【我們去尋找一盞燈】

「你最近在幹嘛？」——這是我最近很常回答的一個問題。
除了寫報告、吃飯、睡覺外，我還真的沒什麼答案給別人。前陣子覺得自己一事無成，學妹接著在後面推文說：「怎麼會一事無成呢，你挽救了了兩條狗的生命。」
六月中的深夜，我看著學妹小天的板，暗自作了一個決定，詢問過室友們的意見後，當起了這兩隻小狗的中繼。那一個禮拜，我所有的作業進度幾乎停擺，但心情上卻是愉悅的。今天晚間蹣跚步行去買晚餐時，突然想到一個詞可以精準地形容自己六月的狀態——槁木死灰。每天都睡不好，對什麼事情都沒動力，也沒信心。這幾乎是前陣子過於忙碌，忙著準備學科考，填塞過多知識進入腦袋後的一種反撲。

我大概知道原因是什麼，也等待著這股情緒的過去。過往的我習慣透過說與寫，抒解這一方面的煩憂。但今年的狀態卻是連說出口——這樣的動作都不願意，blog上的書寫也停擺了。這兩隻小狗就是在這樣的狀態下來到，填補了我在情緒上的某方面缺口，讓我有事作，也從中得以觀照自己對動物，甚至是生命的關懷與某些意義。

我常看著他們兩隻小狗的活潑與好動，覺察現今這個社會對他們的關懷與照顧。我自己掉過一隻狗，到現在經過自家附近，看到黃色的中型犬，仍不免抱持著些許希望。我們不能期待每個人都喜歡在路上流浪的動物，如成群結隊或落單的狗兒或貓兒們。但我總因為那隻走失的狗兒，常在心裡反問著某個問題：我到底能為他們作些什麼？

也有人問過我這樣的問題：「那些狗狗貓貓，被人認養之後，被關在家裡？對他們就是比較好的嗎？」面對這樣的問題，其實我回答不出個所以然。但諸如這樣的公告，這樣的流程，都在在告訴著我們，一旦被抓入各縣市的動物收容所，他們孱弱的生命便邁入倒數計時的階段。這讓我覺得有點悲哀。
在學校機車場見過他們一次的小天，因為不忍心狗狗抓走之後被安樂死，所以展開了救援大行動。也是因為這樣，我認識了這兩位小姊妹。黃的叫哩哩，比較大隻是姊姊；虎斑的是啦啦，比較秀氣，體型比較小，是妹妹。大小便不固定的問題讓我煩惱了一陣，但那段時間牽著他們到公園散步，卻是我在台北多年的讀書生涯中，跟狗最親密的一段生活。最後一天，跟學妹一起坐高鐵把狗送到中壢，我在日記裡這樣寫著：我想我會懷念你們那會打人的小尾巴。
看他們在學妹家好吃好玩，我放心地處理自己延宕已久的工作清單，雖然依舊在睡不好與失眠中徘徊不定。但我沒想到在六月底，會接到這樣的消息：妹妹走了。我還記得那怯弱膽小的眼神，愛撒嬌的個性。但犬瘟熱最後還是奪走了這條小生命，讓我聞訊漠然哭了一陣。同學安慰我說，至少他在最後的兩個禮拜有被疼過。
我們推測妹妹大概是被抓到收容所時感染上的。我不知道該說什麼好，只能期望同批被救出來的小狗，以及在其他中繼家庭的狗狗能沒事。
妹妹，願妳好走。

禮拜五沒睡。搭到六點南下的電車就在車上睡著了。七點多在車站被蔡媽媽撿到，去他家吃了一頓飯(滷肉好好吃喔)。之後一群人散步去新明國中吃了巨大冰城的芒果冰。夏天就是要趁著身體ok時，然後大口吃著刨冰。
接著走回蔡媽媽家，Sin載我回家，看著我家的房子說不好賣（我想也是）

十點連電風扇都沒吹，倒在床上睡了十四個小時，不斷地作著夢，這些夢代表什麼意思，我也不知道
。或許是某種現實的反映？
這一個多禮拜以來，總戲稱自己住在美國。放任自己的生理時鐘千變萬化，明明堆積起的待完成的工作堆得嚇人，但卻放任自己從事一些很奇怪的活動。例如一直熬夜，下午醒來搞得一天只吃兩餐，揮霍自己身為學生最大的資本——時間。而這個夢，詳見我跟sue的對話記錄：

(green)   比當歸還長的人蔘 說 (下午 05:13):
我那天回家睡覺
作了一個很奇怪的夢
我夢到我被某個女生（他是誰我已經忘記了）
(green)   比當歸還長的人蔘 說 (下午 05:14):
帶去一個寺廟裡，是道教的還是佛教的我也不知道
廟裡好像還有菩薩
然後廟裡的人說我有很深的業障
然後就說要幫我解
結果在我身上戳來戳去
我看起來很痛的樣子

(green)   比當歸還長的人蔘 說 (下午 05:15):
然後放了很大的一個屁
他就說解完了

sue說 (下午 05:15):
笑
笑死我
下次看到你
我要戳你
(green)   比當歸還長的人蔘 說 (下午 05:15):
我那個夢作了很久
大概兩三個小時有
或許更久

