- May 19 Mon 2008 02:56
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[心測] mecolor
- May 18 Sun 2008 15:46
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收信快樂
Dear：
收信快樂。好久不見，你好嗎？
禮拜五的晚上，去看了收信快樂。早上上課談起今天要看表演，突然覺得有點羞怯。原因有二： 1)學科考都看不完了看啥鬼表演 2)工作都沒改完還有膽子看表演。但，錯過這次我也許就真的得再等上五年，人生沒那麼多五年可以等。
還是去看萬芳，看收信快樂，萬芳跟單承矩的合演。雖然之前在圖書館偷睡了一個小時，精神飽滿。但我還是不進入狀況。也不是心裡掛著書本，就，沒辦法。或許前十天的我，心裡惦掛著什麼還有辦法掉眼淚。但我現在無牽無掛，同樣的議題已經無法牽動我。
李政國跟陳淑芬說，要相信有個人真的會在另一頭等你。這個我也相信，但這項擔憂其實隨著年紀，雲淡風輕許多。陳淑芬最後被關在精神病院裡談失去，害怕、擔憂失去的人，聽到她這樣痛哭大叫真的會被牽進去。但，人生哪有什麼不失去的呢？
前陣子長達好幾個月的「手寫信恐懼症」，也莫名其妙因為生日當天寫了好幾張卡片給別人，漸漸好了起來（在那之前我是一張卡片也不願意寫的，不知道為什麼）。通信是因為有記掛才如此擔憂害怕，除去了那層恐懼，單純的通信態度就又回來了，人生或許也是這樣。
我覺得萬芳演得有點over，單承矩太中規中矩。很想要把他們揉一揉再丟出來，重新演過一回。但，這也許就是陳淑芬與李政國的個性，一個隨性執拗、一個正直拘束，才會糾纏了四十多年。
舞台設計得很好，同行的友人說說比之前進步很多。在設計上，長桌收起便轉變為蹺蹺板，有著拉距、僵持的意涵。地板即是畫板，陳淑芬蹲踞著，畫了一朵又一朵的曼陀羅、一個又一個的眼睛，希望帶著李正國與我們，進入、窺看她內心的城牆。
一些經典的台詞就不贅述了。最讓我感動的是下面這段：「……我愛過一些人，卻沒有過『懂』這種感覺，…『懂』是一種可怕地感覺，沒有辦法假裝『懂』，更沒辦法假裝『不懂』，我只能不受控制地被『懂』帶著走，曾經我很想懂一些人，懂一些事，現在我懂了，『懂』又怎樣呢？我寧願不懂，但不可能，我已經懂了…」
進入不了狀況，觀察的東西便是破碎的。有的時候，表演是否入心，真的得看緣分。表演的時候，我整個人不知道神遊到哪裡，但燈一黑，由萬芳所演唱的劇場版【收信快樂】，前奏一下，我還是痛的想哭。
信箱沒有你寫著／最近的信／街上看不見你多情的人／只有走在晨昏清雨裡／我這孤單的靈魂／活著另一個早晨
三月的溫情／已經遙遠遙遠的過去／五月的一個深夜裡／我做了這麼一個夢／七月的那個午後／聽到一些你的消息／九月／還沒有來
最近，在散場的五月，散場的黃昏，我常一個人倚著陽光，大步往前走去。這種「現在可以獨立走得很好」的感覺，用了好多好多個晨昏顛倒的時光換來，在坦然與平淡中換來珍惜。
出來的時候，在華山附近散了很久的步。繼續偷偷當小迷妹，在很近的距離看著那個穿著牛仔褲、帆布鞋的萬芳。還在廣場上聊了很久的天，不願意走。
我想是因為今天的月亮太漂亮，好久沒看到這種亮度的月光了。 一直莫名其妙唱著跟月亮有關的歌，曬月亮曬得很舒服。是為記。
附註：
收信快樂官方部落格
萬芳寫的〈收。信快樂〉
那段經典台詞：
我們不應該再通信了 這是個虛偽的過程
我們真的關心彼此嗎 我們真的在乎彼此嗎
