【我們去尋找一盞燈】

凌晨四點才睡，這已經是第三天遇到這種無可奈何的「睡眠障礙」了。到宿舍一樓擺
放健身器材的地方，踩了十幾分鐘的腳踏車，又看了快一個小時的新聞，腦袋才心甘
情願地讓我有了睡意，在天剛微亮的狀態進入夢鄉。

自己得了一種叫做不想說話的病。這個暑假一事無成，症狀是每天需要睡足10個小時才有元氣。

人生窮極無聊。懷疑自己有的時候激進有的時候怯懦。而有的時候又刻意裝的熱切。到底甚麼才是真實的自己呢？人總是不厭其煩地問著這樣的問題。

傍晚在床上唸書念到抓狂。Egypt的各個朝代還沒念到，我的六十面還沒查到。進度是33-60面，但是我的wc卻停留在50多面。該死的一堆單字都背不完（這也代表著我沒有用心去背）

dox跟dogma做字根字首有思想的意思，所以paradox代表似是而非又矛盾的狀況。就像我現在一樣。

開始看書了，雖然報告還是沒交出去，但因為不想讓自己再怠惰下去，
還是開始看書了。重新拾起Western Civilization來查，中國史大概是先
從最不熟悉的明清開始複習起。

至於推甄，我想自己還是無法兼顧吧。文章可以投稿，但要弄出一份合
於推甄需求的研究計畫，對我來說仍是極大的困難。

日復一日極其無聊的生活，書寫生活的意願就不那麼高了。但是我還滿
好的。: )

來說說最近的生活吧。除了每天為同一份報告擔憂外，其餘的不是打混就是抱著
選台器轉來轉去的。這樣的生活不是普通的頹廢，面對著「龐大」的雜技資料卻
又不想辦法解決，在一手史料裡摸不到可以用的東西，選擇墮落的生活不想行動
，手機裡總是沒有來電顯示，自己隱居連帶著要求別人也不可以吵你，這種生活
甚麼時候才會有「過膩了」的感覺呢？

每天到了晚上十點過後就疲乏不已，在洗完澡之後累得跟條狗沒兩樣，無意識地
跑去房間，投靠美好的冷氣，睡到凌晨五、六點，然後再起來面對那份無力的報
告。說實在的，作息這樣調回來很好，一整天沒有睡午覺也不會覺得累。

再來說些看電視的感想。惡作劇之吻又開始重播了，22歲的我有點不懂16歲的自
己在想甚麼，那時候怎麼會迷這部日劇呢？伯原崇跟佐藤藍子是很很可愛沒錯，
但是那對白有點太矯情的啊！難不成是愈老愈受不了太煽情的話嘛？可能是漸漸
地遺忘了喜歡一個人的感覺，也忘記了是甚麼媒介/事端/原因讓自己變成這樣的。
也不能說是甘於平淡，看著某個背影會有悸動的日子已慢慢遠去了。

今天很無聊地寫了一些莫名其妙的信。雖然寄不出去，但是還是說了道別。選擇
紀錄那些美好，時間慢慢將我們向前推進。我想我永遠都無法從那些黑暗中脫離
開來。即使是這些年的書寫也無法褪去些甚麼，在往前走動的同時，我還是帶著
過往的恐懼或不安往前跨步。這是否代表著我一直在期待著畢業，等著毫無牽扯
的日子來臨？或許某天我們會在陌生的路上像平行線般擦身而過，或許我還是說
不出任何一句帶有抱歉的句子，或許我還是那麼冷漠、呆愕，或許我們還是無法
釋然，或許……，但是一切都過去了噢，都過去了。


還有一件事引起我的恐慌，不要再用yahoo或google查詢失語症了啦！真的很想
知道是誰那麼無聊耶！是不是一定要用這樣的方式告誡我，換地方不換id或blog
名稱是不行的，因為還是會被知道？徹底打亂我想要狡兔n窟的奢求，哈哈。

應該算吧，報告題目跟小標一直改來改去，昨天就該交了，但是進度不到25％。
算是歷年來寫得最痛苦、最沒方向、最失落、最小心謹慎、最……的一個報告。
清說它可能只是我對這個方向研究的一個逗點（這比喻真好），叫我放輕鬆一點。