(green)   比當歸還長的人蔘 說 (下午 05:16):
還有夢到我把手機又浸水了
然後要換新手機
後來我就醒了

一開始，連我自己都覺得這個夢有點莫名其妙。一些人陪我一起在夢境裡打滾，有些反映著生活上的某些真實情境，有些點，卻連我自己也說不上來。裡頭有擔憂，有想要獲得解脫但又痛苦的意念。有人說，夢有時代表某些現實生活的反映，我想大概就是這種意思吧。
上個禮拜才再勸妹妹不要因為某些重大抉擇去抽籤，結果沒想到自己這禮拜就破功了。我不知道自己發了什麼瘋，其實，更精確地是，我不知道自己在幹嘛，在晨昏顛倒間，一直不斷地思考著，為什麼要把自己搞成這樣，但也無法克制。每年一進入夏天，總是這麼痛苦。已經很久沒隨意進入哪個寺廟了，以為自己不用再那麼徬徨。但這次的回馬槍威力實在太大，想著或許這是個方法。
昨天下午唱完歌，吃完熱炒，談起了家裡附近的聖安宮，剛好Yi跟H都很有興趣，擇日不如撞日，四個人一起去了，想說問運勢（有興趣的人請搜索批踢踢文山板）。
                                                                                晚上八點才開始，我拿到13號。來的人每個人各自求不同的事，每個人臉上都帶著殷切的神情。感覺很像在進行一場民間宗教田野實察，有的人為兒子問婚姻，有的人希望小孩子個性能變好。我有點雀躍，其實這還滿有趣的。
                                                                                輪到我時，我問健康、姻緣、學業跟事業。師父一開始叫我不要一直收垃圾，我們一開始還聽不懂是什麼意思。他說我這個人心性不定，常為別人的事情哭跟笑，叫我不要太為別人的事情操煩，然後自己的事情都作不好。不要每次總是當收垃圾的人，什麼事情說五分鐘、十分鐘就好。心性要定一些，一切才會順利。

除了生辰八字外，那裡還得抽象棋。觀察了一下，應該是用象棋來觀察最近的運勢跟發生了什麼事。因為抽象棋分別抽到相/象，師父說我之前應該有理想的對象，而且常常想念他，但最後還是無疾而終。（我想這跟開收垃圾公司還是有關連的）                                                                               
至於唸書念的還ok，教書也滿適合的。容易想太多、有壓力。
                                        
垃圾桶那段一出來時，我哭了。笑著流淚的成分居多，但我想我也真的哭了，因為聽到不知道該如何應對。很多事情其實不用透過算命或占卜，其實就有解了，其實答案都在自己的心中，要不要努力又是另外一回事了。或許也不用解釋得那麼清楚了，都這樣了，還能怎樣呢。

sue聽完這件事，她說：「趕快把垃圾送到焚化爐燒掉燒掉」。這句話也挺好玩的。

去花蓮之前，在自己的個板上，寫了這樣的話：
這學期大概繃太久了。說繃太久也不對，該玩的我都有玩到。就很想要拋下作業報告考試去某個誰也聯絡不到的地方玩一玩。繃太久容易讓人產生極度想要流浪的情緒。
最近覺得自己像脫韁的野馬，什麼都想要，但什麼也都可以放棄。這樣的生活，可以被形容成很好，但也可以說是極糟。有好多事情，好像什麼話都說了，但也好像有些話沒說，也不願說；好像什麼都確定了，但總覺得有一些尚待茫茫確知；好像什麼都作了，但這個年紀最大的特點就是事情源源不斷找上自己；好像什麼都沒了，但也知道其實自己將更多東西握得更緊。
以前會習慣每天上msn觀察朋友狀態，現在發現連這步都省了。並沒有因此跟外界斷了聯絡，很多人還是會打過來問我活得好不好。當然，這也代表我無聊或者是想說什麼，撥電話，他們也都還是在。只不過是不到一個月的事，但我卻為了這樣「訊息乾淨」的世界感到好安心。這是代表我在逃避些什麼嗎？仍有待觀察。
回來好幾天了，看了前陣子這段自剖，大概知道自己在逃避些什麼東西。解決了沒有？其實沒有，但我知道自己有好一點點。宣稱為了慶祝自己終於把自己指導老師的課修完，六月初跟蘇去花蓮玩了三天兩夜。

離去年跟妹妹兩人的花蓮行，差了十一個月。 
高中生活以校刊社為主軸。畢業後跟一群學妹仍有聯絡，但是卻沒一起出去過夜玩過。今年過年左右，我一直嚷著要履行墾丁之約。蘇無意中提起他沒去過阿里山，剛好我這阿里山災星（一次水災、一次地震，無法成行）也沒看過日出，想說乾脆去南部避暑。
結果因為上個禮拜南部豪大雨，臨行前我們將目的地換成花蓮。

這一年，總覺得自己失去很多東西，但也得到更多（這不是廢話嗎）。最近會覺得自己轉換用另外一種方式在逼著自己。逼著自己長大，逼著自己學習正向，逼著自己變成熟，逼著自己學習不在乎，甚至是放手。有些我做到了，有些則錯過了，但在過程中，還好我明瞭自己最後沒有患得患失。
因為繃太久了，再加上很懷念東部的山與海，所以我很感謝蘇願意陪我走這一遭。
旅途中，同行的伴侶相當重要，畢竟態度決定旅行的心情跟玩興。還好，我跟蘇都很隨性。也覺得很奇怪，大家認識那麼久了，見面卻只是吃飯聊天，在旅行中最素樸的那面，卻沒有在彼此面前展開。當我跟蘇提及自己是個電視兒童時，她還不怎麼相信，讓我在心裡大嘆：我們有那麼不熟嗎？
在花蓮兩天都吃、睡都很正常，這難道是「移地」睡眠訓練嗎？
這一年來，嚴重失眠，極度懷疑自己的能力，面對任何考驗都很緊張。蔡媽媽聽到我又為了學科考過度緊張，還打電話訓了我一頓。去年夏天起，陪伴、等待與慌亂，再加上阿婆過世，讓我再也沒進過任何寺廟求過什麼。把信仰的成分減至最低，開始努力培養自己面對現實的一切能力。