不斷的通信 讓我們兩個好像互相熟悉
但 我 常常連你長的什麼樣子 都想不起來
其實我們兩個並不熟
為什麼 我們可以通信這麼久
原因很簡單 我們都很寂寞
你的寂寞 來自於你過的生活 根本不是你自己
你在過 別人期望你應該成為的樣子
在走廊上奔跑 無拘無束的你
早就不知道跑到哪裡去了
- May 17 Sat 2008 13:31
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母親節
上個禮拜過了一個有點尷尬，但又有點開心的母親節。拿著蛋糕又拿著筆電，東搖西晃的狀態讓我賺到一個位置。一位看起來五十幾歲的老人家，說他到萬華就下車了，一行人起身把位置讓給我，讓我很不好意思。在車上繼續護著蛋糕，車行板橋 ，一個婦人帶著三個小孩上車，我繼續更不好意思地坐著。讓了位三個小孩也只有一個人能坐，前方都是人，我的筆電跟蛋糕也不知道能擺哪裡。一直到鶯歌，四個人才下了車，讓我有點後悔。小小孩最後禁不起站，撒嬌嚷著要媽媽抱。看見後，我心裡想著：為母則剛。臂力虛弱如我，抱著十幾公斤重的物體大概兩分鐘後就喊累，那個媽媽抱了三十幾分鐘。
好想趕快回家，過了桃園，打了電話吩咐爸爸來載我。但我卻忘記，其實他看起來有點不怎麼想要過母親節。快半年了，我還是記得他辦完喪禮後，無法接受的情緒抵抗。看了妹妹的blog，才知道她其實也不怎麼能接受。早晚對著供奉阿婆的籃子燒香。我總是耍賴叫弟弟燒，不然就是點好叫爸爸拿香。然後看著他們豎起清香，喃喃自語的樣子。
失去阿婆的第一個母親節。我把要請媽媽吃飯的錢包回去給她。上面寫著只要她開開心心、健健康康，就是對全家人最好的禮物。迎合老人家買了水果布丁蛋糕，爸爸說著細緻、好吃，但一吃完、刷完牙就上樓睡覺。
我們其他幾個人都覺得，嗯，或許不應該這樣逼著他過母親節。
隔天大家開著車，到龍潭附近的休閒農場吃飯，幫外婆過母親節。我沒吃什麼東西，拿著相機想幫每個人留下一些回憶。叫小孩子拿著杯子跟阿太敬酒，沒想到外婆竟然躲著相機（雖然最後妹妹還是用偷拍的方式，幫我拍了一張合照）
外婆從來都不知道我在念什麼。她只知道這個外孫女從小唸書不用讓大人操心，前幾年還問我，什麼時候要轉行當醫師。不識字的她，用這種方式傳達她對我的疼愛。但我在電腦前看著去年與今年的照片，兩相對照，她真的老好多。儒家說：「未知生，焉知死」，但卻無法為人解決死後世界的問題。對我來說，生、死變成一種交替往迴的過程，當我牽著兩歲姪女軟嫩的小手，對照著外婆一年比一年蒼老的臉頰，對此番道理突然有了不同的領悟。
沒有人能抵抗時間的磨蝕的，不是嗎？去新竹玩，跟A還有sin談起家裡老人家的身體，每個家庭都有類似的問題。A家裡有個98歲的阿太，從18年前家裡每個人就在籌畫要怎麼準備後世，但一晃眼，A的小孩都快出生了，阿太都要變成曾阿太了。還好阿太還是一樣健朗，可以代替 A 的爸爸，好好看顧這個無法謀面的外孫。
回程，我們回山仔頂看了阿公。從阿婆過世之後，這個人變得更蒼老了。把蛋糕留給表妹，臨行前我叮嚀這個老人，不要再喝酒了，下次我要回來檢查，他尷尬地笑了一下。另外兩個小的，從阿婆走了之後，無人煮食，便沒有正常的三餐可吃，都瘦了。我在那附近晃了一圈，想替阿婆多看一點，跟他說，我們一切都好。
車子駛離那裡，一瞬間我還以為阿婆會像往昔一樣，衝出來要我們多帶點蔥蒜青菜。可惜沒有。
