【我們去尋找一盞燈】

                                                                                  
兩歲了，從那天起日子悄悄爬過月曆365天兩輪了，快的讓人直呼不可思議。

2005年對我來說，是相當難過的一年。研究所的失利，對未來沒有信心，剛修習師資培育課程的失意，以及決定繼續準備研究所的徬徨無知。現在回顧當時的照片，臉色比現在更為泛黃，睡覺時總是捲曲像是一尾小蝦，隔天醒來週而復始地再面對筋骨深處傳來的痛。當時的課業、家庭、友情、感情沒有一項是ok的，每天像是個遊魂一樣，虛幻地面對自己的生活。

那時候的我，大概憤世嫉俗到覺得沒有人可以懂得自己的心情跟處境，總是往偏激的那一方走去。現在回想起當時的處境，還是覺得很可怕。家庭一直是我的避風港，但那時回家與家人的  關係卻總降至冰點。在學校，還好YH還留在山城，但我卻抱著害怕拖累他的心情，強迫自己在某方面得武裝起來，面對那些在現在看似細小瑣碎的難題。

  那時常會說些傻話，當著Ｊ的面前說著：「我害怕別人喜歡我」（是害怕還是討厭，或這不喜歡，我忘了），這句聽起來相當言不由衷卻十足真心的話。一些小時候的回憶與課業上的難關，在那時候堆積成一層又一層的無形壓力，

把blog晾了很久，在線上積了幾篇草稿，卻沒
有發表的勇氣。 為了弄懂pixnet這邊的圖片語法
，花了不少時間，最後終於找回自己熟悉的模式
（也算某種寫作習癖）。

2007對我來說，是變動頗大的一年。那天看中
醫時，醫生突然問起了阿婆的病況。我說出準
備好的說詞，淡淡地笑著說「過世了」。或許
是彼此投緣的緣故，中醫師特地花了一些時間
，舉了佛家輪迴說的例子安慰我。一直有人以
膽管癌當關鍵詞，透過各種網路的搜索找到這
裡。很抱歉，我們最後還是沒有突破殘酷的存
活率限制
。
最近床頭擺了一本名為心靈寫作的書。作者鼓
勵我們隨時帶本適合攜帶的筆記本，挑支適合
    自己書寫的筆，把記憶中流淌的思緒記錄下來，等待哪天架構成文。

    我試過了，好像沒用耶。我讓每個地方都空著，偶而寫些生活上的瑣事，但卻沒什麼
    人懂得我到底在幹什麼。（但其實也不用懂得太多，不是嗎？）但其實我一直想寫一
    篇文章紀念自己童年，跟奶奶一起住，週末的時候偶而回楊梅的生活。 三合院蓮霧樹
    與回善寺的鞦韆，從大姨、小姨工作的地方渡過一段水管路，跟著姑姑們繞回家的那
    段日子。趁著奶奶去菜園，帶著妹妹兩個人跟著鄰居爬到家裡附近好高好高的沙丘上
    ，回家用冷水將身體洗乾淨，但最後還是被阿婆發現的糗事。那一幕一幕，點滴在心
    頭。
                                                                                
    但這樣的文章，草稿刪刪改改十幾次，一直無法一氣呵成。先擱著吧，說不定哪天可
    以寫完的。（也不用害怕自己忘掉的，對吧？我想我不必為了自己久久不能成文，而
    將自己困著。） 

因為心情不太好。媽媽說要回外婆家時，我嚷著要
跟。想說利用走路，或許可以平復一下自己聽到壞
消息的情緒。（這是我積在blog草稿當中的文章，
現在重新發文。）

今年的中秋連假特別多事。那天09/24老爸帶奶奶
去看超音波的報告，醫生覺得膽道附近的陰影怪怪
的，建議我們轉診到大醫院做更詳細的檢查。我想
我到現在還是不會忘記，那個下午我一個人在電腦
前查著數據：「肝內膽管癌佔35%，但是預後較差
，5年存活率僅2.8%，肝外膽管癌佔65%，5年存
活率為17%」。這讓我第一次清晰地明白到，原來數據那麼傷人。

在往外婆家的路上，風呼呼地吹。有一陣子，我在老媽的背後，無聲無息地淚流滿面（10/07
，老媽從長庚回來，說醫生不建議開刀，蔓延的地方太大，即使開了也無法清除乾淨。我的
腦海裡又浮現了對百分之二點八跟百分之十七的恐慌。）