慢慢的，從零分到六十分，從遇到事情慌亂不止到力求克服一切，從想太多到無所欲求，從思想史白痴到真的修完指導老師每週震撼課程，論綱從胚胎變成一顆好像可以孵的蛋。

一直不斷地產出跟磨損，在課業與生活中交叉奔跑，讓我異常懷念起山、海、藍天交織在一起的氣氛，特別是手機螢幕保護程式那幅海天七星潭。這次很幸運，住到了海邊的民宿，兩天都被海濤聲喚醒。

考完了，有種很虛幻的感覺。果然就如同每 位前輩說的一樣，學科考是種虛幻的存在，「形式」成分居多，並不是要考倒人，只是個畢業指標。
考完懶懶的，睡了好幾天的覺。過幾天打算去中南部玩，但看到豪大雨特報，卻有點讓人卻步了。最近不怎麼想說話，也不怎麼想發文章。看到Penny最近發的這篇日記，心有戚戚焉，道盡了我最近對生活的一些感想。總嚷著自己是個無感人，或許得像Penny一樣，對生活多帶點"reborn"的意味才行。終於考完了，可以不用再被考試的讀物綁住，好好讀些自己想讀的書，過一段步調比較悠閒的生活了。或許這是一種苦盡甘來的徵兆，但也標示著是另一個階段即將來臨的開始。我很珍惜這段時間的寧靜。
得慢慢養身體，繼續六月新目標才是！六月新目標：1)努力保持帶衛生筷的好習慣。 2)節省 3)讀幾本與論文、課業無關的小說 4)養身體 5)找時間盡量每天運動  
六月竟然就醬來了耶，這學期也快結束了。yoshi，加油!!