我的論文題目，是在阿婆生病的時候慢慢堆積形塑的。等完稿以後，我想我會請老爸載我到阿婆現在住的地方，一面面燒給她。雖然不識字她一定看不懂，老爸也一定會罵我多事。但我真的很想告訴她，我們都很想她，各自用內斂的方式想念著過往的她，然後跟她說，我又完成一項逗點了，即將往另外一條方向走去，請他保佑家裡每個人。
圖片說明：
母親節那天，在龍潭老貝殼拍的。雖然有點偏僻，但飯菜ok，場地適合小朋友玩耍。但假日人太多，服務品質尚待改進。
- May 12 Mon 2008 01:26
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談話與學術（記5/09）
期中大綱發表結束了，我們班八個人發表了未來一年多來，各自要努力的主題跟方向。老實說，聽了那麼多場，滿感動的。不知道是哪時候，跟某個人談起，總覺得學術討論在我們班帶不起來，簡而言之就是風氣不盛。我不知道經過碩二這段時間，這種風氣有沒有改善。但老實說，至少我們都沒有擺爛，各自把自己努力一段時間所找到的資料跟研究方法、架構，寫出一篇基本的初稿，呈現在老師跟同學們面前。
這種「關起門」來的研究大綱發表，有好也有壞。寫完大綱之後，開始跟之前與elim討論過的問題一下一樣，很想跟寫過論文或正在寫論文的人們討論：究竟要怎麼寫論文，或寫論文到底是怎麼一回事。跟Pe走回研究室，剛好昨天在學長也在，聊了一下午。最近談話對我來說，變成一件很重要的事，或許這也是逃避學科考壓力的一種方式。開始揶揄學長，說他博士班一定上，或者是近史所為他留了個位置之類的「垃圾話」。
學長說，他在看報刊跟檔案時，將資料掃瞄成圖片，貼在word上，下面的部分寫著自己的讀書札記。先慢慢收集資料。畢竟在決定論文主題後，有的人可以一開始就掌握章要寫什麼，但節的部分還不確定。像我現在就必須透過大量地閱讀史料，寫札記，先在「小單元」裡工作，這些小單元也許是節裡頭的小節，之後積沙成塔，慢慢從材料與研究過程中堆疊出成果，一篇碩論也許就那麼完成了。之前一直執著要先訂出節才能開工，但照學長這樣說，其實「倒著寫」也可以，畢竟無論如何，還是得看材料呈現怎樣的內容，而不是讓材料跟著預設的架構走。突然覺得，史無定法或許就是那麼一回事。（關於方法論，還是只能體會，無法細道嗎？這是我個人的問題嗎？）
最近總覺得自己被「內耗」地很嚴重。看完材料、準備學科考的書籍，或者是一些課堂上需要交的作業，常常讀了進去又需要立即產出，這種速食式的過程，讓我有種自己彷彿站在生產輸出帶邊，一則一則、一篇一篇，不斷消耗骨本，終至虛無的感覺。再加上五月初的生日聚餐，見到朋友總是開心，但孤身一人漫步回家時，孤單跟焦慮還是不免襲來。每次看著手機螢幕保護程式那張花蓮的海，想著自己好懷念去年暑假那幾天的寧靜，好想把自己在丟回那樣的狀態。但現在的情況似乎也不能讓我這樣做。
碩三大概就是鎮日跟自己的論文研究對象進行對談了（當然一定有別的生活，但對我來說，這無可厚非一定是主軸），我還滿期待能激出怎樣的火花的。真的要以寫出來的文字，能不對不起樹木為原則。已經不是一個以前得一直計較成績、表現的年歲了，我在意的是，我是否真的能透過書寫跟研究，為自己最後一段的學生生涯，留下一點註腳與記錄。每天以倒數的心情來學習，雖然緊張，但珍惜的意味也卻更多了一點。
看到我竟然可以又寫那麼長的文字，應該代表我的焦慮症症頭又「牙」起來了（我台語很爛，但很愛用，這樣感覺比較到位）。希望真的能在慌亂捉取中，順利度過這一場考試，要加油。跨不過去的才是門檻。作什麼事情都得盡力才是。