我看我的花蓮遊日記是不會寫完的，這張放了很久的照片應該可以丟出來了。七月初去七星潭用即卡拍下來的，那麼多年的夏天幾乎都在悶熱當中度過，七月初跟妹跑去花蓮，看到了這幾年夏天讓我心情最寧靜的海，讓我連著兩天傍晚都特別繞去七星潭吹海風。那幾天花蓮的天空很藍，快要可以收割的稻穗低垂，一片澄黃，讓心情很容易就隨著緩慢的步調輕盈起來。



花蓮整整佔去了我的七月的四分之一。七月在暑修跟日文補習的夾雜下，像閃電般快速飛躍而過。七月中，又去了花蓮一趟，第一天躺在七星潭的鵝卵石上看星星，海風徐徐，星空朗朗，讓人身心放鬆。我想花蓮的星星、風光、啤酒還有緩慢，都有療癒的作用。很想再找機會去中部或更南部看看。



最近總有什麼事情都一發不可收拾的狀態。感覺某些事情漫漫沒有盡頭，讓我的思緒也跟著浮動起來。
我的八月也在室友、貓、暑修、面對別離等奇妙的狀況下悄悄展開序幕。希望那些讓我掛心的人一切都好，希望室友的貓別再那麼機車（沒見過那麼討厭的貓，生氣起來將所有的東西一掃而過，討抱的時候又拿著頭撞人）。希望我能堅強一點。



這是一篇很虛的文章跟擺了很久的草稿。

上個禮拜跟她在捷運站外面吃著豆乳雞、甘梅薯條，談著關於風箏的話題。她說，覺得自己對周圍的人都有掌控欲，要求家人都得喜歡她，不得有忤。我說，其實我也有
一點點這樣的徵兆，只是沒那麼明顯。

九年的朋友Ａ那天沒頭沒尾地跟我說了一句：「green，其實我很羨慕你，你把你周
遭的關係打理得很好」，讓我楞了一下，回答說「是嗎？我覺得我比較像是在放風
箏。」


那個吃著薯條的她問我說：「妳不需要那種被需要的感覺嗎？」我歪頭想了一下，是
需要沒錯，但是沒那麼需要。還是覺得自己採取放風箏的態度，去面對每段人際心情
會比較舒緩。這樣並不是說，我自詡於箏手，認為自己能操縱方向（雖然以前會那麼
想）。或者是認為自己的一句話，就能改變、革新什麼。我只是這樣帶著一點逃避的
意味，去面對每隻箏。

那天妹妹打電話來，說了補習班的事情。我回了：「好啊，我知道了」。 電話那一
頭的徐妹妹說了我很冷淡。我說，我現在採取著放牛吃草的態度。牛套著圈索，他
有選擇不被束縛的可能(我還是相信，即使是男女朋友或者是夫妻，其實沒有誰是屬
於誰的，人畢竟不是物品)，把繩索放個老遠，如果有什麼事情，牧人都在原地的，
靜靜等待著。

（徐妹妹這時候很殺風景地問我，那牛拉肚子呢？我回：我有正露丸）

禮拜二上公民教育，秀蘭老師因為潛在課程講了他女兒國小的故事。那一瞬間，我
也想起了自己的國小生活。而且有點想哭。另外一個念頭是，以後不要對弟弟那麼
壞。有的時候把話說絕了，或是言語性的污辱，並不會解決什麼，反而會造成關係
的崩壞。今天跟同學在1960吃飯時，我不停地玩著叉子想著自己這種等待的個性。
也想起Ｊ那次談話問我有關離去的問題，我迅即哭了的回憶。我想現在這樣的狀況
、轉變是好的，不能說是進步，但對我來說是種正向的能量轉換。不再那麼害怕，
也不那麼驚恐。不再恐懼別人就那麼放下我的手，弗然而去。

小時候奶奶曾經放過我的手，我還記得他好吃的炒飯、鮮甜的湯，那雙牽著我上幼稚園、拉著我過鄉間大水溝的手，悄然地放開，讓我一瞬間由大小孩長成一位小大人。小時候的記憶真恐怖，到了那麼大了，還是得跟它一起糾纏，甚至相處一輩子。

那個邊吃著豆乳雞的她，說我很奇怪，怎麼會覺得自己不被人需要呢？我常把這樣的一句話——「有我沒我也沒關係」這樣的一句話，掛在嘴邊。其實，這也不代表全然地悲觀，就算哪天真的發生了什麼事情得分離，惦念我的箏跟牛，如果想起了，他們還是會慢慢踱步跟順風飛回的。用這樣的態度去面對人與人之間感情，比較沒有折磨與疙瘩。