承接著上一篇「評量與測驗」，還是有些沒有提到的話想說。最近發生了件件有趣的事，跟同學一起去找老師討論下個禮拜報告的內容。老師問起學科考準備得如何，我把我做了惡夢，夢到一拿到考卷四題都不會寫的事情說出來。老師很訝異的樣子，說平常看我報告時都很瀟灑，為什麼這次考試會那麼緊張？
這件事讓我思索了一陣。碩二面臨找老師困境的記憶，在回憶序列裡，彷如排在滿前頭的幻燈片一樣，又在腦海裡播映了一次。如果換做是指導老師，他大概會拍拍我的肩膀，瞭解我比較容易緊張。為什麼兩位師長，對我有極為不同的評價？
這其實環繞著我這陣子思索的一些中心概念。在現實生活中，朋友一開始瞭解的是我的名字，是爸爸媽媽給我人生最初的一項禮物；網路上的朋友，叫我綠，但此暱稱對我來說只有視覺的功效，完全沒有聽覺上的功用。從某次與朋友出遊，大叫我阿綠，但我卻充耳未聞地從他面前走過的狀況，可以窺知一二；由輪子那篇敘說稿，有部分他傳記讀書會的老師及同學，叫我小綠。起初我很不適應，但後來卻可以坦然地接受，我是那份稿子裡主角的事實。剛開始會覺得扭捏。如果從敘說完，稿子便凝固在那一刻的觀點來看，敘說主角在敘說完便與其無關，但之後對主角來說，有著選擇承認還是丟掉這個「身份」的疑惑，我想有一定的重要性。剛開始我抗拒，但後來我選擇了接受。畢竟無庸置疑，這段記錄也是我的生命的一部份，為什麼我選擇否認呢？而研究所的同學，因為我太常拋棄他們了，開始叫我拋棄。經過敘說這一段，一開始有點不習慣，但後來發現讓他們鬼叫鬼叫，也可滿有趣的，便繼續沿用下去了。
很好玩吧？一個人，在那麼多地方，竟然有那麼多個稱號。與前頭與老師談話中所透露的訊息作連結，如此迥異的評價與符號在一個人生命中的意義，從中我們可以對某些問題進行思索。
如同Penny昨天在演唱會上問著：我到底是誰？乍看之下，是把問題丟給每位演唱會的參與者，但實質上是在回答長久以來她面對觀眾與自我生命追尋的疑惑。每個人都可以由一些訊息，去評斷某個人在自己心中的形象。可能從談話中，也可能單就時下最流行的blog文字，甚至並不是直接的經驗，大多時候，如同八卦記者一般，某群人聚集在一起，單就某件事，七嘴八舌地對人做出殘忍甚至嚴酷的評價。
怎麼寫著寫著，覺得這跟我之後論文要處理的議題好像（笑）。我不知道其他人是怎麼看「我」這個人的，畢竟不是每個人都願意把心掏出來，不作任何保留地誠懇說出他們心中的話。我們每個人從小無法避免評價這檔事，無論是自我的壓力，還是聽從他人的言語、文字，形塑起自我價值觀。大多時候，評價造成壓力，所以很多人為了逃避它，無所不用其極。但人終究不能獨立生存於世，在既定的「評價」機制中交相建立起社會網絡。
很殘酷，但也很有趣。如同兩位老師，對我的上課表現有著不一樣的觀感。或者是每位透過網路來到這裡的人，可能不認識我，或者是有點熟識，剛開始也是由藉由文字形塑起對這個部落格，甚至是我這個人的形象。
但我要說，這些是我，這些也不是我。某天在華山曬月亮，跟網路上認識很久，最後一起常聽表演的朋友DMK說起這樣的事，跟他說要慶幸自己認識的是那個因為05年敘說，而收斂起脾氣的green，而不是那個之前渾身帶著刺的我。這樣說好像有點在開玩笑？但我是很認真的。以前還會很反骨想要拒絕評價，但年紀越大，反而間接接受評價，同時也想要用一些成績，扭轉評價，也創造評價。
人有著多樣化的個性，一直是件我堅信不移的事情。看人要看「質」，雖然我不是孟子性善論的信仰者，但我認為一個人有壞的那一面，但他一定有好的那一面。一直期許自己能作個溫暖他人的人，所以一直朝這樣的方向去努力。年紀輕的時候，可能對這種事帶著「業績」取向，但隨著年歲漸長，才瞭解這種事是急不得，也不是一種回饋，反而是隨緣的意味多的多。
如果要說輪子是我的引路人，其實一點也不為過。生活有的時候像是一訊息雜亂的場域，有人在泥水當中打滾，有人面對了萬重高山卻始終翻越不過，有人嚶嚶哭泣，有人……，每個人都在自己的人生道路上，盡其所能地想要發掘人生的意義。訊息如果是雜亂的，或者是自己想要刻意包覆，進而保護自己也沒關係。我有點過度樂觀，但仍期望自己相信不管怎樣，只要慢慢地走，不逃避、不鑽牛角尖，有一天一定會走出這塊荒煙漫草、渺無人煙之地。
輪子曾經以這樣的話，回應我06年某段時間對她的依賴：「我沒有兄弟姊妹，所以每個人都是我的兄弟姊妹，能被依賴是好的」。有段時間，我怕極了她的問話，那是段自己尚未擺脫標準答案束縛的日子。有些問題總是想找她談談，但又怕被問得啞口無言。但現在我已經知道了，即使想不出答案又怎樣，啞口無言又如何，能想總是好的，能依賴某個人，那個人也樂於被你依賴其實是幸福的。這是互信也是互諒，我很珍惜這段一起走過的日子。
扯遠了。我到底是誰？——這樣的問句，其實或多或少存在於每個人的心中。名字、交誼、學歷、成就，甚至是anything，對我們來說，是塑造我們建構自我價值觀的一部份「材料」。我認為，這世界上有一部份的人，太依賴這些外在的東西來評斷自身價值，有的時候替自己招來了太多擔憂，甚至是恐懼。Penny說，2008年5月24日，她毅然決然瞞著每位愛她的人，在演唱會當下絞了頭髮的那刻，是她的重新誕生的日子。要拋棄過往不容易，要遠離他人的評價也不簡單，她的談話與作法深深地撼動了我，也為這長久以來不停縈繞在我心頭的疑惑，有了部分的解答。
我並不是不在乎別人怎麼看我，但我更在乎自己如何評價自我。這種評價可能很嚴苛，但我逐漸在路程中知道什麼是指標，而什麼又該捨棄。那個瀟灑的我，是我。但反過來說，那個認真準備到反胃噁心的我，也是我。只是我選擇性地只讓某些人看到罷了，因為面對他們卸除軟弱、說說話，讓我感到安心，也繼續有能量可以fight下去。
但我還是瞭解，這個社會有時用太過嚴格的眼光來看到我的背景。曾經在親戚口中聽聞，叫我完成教程課業後，對於當老師這條路不要太過期望，不要浪費自己的聰明才智，趕快去考高普考，謀得一份溫飽。也有的人，面對我文學院的經歷，對我未來的生活感到質疑。以前會想要起而抗之，但現在則是用微笑，顯示我接受了。但我真的接受了嗎？我想並不盡然。
我常想，身為高等教育的「既得利益者」，我能作的事有什麼？耍嘴皮子？站上講台誤人子弟？賣弄文字？當然以上羅列的這些事情，都有可能成為我未來職業的一部份。我珍惜現在尚未變質的生活，也體認到教材教法老師在課堂上告訴我們的一席話：這是個很熱的廚房，耐不住熱，就趕快離開，淘汰非常現實。我到現在我都還不知道自己是否能以一名教師作為未來的職志。即使不能，但那又如何呢？會讓人失望嗎？讓人失望又怎麼樣呢？我不知道自己未來是否得面對這種失望的眼神，但我把這篇文章留在這裡，讓自己喪志時可以回過頭來，告訴自己：原來我也有那麼堅強的時刻。
我的爸爸是一位滿儒家的人，即使他或許不自知。白手起家的他，常告訴我們要將自己所學的知識貢獻給社會。我不知道他是否瞭解在無意中，傳達了這樣的訊息給自己的孩子們。我用一篇布滿瑣碎訊息的文字，小小宣示了自己想要擺脫既定評價的意念。如同那天在華山，我跟DMK說的一樣，我還不明瞭自己的未來會走向何方。從小，我就期望自己能不解人事，像小狗一樣，或像一棵樹定定不動。但後來知曉這不可能。評價還是評價，形象也還是形象，就留待他人去論述、認定，甚至是傳播了。我得說，我還是我，不管他人瞭解的是哪個面向的我。
ps.本篇文章歷時一個小時，差點收不了尾（囧）。我最近真的越來越多話了。但我知道如果不寫，我也不會去看書的。因為一股「氣」梗在那邊。另外，也有人對這個議題有興趣的嗎？歡迎說說你的意見，或你的故事。thx a lot～