寫不出來，可是卻一直在看電視。生活魔法家最近在介紹瘦大腿跟小腿還有提臀
的方法。瘦大腿是這樣的，拿浴巾從腋下繞上脖子，綁在脖子上，用這樣的方式
固定綁二十分鐘，據說肋骨跟已經移位的骨頭會重新拉開、歸位，所以大腿內側
的肌肉受到牽動，亦會回歸緊實，看了真的覺得超神奇的。

提臀就更妙了，拿一條鬆緊膠帶貼在在腳踝跟腳板處，聽說這樣會牽動到整條腿
，包括小腿的肌肉，所以臀部會跟著往上升噢，自然就達成提臀的效果了。這樣
要貼五分鐘，但是我去哪裡找那種膠帶啊？小腿呢，看裡頭的物理治療師說，還
是要用按摩的方式，除了每天用乳液由下順著淋巴腺輕微按摩之外，利用穿上絲
襪按摩的方式也是個好方法。由於絲襪的摩擦力跟一般按摩油的摩擦阻力相似，
所以用在小腿按摩也是可以的。但是節目中有特別提到一點，那就是小腿按摩時
，一般人用手盡力搓揉的方式其實是錯誤的。利用絲襪的主因也是在這，其實只
要輕微地由下往上順著按摩便可，用力搓揉反而會得到反效果。

唉，我不睡覺又寫不好報告，淨看些無聊的東西是怎樣-_-"。最近除了深海魚給
我的省思跟打擊外。Ｍ的論點跟態度也讓我想了不少東西。我常常在想，自己是
不是因為Ｍ的緣故，所以才選擇不原諒Ｃ，甚至是厭惡Ｃ？一切就像一樁大吵之
後，奪門而出卻不知詳細經過的鬧劇，只得把那些細微又渺小的事件拼湊起來，
我才會知道Ｍ為什麼如此地「討厭」我，但是我卻做不到。不管是對Ｗ，還是對
Ｃ，甚至是對Ｍ，我都無法再吐露任何一句完整的話語了。這種異常的執著跟冷
漠，幻化成傷，存放在我心理的某一處，久久不能散去。

前陣子遇上瘋子的事情還沒有完結，那隻女的深海魚最近又開始發瘋、亂po文，
緊咬著我之前罵他的內容不放，一個月發作一次，我看她大概有經前憂鬱症。這
種一直到處po文罵人的人，到底是甚麼心態呢？關於深海魚id被盜的事情，她說
有人在政大的計中刻意駭她的id，留下了錯誤的ip紀錄。從五月說要調帶子調到
現在，結果還是沒有下落。那之前隨便po文亂罵人的事情呢？連一個道歉也沒有
。

我想她踩到了我個性當中的某個痛腳，那就是我討厭人家在沒有證據的狀況下，
隨意性地污衊我。但反過來說，當一月我發現學姐clhs的id被盜用時，我好像也
是用這種心態去懷疑他們。但，一樣的ip，我做了這樣的假設，應該不過份吧？
唯一做的過火的地方是，我也踩到了魚族的痛腳，那些全部都是魚類們沒有信心
的地方。

例如學歷，還有我現在是學生的身份，深海魚都還滿計較的。我從來都不覺得自
己國立大學的學歷有甚麼了不起，這些不是我自己掙來的嘛，有人會爬山爬到某
個位置，但是卻沒有耗到甚麼力氣嘛？難不成念國立大學，受到國家某部分的學
費補助（重點是這方面的補助還很少），就礙到她了嗎？米蟲好像是魚類們非常
愛用的字眼。但在脫離原生家庭協助之前，如果不拼命打工，要完全獨立還滿難
的吧？