這種「關起門」來的研究大綱發表，有好也有壞。寫完大綱之後，開始跟之前與elim討論過的問題一下一樣，很想跟寫過論文或正在寫論文的人們討論：究竟要怎麼寫論文，或寫論文到底是怎麼一回事。跟Pe走回研究室，剛好昨天在學長也在，聊了一下午。最近談話對我來說，變成一件很重要的事，或許這也是逃避學科考壓力的一種方式。開始揶揄學長，說他博士班一定上，或者是近史所為他留了個位置之類的「垃圾話」。
學長說，他在看報刊跟檔案時，將資料掃瞄成圖片，貼在word上，下面的部分寫著自己的讀書札記。先慢慢收集資料。畢竟在決定論文主題後，有的人可以一開始就掌握章要寫什麼，但節的部分還不確定。像我現在就必須透過大量地閱讀史料，寫札記，先在「小單元」裡工作，這些小單元也許是節裡頭的小節，之後積沙成塔，慢慢從材料與研究過程中堆疊出成果，一篇碩論也許就那麼完成了。之前一直執著要先訂出節才能開工，但照學長這樣說，其實「倒著寫」也可以，畢竟無論如何，還是得看材料呈現怎樣的內容，而不是讓材料跟著預設的架構走。突然覺得，史無定法或許就是那麼一回事。（關於方法論，還是只能體會，無法細道嗎？這是我個人的問題嗎？）
最近總覺得自己被「內耗」地很嚴重。看完材料、準備學科考的書籍，或者是一些課堂上需要交的作業，常常讀了進去又需要立即產出，這種速食式的過程，讓我有種自己彷彿站在生產輸出帶邊，一則一則、一篇一篇，不斷消耗骨本，終至虛無的感覺。再加上五月初的生日聚餐，見到朋友總是開心，但孤身一人漫步回家時，孤單跟焦慮還是不免襲來。每次看著手機螢幕保護程式那張花蓮的海，想著自己好懷念去年暑假那幾天的寧靜，好想把自己在丟回那樣的狀態。但現在的情況似乎也不能讓我這樣做。
碩三大概就是鎮日跟自己的論文研究對象進行對談了（當然一定有別的生活，但對我來說，這無可厚非一定是主軸），我還滿期待能激出怎樣的火花的。真的要以寫出來的文字，能不對不起樹木為原則。已經不是一個以前得一直計較成績、表現的年歲了，我在意的是，我是否真的能透過書寫跟研究，為自己最後一段的學生生涯，留下一點註腳與記錄。每天以倒數的心情來學習，雖然緊張，但珍惜的意味也卻更多了一點。
看到我竟然可以又寫那麼長的文字，應該代表我的焦慮症症頭又「牙」起來了（我台語很爛，但很愛用，這樣感覺比較到位）。希望真的能在慌亂捉取中，順利度過這一場考試，要加油。跨不過去的才是門檻。作什麼事情都得盡力才是。
- May 10 Sat 2008 04:07
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信任的樣子
最近又把張懸的歌「挖」出來聽，聽到這首歌，走在路上一直想著信任跟安全感的問題。就像某天我在某地聽著兩個人談論他們對某人的感想，他們說某人很高傲。但這個某人我也認識，這個人的個性，跟他們說的一點都不一樣。
這當然也是我認識某人的緣故，才會得到這種截然不同的評價。以前遇到這種事總會生氣，現在老了卻淡然處之；以前會急於幫這個人解釋，現在連自己遇上類似事件，都懶得解釋。到底是哪裡出了問題、起了變化，我也不知道。
信任感這種東西啊，信任感的模樣啊。有時堅實的讓人堅信不移，有時不知哪裡出了差錯，卻變為一盤散沙。我們該怎麼去說呢？該怎麼去解釋呢？說出來會比較好嗎？解釋了會比較周全嗎？如果有像小叮噹一樣有時光機就好了，我就能回到那個自己希望的時刻，阻止自己把那件事情說出來，原本是當事者不想要說出來的事情。原本以為自己沒有什麼感覺，但那麼多天累積下來的壓力，還是逼得自己想哭。心裏的惡魔覺得那些字句是人格上的污辱，但小天使卻認為，這是別人的氣話，我應該要體諒才對。但眼淚怎麼會這樣簌簌地掉?