有的時候在課堂上，我會猛然省思起來到這裡的意義。在網路上，我大多避免提到自己的學經歷，除了不想被人窺探隱私之外，主要的原因，還是希望他人不要以有色眼鏡，來觀察我的出身。有時下了公車，穿越師大路，進入側門到文學院上課之際。如何到這裡來，又該往哪裡去，這些問題在路上常在腦海中盤旋著。
人生一段又一段的路程，如果有轉捩點，你會選擇將這段路途的轉折，指向哪個分歧？25歲的我，現在可以很肯定地回答，那是2005年12月18號，輪子幫我做敘說的那一天。直到現在，步行經過那家咖啡館，那個熟悉的位置，那天在敘說當中的委屈、激昂與暢快，都仍記憶猶新。
當我最想要變成一位師大人時，陰錯陽差沒進入師大。最初是高中的時候，因為承襲父命，我老早就在書桌前貼上了「師大教育系380分，歷史系350分」的紙條，希望朝此方向努力。當時被認為神聖且不可侵犯、無庸質疑，現在想想卻是很純真但可笑的動作。一直以來我都是考試制度下的得力者，擁有極為快速的速讀能力，除了數學以外，其餘科目平均發展，夠努力，喜歡挑戰試題，縱便得翻過萬水千山，一關又一關；重點是，運氣好。從小受惠於考試制度，不用與考生人擠人，總是率先擠入被他人視為成功的那扇窄門。
但是我不快樂。以前可能會覺得過往的事蹟是種榮耀，但現在卻老是覺得這種標籤是種一輩子也甩不掉的包袱。之前在山城的時候，大一到大五，我在學業上很少有愉快的時候。對於生命的疑惑，未來的焦慮逐漸侵蝕了我。這開啟了我好幾年與師大的糾纏，好幾次想要參加轉學考試離開山城，看看是否能因為擠得進教育學程的「窄門」（那時候的門真的還滿窄的），從而改善那時僵化到不行的父女關係。
重考研究所，是人生當中最大的挫敗。現在看起來會覺得那段時間的掙扎很無謂，但它的確很重要。印象很深刻，看到師大報名人數逼近兩百的那夜，我哭了。跟輪子一起吃著飯，聽著她的打氣跟安慰，才能抹乾眼淚回房間看書。那段時間的迴盪與焦慮，讓我的體重創歷史新低，從此再也胖不回來。我帶著習慣性的反胃與排拒、疑惑，來到這裡。

有的時候用局外人的角度審視這裡，很難融入進這個環境。到了最近終於比較習慣了，便開始回顧起自己來這裡的意義。這裡的教育學程上法比較傳統，無可厚非。但跟山城講求創新卻亂無章法的上法比起來，的確比較有系統多了。教材教法是一堂我整個學期抄筆記抄的最認真的課。在課堂上回溯與聽講，然後邊回想自己在學習歷史課程中的經驗。

這兩個禮拜上評量跟測驗的原則，不知道為什麼，我的腦袋裡一直浮現著高中時代，那張一位老師出的一百格早自修考卷。這種徹底違反評量原則，企圖考倒學生，剝奪學習興趣的事蹟，其實在每個世代、每個角落都曾發生過。我知道那位老師這樣的出法，其實出發點，還是為學生好。但「為學生好」這幾個字，可以讓學生實際得到多少，到現在我仍對此存疑。不知道為什麼，這幾週老是拿這些上課汲取的知識警醒自己。我想我走進了一條更深遠，更需要能力甚至是耐心的道路上。用那些原則提醒自己，正視這些與日後相關的實作。也藉文章，為最近思索的一些議題留下記錄，或許我會更明白，來到這裡的意義。

今天有種「人在圖書館坐，災禍從天上來」的感覺。我想我最近應該招惹到口舌之神，所以頻頻出錯，傷人也傷己。感覺人越大，面對這種事情就得更持定。最近越來越覺得自己像隻變色龍，平常溫煦的人畜無害，但遇到別人一拿氣話激我，心裡的火鳳凰就會猛然飛出，也跟著砲火連連。
太難過了，搭公車時打電話給蔡媽媽，他聽完說「有那麼嚴重嗎？」。把我罵了一頓，事實上我也應該罵，但就是覺得自己很委屈無辜。原本以為自己很豁達，但那種受傷害的感覺還是讓我眼淚一直掉。這幾個月已經不像前幾年一樣，遇到挫折就自溺其中。最近也常練習著換個角度看事情，面對別人的評論與指教，接受度也越來越高。但我卻忍受不了這種翻舊帳跟蠻橫的態度。捫心自問，我的確有錯。這幾個月來，我一直覺得這種不對頻的溝通讓人倍感疲累。文字是最無害，但也可以扮演最傷人的工具。一旦留下記錄，抹不清也消不掉。我也認為話該好好講，但當別人不聽你好好講話時，究竟該如何自處？
變色龍選擇變成一隻火鳳凰。文字一向是我熟悉的工具，當我send出「那你就繼續生氣好了。我能做的都做了」的那一刻，我心很痛。我懂我為什麼要被罵，但我不懂我為什麼要一直被這種態度怨罵，然後因此受苦。因為這並不是就事論事的態度。更可悲的是，當事者也不會知道，原來我一直那麼難過，原來我哭的那麼慘。
被蔡媽媽罵了一陣之後，心情好不容易好多了。見到了蘇，講起這件事情還是很委屈，猛然想哭的狀態還是嚇到他，我想我在他面前，從來沒那麼崩潰過。還好蘇跟我一起去看了Penny的演唱會，吼吼叫叫之後，回來，終於有好一點了，明天又能繼續了。即使「明天」，已經是今天了。

