【我們去尋找一盞燈】

來說說最近的生活吧。除了每天為同一份報告擔憂外，其餘的不是打混就是抱著
選台器轉來轉去的。這樣的生活不是普通的頹廢，面對著「龐大」的雜技資料卻
又不想辦法解決，在一手史料裡摸不到可以用的東西，選擇墮落的生活不想行動
，手機裡總是沒有來電顯示，自己隱居連帶著要求別人也不可以吵你，這種生活
甚麼時候才會有「過膩了」的感覺呢？

每天到了晚上十點過後就疲乏不已，在洗完澡之後累得跟條狗沒兩樣，無意識地
跑去房間，投靠美好的冷氣，睡到凌晨五、六點，然後再起來面對那份無力的報
告。說實在的，作息這樣調回來很好，一整天沒有睡午覺也不會覺得累。

再來說些看電視的感想。惡作劇之吻又開始重播了，22歲的我有點不懂16歲的自
己在想甚麼，那時候怎麼會迷這部日劇呢？伯原崇跟佐藤藍子是很很可愛沒錯，
但是那對白有點太矯情的啊！難不成是愈老愈受不了太煽情的話嘛？可能是漸漸
地遺忘了喜歡一個人的感覺，也忘記了是甚麼媒介/事端/原因讓自己變成這樣的。
也不能說是甘於平淡，看著某個背影會有悸動的日子已慢慢遠去了。

今天很無聊地寫了一些莫名其妙的信。雖然寄不出去，但是還是說了道別。選擇
紀錄那些美好，時間慢慢將我們向前推進。我想我永遠都無法從那些黑暗中脫離
開來。即使是這些年的書寫也無法褪去些甚麼，在往前走動的同時，我還是帶著
過往的恐懼或不安往前跨步。這是否代表著我一直在期待著畢業，等著毫無牽扯
的日子來臨？或許某天我們會在陌生的路上像平行線般擦身而過，或許我還是說
不出任何一句帶有抱歉的句子，或許我還是那麼冷漠、呆愕，或許我們還是無法
釋然，或許……，但是一切都過去了噢，都過去了。


還有一件事引起我的恐慌，不要再用yahoo或google查詢失語症了啦！真的很想
知道是誰那麼無聊耶！是不是一定要用這樣的方式告誡我，換地方不換id或blog
名稱是不行的，因為還是會被知道？徹底打亂我想要狡兔n窟的奢求，哈哈。

住在吵鬧不休的家裡，我突然想念起從前在外獨居的那間房間。每次搭236回學校
時，經過道南橋，我都會望一望它。忘記自己以前是怎樣寫完一個報告的，很討厭
這樣遲交又沒sense的自己。天天為了寫報告跟媽媽冷戰。煩。

最近又開始很想看小說。朱少麟即將會出新書的消息曝光後，我天天都在期待新書
趕快出版。猛上bbs 看Mingbay寫過的小說，百年樹人借給學妹看了，所以也不在
我手上。一篇不知所云的文章。一個不知所云的人。頭髮好長，或許該去剪短了。

應該算吧，報告題目跟小標一直改來改去，昨天就該交了，但是進度不到25％。
算是歷年來寫得最痛苦、最沒方向、最失落、最小心謹慎、最……的一個報告。
清說它可能只是我對這個方向研究的一個逗點（這比喻真好），叫我放輕鬆一點。

寫不出來，可是卻一直在看電視。生活魔法家最近在介紹瘦大腿跟小腿還有提臀
的方法。瘦大腿是這樣的，拿浴巾從腋下繞上脖子，綁在脖子上，用這樣的方式
固定綁二十分鐘，據說肋骨跟已經移位的骨頭會重新拉開、歸位，所以大腿內側
的肌肉受到牽動，亦會回歸緊實，看了真的覺得超神奇的。

提臀就更妙了，拿一條鬆緊膠帶貼在在腳踝跟腳板處，聽說這樣會牽動到整條腿
，包括小腿的肌肉，所以臀部會跟著往上升噢，自然就達成提臀的效果了。這樣
要貼五分鐘，但是我去哪裡找那種膠帶啊？小腿呢，看裡頭的物理治療師說，還
是要用按摩的方式，除了每天用乳液由下順著淋巴腺輕微按摩之外，利用穿上絲
襪按摩的方式也是個好方法。由於絲襪的摩擦力跟一般按摩油的摩擦阻力相似，
所以用在小腿按摩也是可以的。但是節目中有特別提到一點，那就是小腿按摩時
，一般人用手盡力搓揉的方式其實是錯誤的。利用絲襪的主因也是在這，其實只
要輕微地由下往上順著按摩便可，用力搓揉反而會得到反效果。

