當初自己當初願意把某些事情透過「說」——這件事來釐清,相當不可思議,但我仍感激這場敘說為我緩解了許多當時認為解不開的情緒壓力。

green 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()

  • Dec 17 Mon 2007 22:33
  • 近況

blog晾了很久,在線上積了幾篇草稿,卻沒
有發表的勇氣。 為了弄懂pixnet這邊的圖片語法
,花了不少時間,最後終於找回自己熟悉的模式
(也算某種寫作習癖)。
2007對我來說,是變動頗大的一年。那天看中
醫時,醫生突然問起了阿婆的病況。我說出準
備好的說詞,淡淡地笑著說「過世了」。或許
是彼此投緣的緣故,中醫師特地花了一些時間
,舉了佛家輪迴說的例子安慰我。一直有人以
膽管癌當關鍵詞,透過各種網路的搜索找到這
裡。很抱歉,我們最後還是沒有突破殘酷的存
活率限制

最近床頭擺了一本名為心靈寫作的書。作者鼓
勵我們隨時帶本適合攜帶的筆記本,挑支適合
    自己書寫的筆,把記憶中流淌的思緒記錄下來,等待哪天架構成文。
    我試過了,好像沒用耶。我讓每個地方都空著,偶而寫些生活上的瑣事,但卻沒什麼
    人懂得我到底在幹什麼。(但其實也不用懂得太多,不是嗎?)但其實我一直想寫一
    篇文章紀念自己童年,跟奶奶一起住,週末的時候偶而回楊梅的生活。 三合院蓮霧樹
    與回善寺的鞦韆,從大姨、小姨工作的地方渡過一段水管路,跟著姑姑們繞回家的那
    段日子。趁著奶奶去菜園,帶著妹妹兩個人跟著鄰居爬到家裡附近好高好高的沙丘上
    ,回家用冷水將身體洗乾淨,但最後還是被阿婆發現的糗事。那一幕一幕,點滴在心
    頭。
                                                                                
    但這樣的文章,草稿刪刪改改十幾次,一直無法一氣呵成。先擱著吧,說不定哪天可
    以寫完的。(也不用害怕自己忘掉的,對吧?我想我不必為了自己久久不能成文,而
    將自己困著。) 
    07年另外兩件較為重要的事情,除了論文便是自己的情感剖析。星期三上教哲時,老
    師突然講了跟師母的愛情事蹟,其中一句是「人真的不能依賴成習慣」,讓我頓時楞
   了一會兒,也想了很久。習慣有時存於實際與虛幻弔詭的兩端,人與人關係的可能性
    有許多種,永遠也無法猜測那預留的伏線究竟走向何處。
    那天聽了一個勇敢宣言。聽完後,我無法罵他愚痴。如果換作是我,我可能沒有那種
    為了一個人拋下一切,只為了在他身後追尋的勇氣。用力、果敢地向一個人大聲喊出
    喜歡的訊息,到底是對是錯?
    我想我現在也不知道答案。但即使我們恍惚地向對方傾倒了這樣的訊息,還是能保有
    一定的美麗的,是吧?在不斷地挫敗中粹煉與成長。
    (我實在看那篇崩潰為題的文章太不爽了,急於趕快發篇文章壓過它XD)
      

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blog搬了新家,換了無數個模版,卻沒有一個讓我有安身立
命的感覺。現在顯示的這個,右邊的邊欄依舊掉下去了,而
我找不到什麼方法來挽救這種窘境。
是文章當中的字太多嗎?還是我的圖片太大張,導致邊欄掉
下去了呢?在roodo安逸了太久,換了新地方,百廢待舉,

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