感謝蘇買了最高檔的位置當作我的生日禮物，讓我陪他一起去聽歌。今年來我看過，聲光、影音兼具，素質最齊的一場演唱會。當然，這幾年習慣 mini concert，喜歡聽的歌跟歌手，大多又走小眾邊緣路線，也很少讓我有想要購買高檔票，衝入ticc前五排的衝動。

戴佩妮在演場會的名稱上問：我到底是誰？對我來說，一個千變萬化的Penny。
慢歌優雅，輕舞歌唱；快歌奔放，搖擺狂野。談話的時候很真，事必躬親的態度，讓我們知道她已經準備好久了。每一首歌都作了投影。一開始的布幕揭露開來，Penny彈著細心雕琢的鋼琴，上頭懸掛著十字架，連接著手上的鐵鍊，開啟了演唱會的序幕。我在台下仔細看著幕與幕、歌與歌之間的交替。想著這個認真的金牛座女生，如何用好幾個月的準備時間，一個人獨自籌畫著一場仔細計畫的展演。
17歲的獨舞，19歲香港公演的隨性演出，如果沒走上音樂這條路，沒背著吉他離鄉背井，Penny今日也許是個優秀的舞者。但，還好，她紅了。歌唱比起舞蹈，或許更能使她全面性的發揮，做她想要施行的工作。

太久沒看到她了。上次在政大生日的現場，我跟好多人一起興奮地聽她唱歌。時移事往，她不再出實體專輯，帶團演出，演唱會的許多曲目重新編曲，也許炫目奪新，但當初那些對實體專輯、宣傳、媒體的種種質疑，隨著她走出一條新的路，而有了不同的發展。

Band的演出令人很印象深刻。我並不是一個耳朵相當敏銳的人，聽音樂的原因只因為我愛聽。但這次幾個樂手的表現真的讓我印象深刻，打擊手一下拍擊著非洲鼓，倏地拉起二胡，顯示重新編曲的多變。

Penny的多才多藝也令人有目共睹。上半場有段拿著吉他自彈自唱「不一定」的畫面，讓人驚豔且印象深刻。蘇從頭到尾都在說Penny很正，我則是一直盯著她極高的跟鞋。但她為了這段表演，脫了高跟鞋，讓自己跟吉他與效果器完美結合。雖然之後嚷著不知道因為緊張有沒有影響到表演，但觀眾還是給予誠意十足的演出，一個又一個熱烈頻仍的掌聲。

演唱中，有兩段演出，我印象特別深刻。第一首是從未發行過的「兩難」，歌詞素雅精鍊，替人道盡人生中左右為難選擇的那種痛苦。唱得讓我想哭，正當我在醞釀要哭的情緒時，坐在梳妝鏡撫著頭髮的Penny，拿起剪刀，把頭髮一把剪掉。在場許多人大喊著不要，原本要哭的我一起跟蘇傻在那邊。就連特別來賓黃大煒，上台都說了他那時張大嘴巴的驚愕。

能邀請到黃大煒，讓我的手拍的很用力。他的低音真的很好聽，當然高音跟特殊的嘶吼也相當獨特，偷偷觀察到了好幾位樂手都跟著小小地唱了起來。黃大煒的吉他功夫跟舞台魅力一樣硬是了得，獨奏還能讓人如癡如醉，他說他醞釀了好久，希望能將新作的曲子用力扔出，讓觀眾體會的到。謝謝你，我們接收到了。:)

另一段是Penny在talking中回應了她問的：「我到底是誰？」。她細細地說，在演唱中那個哀傷的、搞笑的、奔放的等面向，都是戴佩妮的樣子。戴佩妮其實是一種符號，人生有很多無從選擇起的難題，有的時候只能往前走，期望自己能努力地完成想要作的事，不用再理會符號的意義。我聽著聽著就哭了，這段話與我最近思索的一些問題有著密切的關連，也謝謝Penny的提醒。

大家一起在安可：「不想」的音樂中，受不了屁股一直黏在狹窄的座位中，紛紛站起來拍手、鬼叫。我拉起內斂的迷妹阿蘇，一起站起來鬼吼鬼叫。演唱會的精彩時刻，就是安可能當「暴民」的時刻，一起跟旁人大叫，不管歌手問什麼選擇都要說「都要」。時間有沒有超時的問題，都要說「沒有」。吼一吼，把對生活、考試的怒氣吼掉，拍拍手、鼓紅手掌，爽一爽，或許就是演唱會令人期待的一種發洩與獲得。