原本躺在地上的小白狗兒，看著我掉眼淚，眼神咕嚕咕嚕地轉，像是在問著：怎麼啦，為什麼要哭成這樣呢？我也不知道。或許壓力累積到一種臨界點了，哭也不是，不哭也不是。
這當然也是我認識某人的緣故，才會得到這種截然不同的評價。以前遇到這種事總會生氣，現在老了卻淡然處之；以前會急於幫這個人解釋，現在連自己遇上類似事件，都懶得解釋。到底是哪裡出了問題、起了變化，我也不知道。
信任感這種東西啊，信任感的模樣啊。有時堅實的讓人堅信不移，有時不知哪裡出了差錯，卻變為一盤散沙。我們該怎麼去說呢？該怎麼去解釋呢？說出來會比較好嗎？解釋了會比較周全嗎？如果有像小叮噹一樣有時光機就好了，我就能回到那個自己希望的時刻，阻止自己把那件事情說出來，原本是當事者不想要說出來的事情。原本以為自己沒有什麼感覺，但那麼多天累積下來的壓力，還是逼得自己想哭。心裏的惡魔覺得那些字句是人格上的污辱，但小天使卻認為，這是別人的氣話，我應該要體諒才對。但眼淚怎麼會這樣簌簌地掉?
原本躺在地上的小白狗兒，看著我掉眼淚，眼神咕嚕咕嚕地轉，像是在問著：怎麼啦，為什麼要哭成這樣呢？我也不知道。或許壓力累積到一種臨界點了，哭也不是，不哭也不是。
- May 05 Mon 2008 04:55
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趙詠華、林隆璇、萬芳 20080502 @ ticc
感謝DMK邀請我去看表演。因為太早到了，所以我們竟然變成雙號入場的排頭，最後還「搶到」台北國際會議中心第二排的位子。坐定位時，我跟DMK握了手說：「合作愉快」，這大概都是我們一生中難得的體驗，即使以後能參與售票演唱，一輩子都不能抹滅。聽完有種此生無憾的感覺，一直嚷著玩笑話，說著「可以死了可以死了」。DMK更誇張，她開玩笑說要去借高利貸買車，讓我一瞬間不知道該怎麼回應。不過真的好想要再聽一次啊！
萬芳是少數我覺得越活越美麗的女生。那天在ticc，她說，不知道我們是從哪個層面認識她的。對我來說，是1997年的那張左手。這一定不是萬芳最熱賣的專輯，但卻是我的第一張。那時候買的還是錄音帶，前幾年，我才趁著滾石低價大促銷時，用九十九塊撿回我的十四歲。
兩位補習班的輔導老師帶著我認識美麗的她，之後斷斷續續看過她幾場表演。認識舞台上的她，認識拿著麥克風的萬芳，甚至透過她寫的口白去認識屬於她自己的生命歷程與關心的議題。萬芳在舞台上，說著不管我們認識、喜歡的是哪個她，感謝我們喜歡這個陪伴她好久的朋友——歌唱，進而分享生命中的點滴。
她唱著「就值得了愛」時，我的眼淚潰堤。其實詠華唱我的愛我的夢我的家時，我就哭了，但那是因為親情感染。等到就值得了愛這首歌，情緒到了，眼淚從眼角流出，拿起準備好久的面紙，輕壓哭得累了的眼睛。
這兩位用靈魂在歌唱的女生啊，一白一黑，但都一樣美麗。很難想像那個1998年，燙著捲髮挑染的趙詠華，現在竟然是如此素樸的樣子。看演唱會那天，我才在看到她跟獸醫老公正式簽字離婚的消息。但在現場，卻用他回歸赤子之心的面貌與歌聲，帶給每位到場聆聽的人，關於幸福的感動。唱著散心時，我一直擔心她晶亮的眼眸會流出淚來，但詠華還是很敬業，讓人很捨不得 。
萬芳一身黑，穿著紅色長靴出場。每次歌一唱畢，看她深深鞠躬，再撩起頭髮的動作真迷人。那個唱起悲傷情歌便皺著眉的女人是她，那個孩子氣的自然律動與歌聲搭配合宜，讓人折服的女生，也是她。那個每次帶來新不了情，就能引起大合唱的人，還是她。她說恰似你的溫柔——這首歌已然已經變成國歌，我想新不了情也有著同樣的地位。
唱完新不了情，照例問我們願不願意在她唱到七老八十時，再聽她翩然唱起這首歌。我大聲喊著「願意願意」，跟過年前在河岸的表演一樣，很願意的。她問我們為什麼？我在心裡回答說：「因為你是萬芳」，一個一直陪著我慢慢成長的人。