唉，我不睡覺又寫不好報告，淨看些無聊的東西是怎樣-_-"。最近除了深海魚給
我的省思跟打擊外。Ｍ的論點跟態度也讓我想了不少東西。我常常在想，自己是
不是因為Ｍ的緣故，所以才選擇不原諒Ｃ，甚至是厭惡Ｃ？一切就像一樁大吵之
後，奪門而出卻不知詳細經過的鬧劇，只得把那些細微又渺小的事件拼湊起來，
我才會知道Ｍ為什麼如此地「討厭」我，但是我卻做不到。不管是對Ｗ，還是對
Ｃ，甚至是對Ｍ，我都無法再吐露任何一句完整的話語了。這種異常的執著跟冷
漠，幻化成傷，存放在我心理的某一處，久久不能散去。

前陣子遇上瘋子的事情還沒有完結，那隻女的深海魚最近又開始發瘋、亂po文，
緊咬著我之前罵他的內容不放，一個月發作一次，我看她大概有經前憂鬱症。這
種一直到處po文罵人的人，到底是甚麼心態呢？關於深海魚id被盜的事情，她說
有人在政大的計中刻意駭她的id，留下了錯誤的ip紀錄。從五月說要調帶子調到
現在，結果還是沒有下落。那之前隨便po文亂罵人的事情呢？連一個道歉也沒有
。

我想她踩到了我個性當中的某個痛腳，那就是我討厭人家在沒有證據的狀況下，
隨意性地污衊我。但反過來說，當一月我發現學姐clhs的id被盜用時，我好像也
是用這種心態去懷疑他們。但，一樣的ip，我做了這樣的假設，應該不過份吧？
唯一做的過火的地方是，我也踩到了魚族的痛腳，那些全部都是魚類們沒有信心
的地方。

例如學歷，還有我現在是學生的身份，深海魚都還滿計較的。我從來都不覺得自
己國立大學的學歷有甚麼了不起，這些不是我自己掙來的嘛，有人會爬山爬到某
個位置，但是卻沒有耗到甚麼力氣嘛？難不成念國立大學，受到國家某部分的學
費補助（重點是這方面的補助還很少），就礙到她了嗎？米蟲好像是魚類們非常
愛用的字眼。但在脫離原生家庭協助之前，如果不拼命打工，要完全獨立還滿難
的吧？

我想，我看了文章會生氣的原因在於，她把人的尊嚴和他人的謀生能力都看得很
低。我受不了別人有這樣自恃甚高的態度。人生而為生的能力，除了自己能看輕
自己，別人似乎沒甚麼權力得以干涉；老實說，我看到那樣的文章真的有點氣到
，也突然反省起自己沒什麼技能的特點。除了一些書寫跟文字工作，沒有甚麼工
作是需要文科的學生的。就像最近寫報告，媽媽用氣急敗壞的口氣質問我，為什
麼報告總是寫不完時，我不假思索地用發怒的口氣回嘴一般，反映出我很討厭人
干涉我這方面事務的態度。未來的輪廓已經夠模糊了，一丁點的細瑣都能牽動早
已混亂不定的情緒。我不想自己像米蟲，但是在大學階段我無法切斷來自於父母
的經濟供應；我討厭別人詢問我未來的決定，因為說明了也沒有甚麼用處。這就
像我在家裡，甚至是跟其他非同科系的朋友、學弟妹無法溝通的感覺一樣，術業
有專攻，每個科系有各自的方法與要求，很多事情無法是無法闡明完全的，要處
理那麼細瑣的東西也非我所願。

深海魚還提及了很重要的一點，那就是我沒有錢，念的科系跟未來的工作也很難
賺大錢。這是我選擇進入歷史系，便非常明瞭的一點。但我受夠了別人用他們的
價值觀跟金錢獲取能力，來看待我的未來。拿錢來比錢，有那麼好玩嘛？我只祈
求自己在學生時代能夠單純一點，能單純大概也只有在這幾年了。

結果還是寫了這一篇，看來我被深海魚的文章傷得還滿深的。

一個中研院民族所研究越南籍台灣新娘＆孩子教養的計畫，是從elim那邊知道
的工作，暑假前去中研院面試，帶了一份15分鐘的影音檔回來，原本興致勃勃
地要奮發圖強、把握工作，結果打了幾次就後悔了。忘記是甚麼時候開始打的
，只知道剛開始挫折感很深，幾乎一個小時打不完30秒的東西。後來學乖了，
要求自己先打對話，在慢慢回來觀察動作。