原本以為幕落下就結束。結果調皮的Penny又在我跟蘇去廁所時，偷偷唱了兩首，還好我們沒跑掉，還是有聽到一些。應內斂迷妹要求，我拍了許多花籃的牌子跟合照。兩個人一起開開心心回家。

附帶一提的是，我已經夠路痴了。信義區還好有棟101可以當作指標，但開始前還是迷失方向找不到ticc在哪。看著七點半時間逼近，兩個人拔腿狂奔。回來時為了趕捷運也奔跑了一段，真是個奇妙的追趕跑跳碰經驗。自拍十幾張通通失敗，因為迷路跟自拍，便異常想念ttina小姐，果然召喚一下後，之後那張自拍就成功了，感謝ttina自拍神。

奇妙的一晚，令人身心舒暢的一場表演，謝謝阿蘇的禮物。就甘心耶。
‧歌單（感謝ptt Penny板， facesun板友）
1.Lafite
2.看見聽見
3.淡水河邊
4.一個人的行李
5.單身潛逃
6.怎樣

 八里的海。手機螢幕保護程式是七星潭的海，最近很懷念那幾天能靜靜看海的日子。
前陣子在網路上看到王尚義在《野鴿子的黃昏》中說的一段話：「遠的，近了；近的，遠了」。很適合拿來說明人際方面的變化。如果最後是這樣發展，其實，淡淡的也好。

前陣子在板名上寫著：賞荷擎天崗墾丁南花蓮蘭嶼。學科考都還沒考完，卻一心只想著考完之後的生活。想挑某天一個人靜靜地進入植物園拍荷，跟朋友去擎天崗草地上翻滾，六月中蹺課去墾丁。南花蓮日期未定，但總是會去的。七月中下旬，跟研究所的同學一起去蘭嶼畢旅。然後回到原本的生活軌道，繼續學習新的事務，把一些責任完成，迎向下一段。
那天同學問了Pe說，他覺得自己宅不宅，然後轉頭跟我說，這個天天想要往外跑的，不是宅女。其實如果就廣義的宅女定義觀之，其實我無庸置疑得列身為宅女的一份子。在網路上買書、買衣服，生活圈極小，能一個人吃飯、看電影、逛街，極度要求私密性，討厭任何太過繁瑣的事務。
那這一次為什麼玩心大起？或許是經過某一些事的洗禮後，讓我明瞭有很多事情，再不作，就沒機會了。接下來幾年，說不定會被更多的事情綁著。書也是要念，再念也是這樣。那為什麼不轉而選擇陪陪那些陪伴我成長，可能不常聯絡，卻永遠陪伴在彼此身邊的人呢？
那一片景色之所以讓人那麼想念，那是因為，一起觀景的人的緣故。
 

有個孩子從小就覺得撒嬌很彆扭。小時候，家裡物質條件差，大人總說著要節省，爸爸尤其厲害，言行、舉止奉此規臬，一絲不苟。撒嬌在孩子的心目中，跟耍賴、不聽話有著同等的意義。大人總是吩咐他要乖，小孩子只能聽、不要隨便亂說話，惹大人生氣。情緒的抒發跟排解，好像不存在於童年的回憶中。
印象中，爸爸從來沒主動抱過他。只能從多年後爸爸懷抱著另一位家庭成員的出生，進而知曉原來爸爸也會抱人的這項事實。這個孩子多年後才逐漸明白，這家人對於肌膚的碰觸或言語上的關懷，多半秉持著隱晦的態度。在隱隱約約中，他學著隱藏、掩蓋情緒與不安，用自己的力量慢慢學習著——「長大」是怎麼回事。

長大到底是怎樣一回事呢？長大是只能聽，不能說。孩子從小就知道面對大人該換句話說，漸漸找出一些大人們能接受的角度，這也形塑了這個孩子日後面對群體、社會的態度。很傷心要說「還好」；很難過要說「其實也沒有」；很辛苦想哭，要把眼淚吞進去，「吃苦當吃補」。爸爸對他的要求尤其厲害，過了很久孩子才知道，原來爸爸小時候便缺乏了人家主動關心他，那一聲聲因為孩子作錯題目或作錯事的額頭扣響與責罵，其實不是語言暴力或痛心，單純只是因為這是爸爸在走一條如何「當爸爸」的路。
成長對孩子來說，也是一條漫長的路。佈滿荊棘的過程中，他總是一個人撥開重重迷霧，獨自前往。在過程中，他渴望尋找支持的力量，但有時也悶著什麼也不說，排拒旁人的協助。孩子長大了，渴望有兄姊疼愛的他，總是直嚷著「當老大真不好玩」。小時候，他常常看著爸爸一聲不吭的表情與媽媽邊說話邊流淚的樣子，不知道該如何是好。孩子在過程中渴望著長大，也被迫著長大，失去了一些在童稚期該有的赤子之心及那些屬於孩子的特權——歡樂、撒嬌、跌倒了哭泣、悲傷了流淚。大人總是告訴他：「哭也沒有什麼用，不准哭，哭什麼哭」。對孩子來說，他是大孩子，得照顧下面的弟妹，即使再害怕，也得一個人跨越大馬路，到對街去接小孩子回家。
孩子從小就覺得，長輩的目光總是在比他小的孩子身上，只會跟他說著「要當榜樣，要照顧弟弟妹妹噢」，卻忘了他也需要被照顧、被體諒。這樣刻板的印象，在孩子身上糾纏了十多年，等到他好大了之後，才發現原來他也有重新變成小孩子的權利與可能。
所以他重新看起一些看起來幼稚卻又充滿童趣的卡通；怯生生地但卻愛跟人家猜拳、握手；想盡一切辦法想要掙脫家庭的束縛，但又在一定的限度中維持父母對他的期待中跌宕。於是他在媽媽帶回第一志願的運動服，要他穿著睡覺，看聯考是否能沾點好運的建議下，硬是不從，覺得這樣很愚昧。有段時間，他在這種天平的左右端盤旋擺盪，想要滿足父母的期待，但又不願意失去自我的看法。
這樣與父母，甚至是周遭的環境抵抗了好久，孩子試過好多種方法，對人生的問題進行追尋，才在擺盪中慢慢平復下來，找到自己能安身立命、平穩過日的軌道。孩子知道他對這個社會，甚至是這個世界仍存有許多疑惑，但他明瞭自己不再對過往那麼疑惑與害怕，他知道父母對他的期待其實並不是束縛自己前進的障礙，他知曉未來還是有很多未知的障礙，但他已有能力去披荊斬棘，慢慢走出自己的一片天空。
這個孩子在多年後中於學會如何向身邊的人，甚至是群體、社會露出笑容，小小地展現他長久以來都不敢做的一件事，說著「如果撒嬌可以讓別人開心，那為什麼不？」——過往根本不可能在孩子生活中出現的這種話。露出他不再害怕別人取笑的任何表情，不用再嘗試換句話說、掩蓋與蒙蔽。這是一個孩子的故事，很迂迴的一段路程，希望這個孩子能記取這長長的旅程中的點點滴滴。而，故事還在繼續。