之後萬芳走下舞台，站在隔壁老伯伯的面前，自顧字地唱起綠島小夜曲，讓人驚豔。（我的內心此時也只剩下小歌迷的激動，從沒想過會那麼近的看她）最後還拿起麥克風，要求伯伯也唱 一句，伯伯引吭高歌，最後說「唱一句就好，會害羞」，讓全場哈哈大笑。
在這裡也看到詠華跟萬芳帶動氣氛方式的不同，一個溫暖一個貼心，兩個都好，各有各的優點。感謝她們，讓我享受了一場歌聲饗宴，希望下次有機會能再有售票演唱會，更近一點看她們。
附註：
萬芳此次的工作側記
這次的歌單
主持人 呂如中
趙詠華
1.我的愛我的家我的夢
2.只要你對我再好一點
3.希望之鴿
4.愛不愛
5.呂如中考試：台北的天空
6.bonus：小天使
7.散心
8.求婚
9.最浪漫的事
10.灰色雨滴（B段 with 林隆璇）
林隆璇
11.難以抗拒你的容顏
12.呂如中考試：月亮代表你的心
13.流言（但是沒有周慧敏，請觀眾上台合唱）
14.我愛你那麼深
15.為愛往前飛
16.慶幸有你愛我
17.我還是要愛你到老
18.你那麼愛他
19.白天不懂夜的黑（B段with萬芳）
萬芳
20.猜心
21.我記得你眼裡的依戀
22.呂如中考試：恰似你的溫柔
23.bonus：愛情限時批（兩位觀眾上場唱歌跳恰恰）
24.獻唱：綠島小夜曲（隔壁的阿伯也軋了一句，阿伯我好羨慕你）
25.孩子氣
26.就值得了愛
27.新不了情大合唱（跟河岸那夜的合唱有不一樣的感覺）
28.割愛
29.一切如新
合唱：我只在乎你
- May 02 Fri 2008 03:08
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鳥事一籮筐
或許這樣奇怪的症狀只會在我身上發生 書永遠都看不完，即使我已經利用任何瑣碎的時間看書。永遠嫌老師開的讀物太多，然後每個禮拜都差點變成孽徒。由於計時單位永遠都跟別人不一樣，對於自己的能力太過樂觀。最後發現自己其實兩個小時看不到三十面，這樣簡單的事情也可以讓我焦慮，在讀不完→抱怨 、寫不完→哀嚎、 看不懂→放棄的迴圈裡，一而再，再而三，週而復始。
當大綱症候群遞換成學科考症候群，當徹底明瞭自己的能力跟EQ還是很差。當每天總是想留點時間自己獨處，當東方雜誌1905年第一期到第十二期翻遍了還是找不到TA老闆要的東西。當鳥事一籮筐，忘了東西、把票弄丟、把事情弄糟，其實這種事情在我的生命中不勝枚舉，把它們丟著或許是最好的方法，但每次我都還是會記得回去翻翻過往的紀錄，然後罵自己是個白目。
最近遇到每個人都說要幫我過生日，但我不想過生日時，我不知道要怎麼跟對方解釋，我只想好好回家發呆的願望，只會焦躁地想，連覺都睡不飽了，還過什麼生日。當進入書店發現自己一個月沒買書，當某人跟我說我變得越來越歷史，其實面對這些事情我還是不知道該如何是好。
今天一度想要從師大走回景美，但我知道走一走並不會讓我變得更好。找個地方把這些鬼情緒吼出來也不會比較好。寫了文章下面有人推文說加油、鼓勵、take it easy也不會比較好。
我能作的是拋棄現在這些爛情緒。看文章、洗澡、改東西、寫東西、盡好作學生的本分，不然我想我會更不開心。（我好想要回到火星去）
- May 02 Fri 2008 03:01
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080501
本日鳥事一籮筐，但快樂的事情還是要給他記下來。最近開始自覺自己不是個好的唱歌咖，每次上班族室友想要唱歌時，其實我在心裡都大喊著不要不要、不想不想，只想逃避。再也無法像大學的時候，順應朋友的吆喝，說著「嘿，我們去唱歌！」，給予俐落的回應，說走就走，一點負擔也沒有。