我想，我看了文章會生氣的原因在於，她把人的尊嚴和他人的謀生能力都看得很
低。我受不了別人有這樣自恃甚高的態度。人生而為生的能力，除了自己能看輕
自己，別人似乎沒甚麼權力得以干涉；老實說，我看到那樣的文章真的有點氣到
，也突然反省起自己沒什麼技能的特點。除了一些書寫跟文字工作，沒有甚麼工
作是需要文科的學生的。就像最近寫報告，媽媽用氣急敗壞的口氣質問我，為什
麼報告總是寫不完時，我不假思索地用發怒的口氣回嘴一般，反映出我很討厭人
干涉我這方面事務的態度。未來的輪廓已經夠模糊了，一丁點的細瑣都能牽動早
已混亂不定的情緒。我不想自己像米蟲，但是在大學階段我無法切斷來自於父母
的經濟供應；我討厭別人詢問我未來的決定，因為說明了也沒有甚麼用處。這就
像我在家裡，甚至是跟其他非同科系的朋友、學弟妹無法溝通的感覺一樣，術業
有專攻，每個科系有各自的方法與要求，很多事情無法是無法闡明完全的，要處
理那麼細瑣的東西也非我所願。

深海魚還提及了很重要的一點，那就是我沒有錢，念的科系跟未來的工作也很難
賺大錢。這是我選擇進入歷史系，便非常明瞭的一點。但我受夠了別人用他們的
價值觀跟金錢獲取能力，來看待我的未來。拿錢來比錢，有那麼好玩嘛？我只祈
求自己在學生時代能夠單純一點，能單純大概也只有在這幾年了。

結果還是寫了這一篇，看來我被深海魚的文章傷得還滿深的。

我跟阿美語課堂上認識的筱盈。

心情很糟，那種複雜的感覺，是無言可喻的。腦袋想著事情，靈魂不知道飛到哪裡
。從忠孝復興到辛亥站，那一瞬間我到底做了甚麼事情
？

處處是放空的，思緒混雜著，但又想著甚麼呢？明天的榜單上不會有我，但是星期
一得接到人生中第一張慘烈的成績單。這種感覺是非常奇妙的，讓我想起小時候到
高中的諸多際遇。

今天在看民國史，仗著自己有著完整的課堂筆記，
一直遲遲不肯動工的一科。

唸著唸著秀琴傳簡訊過來了，突然有了想哭的情緒。
很久沒掉眼淚了，即使發現自己迷失了，也是那樣的無動於衷。

腦袋裡run著商鞅變法、限民名田、代田法、宗主都護制（這個..好像有點記錯）
全部都是田制跟共同體的觀念，在我的腦袋裡混成一體

一個人在陌生的環境裡唸著書，晚上十一點會回到家裡。
偶而會住住宿舍，但大多時候淨是想蹺課。
剛剛收到黃福得老師的信，差點當成病毒砍掉。
他可能想要提醒我，已經是那麼久沒到課堂上了。

跟Ｓ聊了聊大學中群體ＥＱ問題，
突然我講著講著就紅了眼眶，不是壓力使然，
袁世凱與二次革命影響的那部分，沒那麼難以吞下。
但我紅了眼眶淨想著哭，打了電話給人。
依然是又哭又笑，直到斷訊的那一刻。

那些記錄跟信件到現在還是那麼傷人，
它們在我腦皮層裡存留的痕跡原來還是很深。
即使沒有惡夢，在陌生的環境裡故做堅強，
我還是會因為甚麼的勾起而出了神。


走著走著，孤絕的感覺又多了一些，
無法擺脫，又該怎麼才能學會拋棄？
想著想著又會覺得自己其實病入膏肓。

今天早上出門前，我望著家裡浴室裡的用品，突然好懷念以前爸爸
幫我裝好一杯水，以防我因為刷牙趕不及上課的日子。


另外，今天讀的東西，彷彿都浮在我的腦皮上了，離開的那一霎，
我真的有股念頭，那些字浮在腦皮上，好像快要飄走了那般難受。

                                                                                
這種淒淒冷冷的天氣還要過多久？

作者: greenonlight (堅定) 看板: newching
標題: [日誌] 2004/12/14
時間: Tue Dec 14 23:25:52 2004

 
在剩下95天時，我開始計畫密集性地進圖書館唸書。想記錄自己念了些甚麼，所以會天天寫日誌。