什麼時候才能擺脫每天睡不到五個小時，腦袋又高速運轉的生活？朋友打電話來，我躺在棉被上昏迷。之後被鄰居的吵架聲跟唱歌破音聲吵起（好想跟對面破音鄰居的家人建議說，拜託不要再讓他不自量力唱楊培安了，很恐怖。）
準備考試準備到神經緊繃。翹了今天下午該上的地理課，等學姐報告完，便跟她一起從後門溜了。幾個人一起到夜市吃了馬來西亞蛋炒飯，配著好喝的tea shop紅茶。我不知道是不是這幾個月一些慣常的談話拯救了我。每個禮拜固定上著一些無聊的課，但期待與課堂上的人見面，說說話、被損一損也好，開開心心、快快樂樂，很自在。
除了考試外，該作的工作還是得作。列了一長串的list跟自己的TA老闆報告進度，然後還是得端些成果交差。
suching打電話來，睡醒後回電，說想問候我一聲，我回：「還活著」。以前會覺得賴建誠說的人生三願：吃得飽、睡得好、笑得出來很無謂，現在在窘迫中，卻更能體會這樣小小的美好。
該睡了。一樣，五、六個小時後起來。繼續整理老闆要的點名表、貼我的漢籍全文（無聊又耗時間的工作）、整理科技與知識筆記。早上去學校把東西拿給老闆後，找個地方坐下來乖乖看書。扳著手指，距離死期與自由之日，還有七天。
 
   

唉。我也不是想幫這本書打廣告，但拍的時候覺得墊著比較好看。事實上也的確比較好看。
這個學期脫離「活頁紙」筆記生活。無印良品一本40塊的線圈筆記本瞬間擄獲了我的心，價格ok，紙質夠硬，剛好適合我這種寫字下筆重的人。
剛剛搭公車回家時，因為一本書奔波了四、五個小時，讓我搭上了車，走向最後一排，雙腳踩著車體，萎靡地抱手環胸，有種千金難買早知道的疲累感。
太久沒進圖書館「探索」。最近發現因為學科考跟上課用書所需要的「料」太多，縱使懶了兩天，還是得冒著風雨去一趟。結果沒想到太久沒「打拼」，一進圖書館就鬼打牆，迷航了三、四個小時。當工讀生說「那本書可能是有其他的讀者拿走」，不願意進一步幫我找書時，害我當場悶了。畢竟寄人籬下，沒有學生證也無法填尋書單。但對於圖書館工作人員的基本素養，實質上應該包括為找不到書的讀者進行心理安慰（我真的是超挑的澳客讀者）。原本六點預計離開，到了七點，卻還有好幾篇東西沒印完。後來為了平復怨氣，只好跑去台大活動中心吃晚餐。
吃飽喝足，跑了好幾家書店，最後在問津堂看到店員在架上拿下拿本書時，我都快累得快熱淚盈眶了。每天的生活，就被小熊夾著的那些索書號、瑣事memo。也許很不知所云，但期望一切能上軌道，找出適宜的「工作」方式。
這篇文章照例沒啥重點。今天鬼打牆六個小時，除了讓我懷念起被我砍掉的msn圖示外（突然很想念那個一個幹，會呈現放射狀冒出很多個幹的圖示。很符合我今天的心情），然後在房間裡看書看到「癬癬」（請用台語發音）。隔壁的YH寫論文寫到如火如荼，我除了伸個懶腰鬼叫外，也不可能跟他有太多交談。這段日子一定要那麼難熬嘛！
不是我想要把這個學期妖魔化，是它真的很妖魔鬼怪！老天爺，賜我神力讓我降妖伏魔吧！拜託！