唱歌現在對我而言，答應邀約變成負擔，也變成一件私密的事。我不知道為什麼會有這樣的轉變。研究所同學叮噹今天拼命叫著叫著拋棄拋棄（拋棄是我研究所的外號，因為我常莫名其妙拋棄他們。大家，要習慣。我也在盡量避免了啊），然後說了一句很經典的話，他說，拋棄你說不定把過往的自己也給拋棄了。
我不知道這樣的語句是否能作為一個暫時的解答。
夜唱再也不存在在我的生活當中，因為每次答應時我帶著猶豫。猶豫過後雖然爽快答應，但唱歌時總帶著彆扭。這種彆扭的感覺沒辦法形容，但歌聲最明顯了，我沒辦法在那種情境下伸展開來。但今天我被高中同學用九年情誼逼著去唱歌，為了提前幫我慶祝生日。唱得還滿開心的。兩個人在包廂裡用麥克風聊天，唱的也是跟以往歌路不同的歌，沒有五月天，沒有常唱的歌，即使是為了點歌看mv，作這樣無聊浪費時間的事，也不怕耽擱到別人的時間。唱到哽咽，眼淚流了下來，不會看到急忙的安慰，一張貼心遞過來的面紙就是情誼的展現。（雖然我今天沒有哭）
今天唱著蘇打綠的相信，讓我發現這首歌好多梗。東風藏在眉心，我們一直舉起手指放在眉心的位置。眼淚射進心臟，捧著心假裝東施笑顰。靈魂藏在皮箱，在沙發上假裝自己被裝進箱子裡。這些看似很無聊的動作，我們卻總是玩得很開心。最後兩點趕回台北，謝謝她用這樣的方式幫我慶祝生日。雖然故意丟了一盆花在我家，但我本來就知道那是送給我的禮物。
（屁股微微翹，得意極了）
唱歌現在對我而言，答應邀約變成負擔，也變成一件私密的事。我不知道為什麼會有這樣的轉變。研究所同學叮噹今天拼命叫著叫著拋棄拋棄（拋棄是我研究所的外號，因為我常莫名其妙拋棄他們。大家，要習慣。我也在盡量避免了啊），然後說了一句很經典的話，他說，拋棄你說不定把過往的自己也給拋棄了。
我不知道這樣的語句是否能作為一個暫時的解答。
夜唱再也不存在在我的生活當中，因為每次答應時我帶著猶豫。猶豫過後雖然爽快答應，但唱歌時總帶著彆扭。這種彆扭的感覺沒辦法形容，但歌聲最明顯了，我沒辦法在那種情境下伸展開來。但今天我被高中同學用九年情誼逼著去唱歌，為了提前幫我慶祝生日。唱得還滿開心的。兩個人在包廂裡用麥克風聊天，唱的也是跟以往歌路不同的歌，沒有五月天，沒有常唱的歌，即使是為了點歌看mv，作這樣無聊浪費時間的事，也不怕耽擱到別人的時間。唱到哽咽，眼淚流了下來，不會看到急忙的安慰，一張貼心遞過來的面紙就是情誼的展現。（雖然我今天沒有哭）
今天唱著蘇打綠的相信，讓我發現這首歌好多梗。東風藏在眉心，我們一直舉起手指放在眉心的位置。眼淚射進心臟，捧著心假裝東施笑顰。靈魂藏在皮箱，在沙發上假裝自己被裝進箱子裡。這些看似很無聊的動作，我們卻總是玩得很開心。最後兩點趕回台北，謝謝她用這樣的方式幫我慶祝生日。雖然故意丟了一盆花在我家，但我本來就知道那是送給我的禮物。
（屁股微微翹，得意極了）- Apr 27 Sun 2008 18:05
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心滿意足
往年這個時候都過得不是太好，通常被我用"生日恐懼症"這種慣稱辭帶過(噢，我的自然輸入法一去不復返之後，引號就打不出來了)。但今年我想還好，論文大綱發表完成，準備學科考心情坦蕩，以往會希望大家熱熱鬧鬧幫我過生日的感覺也淡了。生日前幾天大概得忙著報告的事，那天也從早上上課到下午，課程結束大概只有累癱兩個字可形容。
最近很喜歡這種為了生活忙碌的篤實感。或許真的有什麼改變了吧，以往需要人帶著我走的那種依賴感消失了。獨自走，慢慢創造出一點成績，這點讓我很開心。
- Apr 23 Wed 2008 19:54
