【我們去尋找一盞燈】

前幾天早上搭車去參加Pe的口試，走到側門發現黃色風鈴高高掛，大概是前幾天下的雨，讓阿勃勒一夕之間黃了頭。

阿勃勒是師大的校樹。我覺得它更像是師大的畢業樹， 每年送往迎來，一群人學成畢業踏入新的旅程，然後又有一批新血補進。

雙重標準大概是我這一、兩個月以來，頻繁使用的一個詞。忘了在什麼時刻，當聽到坐在對面的朋友談起矛盾的狀況，比如是性別間的不平等、對不同的人有差別的對待，我都會古靈精怪地猛然丟出一句：「呴，你有雙重標準！」

那天跟TY講了很久的電話，講到耳朵痛，燒電話線燒了兩、三個小時誰也不願意說再見。談事情前，我跟他說我接下來講的事情，有點冒犯。我在心理面想了兩、三天，最後還是決定打通電話跟他談談。

我覺得要繼續念博士，其實不是個太難的決定。難的是，該怎麼面對外界的目光，把自己鍛鍊成一個較peaceful的人。因為之後遇到的人，類別可能是眾多的，但目光可能眾志一同朝著同個目標，這樣反而狹隘化了。

等等要進行第N次與晚清洋務、清流間辯論大剖析的「活動」，會不會成功，我也不知道。這幾天總是看著相關的資料，對著word打沒幾個字，又回到書本上，尋求靈感跟可能的解答。一整天，重複這樣的動作好幾次。我的心裡不止一次告訴自己：如果寫論文像寫blog一樣就好了……

總有種周遭世界亮晃晃的，但帶點扭曲與模糊的感覺。

每天睡覺像打仗一樣，我今天又睡一睡把枕頭從上舖推下去了。五點驚醒不知道在害怕什麼。我也很想問問夢中的自己，到底到哪裡去打仗了。

徹底減少睡眠時間，讓自己結結實實地累一點。像候鳥一樣扛著書走來走去，面對那些敲下字句的自己。
我腦袋裡沒什麼東西，大多數的時間在發呆跟放空。寢室的學妹總用理性來形容我，其實我不是理性，我只是沒太多時間去猶豫。一起修課的學妹們，聽到我要帶著論文去實習，說了一句「這樣不是很累嗎？」

我也只能微笑答說：我已經沒時間去想這樣的問題了。每天吃一樣的早餐、一樣的午餐、沒什麼選擇的晚餐。吃完還是一樣想吐，得喝很多水把噁吐感壓下去。壓完之後得讓自己平平順順地能走，遇到困難就想辦法解決它。一種尋求規律節奏，以蝸牛般速度狂奔的生活。

我一直在心裡面默默地告訴自己，要記住這樣的時刻。最近感觸最深的是，爸爸媽媽不約而同在潛移默化間告訴我要自立。我爸更奇妙，他讓我記著一些小事。

某天他去幫同事報稅回來，跟我說他買了兩斤的玉荷包當禮物。我看著報紙淡淡地說怎麼沒有也順便買一份回家吃。爸爸笑笑地回了我一句「太貴了，捨不得」。我知道他不是因為吝嗇帶一份回家，他只是捨不得，因為擔子太重了。

老實說，那一瞬間我快哭了。他從來沒讓我這個當女兒的少過什麼，從不在學費跟生活花費上苛刻孩子，雖然沒讓孩子過過什麼很好的生活，但一家平安喜樂，就是人世間最好的禮物。

我一直告訴自己，要記得這樣的時刻。記得這對世界上永遠寬宏待我的父母，給了我多少東西。我從來就不是個很好相處、很好帶的女兒，他們也沒有要求我要爬到怎樣的職位只希望我能快樂，能坦蕩地走自己人生的路。

進度不力時，我會想起爸爸每週信件裡寫著的那句「珍重」。然後想著，我不想讓他失望。從圖片上的影子可以瞭解我爸爸的肩膀很寬，但負荷很重。我想要讓分擔一些，讓上面的東西變輕一點。

  希望我哭夠了還是可以再用蝸牛般的速度奔跑。yoshi！

五月抽到圖書館的研究小間，進駐了406。每天吃過早餐領鑰匙，看完史料還不用搬來搬去當候鳥的感覺真好！寫論文這幾個月讓我瞭解雙肩負重能力的重要性，除了分類要做好，該影印的資料絕對不要省之外，因為查驗資料與挑選書寫地點的吹毛求疵，讓我整天像帶著一堆資料走來走去的奇怪研究生。

所以當我得知自己抽到研究小間後，非常開心！不但借書量暴增，待在圖書館當宅女的時間也增加很多。每天上上下下看著一樣的館員、陳列、窗外的樹景，度過了五月中的試教（到現在我還是不敢打開試教影片看太久）以及所有生活上的兵荒馬亂。

二月我向自己的指導老師說著生活上的解離，其實到現在我覺得這樣的解離還是沒有消失。總是害怕自己踏得不夠穩、不夠實在，導致現在還是用著蝸牛的速度在奔跑著。很懷念在研究小間裡突破一些困境的日子，也希望接下來的日子可以突破得更多。

圖片是我特別帶去圖書館伴讀的杯子，也是感謝它的陪伴！六月來了！