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百般無聊
百般無賴地把電腦帶來學校，玩了一下午的msn跟bbs，死是不想打開word寫作業。然後口中淨嚷嚷著：「我搞不懂老師的作業標準」。或許是因為學期初的熱情喪失殆盡，還是說我本來就討厭這種要寫教學目標跟課文內容大綱的作業？但老師每每都以「這是基本功」這個答案，說服我們要去作這種類型的作業。
不知道耶，雖然打開了word檔，但我想我還是得磨菇一陣子，才有辦法把明天下午要交的作業寫完。縱使沒寫完，還是得把相關的資料跟電腦帶回去繼續趕工。剩下的資料留著，明天早上再來上工，趕我禮拜五課堂發表要印的「完整稿」。最近對這樣的文字工作覺得有點倦怠，但想著以後這樣的工作將只會更多，不可能會減少。說不定以後會有寫不完的教學目標、能力指標、內容大綱、教學講義、學習單、試題考卷、評量，我是不是會一直對這樣的「工作」，有著執拗的倦怠感？
算了，不要再抱怨了，還是繼續寫吧？ yoshi ！
不知道耶，雖然打開了word檔，但我想我還是得磨菇一陣子，才有辦法把明天下午要交的作業寫完。縱使沒寫完，還是得把相關的資料跟電腦帶回去繼續趕工。剩下的資料留著，明天早上再來上工，趕我禮拜五課堂發表要印的「完整稿」。最近對這樣的文字工作覺得有點倦怠，但想著以後這樣的工作將只會更多，不可能會減少。說不定以後會有寫不完的教學目標、能力指標、內容大綱、教學講義、學習單、試題考卷、評量，我是不是會一直對這樣的「工作」，有著執拗的倦怠感？
算了，不要再抱怨了，還是繼續寫吧？ yoshi ！
- Apr 23 Wed 2008 11:30
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這種感覺真奇怪
還剩一天半，可以讓我好好地藉由幾份朋友看過的修定稿，好好思索到底要怎麼改，才能呈現地比較完整。或許這次想要拼了命寫完，就是想要得到比較充裕的修改時間吧。老師沒給什麼意見，他只是強而有力地跟我說了一句：「我覺得大方向已經很清楚了」，然後問了一句「這樣是不是比較有信心一點了？」雖然老師只挑了一些關鍵性的錯誤，但我想也夠了。那句瞭解我擔心我上場沒信心的安慰，算是強而有力的強心針。
昨天剪頭髮時，洗到度咕睡著，十點離開店裡，因為設計師把店門鎖住，我看了兩次沒辦法打開門，最後只好大叫說「為什麼不讓我出去」？設計師說第一次遇到像我那麼番的客人。真的好累啊，為什麼會那麼累呢？有種全身精力都被抽乾的感覺。而且我發現我這半年來的皮膚好糟，額頭上的痘疤實在太恐怖了，打算去看皮膚科尋求救贖。
剛寫完時很興奮，知道老師說大致上ok時很開心，但現在取而代之的卻是平靜。希望等等搬電腦去學校改稿子、作正事、寫作業的效率會高一點。禮拜五上台報告我真的要這樣說了：「感謝這一天終於到來，可以跟大家分享抽到籤王的忐忑，以及用盡腎上腺素所換來的初步研究成果，然後結束我長達半個月以來的不斷失眠」。嗚嗚嗚。
昨天剪頭髮時，洗到度咕睡著，十點離開店裡，因為設計師把店門鎖住，我看了兩次沒辦法打開門，最後只好大叫說「為什麼不讓我出去」？設計師說第一次遇到像我那麼番的客人。真的好累啊，為什麼會那麼累呢？有種全身精力都被抽乾的感覺。而且我發現我這半年來的皮膚好糟，額頭上的痘疤實在太恐怖了，打算去看皮膚科尋求救贖。
剛寫完時很興奮，知道老師說大致上ok時很開心，但現在取而代之的卻是平靜。希望等等搬電腦去學校改稿子、作正事、寫作業的效率會高一點。禮拜五上台報告我真的要這樣說了：「感謝這一天終於到來，可以跟大家分享抽到籤王的忐忑，以及用盡腎上腺素所換來的初步研究成果，然後結束我長達半個月以來的不斷失眠」。嗚嗚嗚。
green金牛座，B型，念歷史的。