今天跟你們的談話也是，我想我也不用執著於要拉開距離。這種作繭自搏的活動真的很不好玩，下了禁令也讓自己痛苦，又是何必。我又開始聽起了〈愛可以問誰〉，或許就是沒有標準，沒有是什麼格言或手冊，可以當作參照手冊，告訴我們該怎麼作，或者是面對最真摯的感情。

先這樣吧。繼續我的風箏跟放牛理論。

 
南港的天空。那天上完課，沒有從胡適公園附近的出口離開，反而往中研院的大門前進。海檬又依時開放，白茫茫的一片，成為初夏季節最明顯的標誌之一。

禮拜五那天跟人說了好長的一段話，十二點才回到家。後來又跟Ｉ在電話裡聊了很久，後來她精確地說出了一句結論：「我們的愛情真的很卑微，也很微不足道。」

校慶那天，我聽著Penny唱著〈一個人的行李〉，忽然想通了某些事情。如果說2005年11月的那個我，不經意地說出了「我討厭別人喜歡我」這句真心話，那現在2007的這個我，經歷了敘說，像蛻了一層皮一樣，宛若新生，但卻更瞭解自己，即使只有那麼一點點。

張懸曾經在她表演〈巷口〉這首歌時，說過讓我印象深刻的一段話：「欣賞自己是很簡單的，但要欣賞別人太難太難」。但我跟Ｉ卻認為這樣的狀況不適合用在我們身上。我們總是給得太多了，在付出的過程中，也會期望別人能回饋自己同等的對待。但現實總是殘酷的，我們兩個都稱不上是會「喜歡」自己的人，在不斷地給予與付出間，往往流了一缸不為人知的眼淚，然後再帶著滿身的痂痕躲回自己熟悉的地方。

我最近常在想，喜歡或是愛上一個人是種怎樣的感覺？或許是太久沒這種感覺，導致我自己
對這樣的事情都快麻痺了，麻痺到即使遇上了都會懷疑半天。最近身邊一直傳來情侶吵架的
詭異理由：1) 男女朋友為了「簡餐」而分手（後來想想這樣其實牽扯到人生、價值觀） 2) 
因為情人跟他人的親密合照而大吵（這可以要順便探究人衍生出「醋意」的反應機制。3) 男
生可能因為訂電影票沒訂到大廳跟女友大吵。（聽完我跟研究所同學Pe直嚷著：「讓我們回
火星去吧！ 」）

我不知道該怎麼面對自己這樣複雜的情緒。或許就跟Ｉ說的一樣，我們對待愛情的方式真的
都很卑微&微不足道。最近考慮少上msn以克制這種複雜的情緒，結果YH同學竟然強烈制止
我這樣的行為。她說：「如果那個人知道你就這樣糊里糊塗地放棄跟他之間的聯繫，那個人
之後一定會很難過的。」

挖哩咧，好吧，那順其自然吧。大家都說這種要靜觀其變，是吧？（我猜蘇阿蘇會回應這篇
文章的機率：95%）

附註：一個人的行李試聽

最近走在騎樓內，都會抬頭看看屋簷下的燕巢有沒有乳燕的影子。這張是在家裡附近照的，看來是戶很疼愛燕子的人家。



觀察乳燕行動仍持續進行中。印象最深刻的是在泰順街，看到母燕在炫亮的招牌跟燕巢間來往不停，定睛一看才知道正忙著抓飛蚊餵嗷嗷待哺的乳燕們。看了真感動，讓人不由得想念起爸媽。





台大圍牆旁的金銀花。

金銀花，葉黃綠色，有毛，對生，花初開時乳白色，將凋謝時轉為金黃色，所以被稱為金銀花，又名銀花、二花、二苞花、忍冬花。性寒味甘，具有清熱解毒、涼血化淤之功效。



前陣子我才跟爸爸說：「我好久沒看到金銀花了」。小時候這種花在楊梅外婆家，總是滿山遍野地開。一到初夏時分，黃昏空氣裡瀰漫著令人陶醉的淡淡花香。但這幾年回去，卻不怎麼容易發現了。人類可能不知道過度的開發帶來的不只是景觀上的改變，也可能是某種植物的絕跡，與某些記憶的消失。我每次看到金銀花，都很開心地問好，或許也是這個原因吧。



這花叫「使君子」，很有趣的名字。第一次知道這花兒的名稱，是在朱天心跟她女兒合寫的《會飛的盟盟》中所提起的使君子巷。朱天心愛用花兒替街道取名，初夏時分開滿粉色花朵的巷道，是她與女兒的秘密散步基地之一。



中壢的家附近也有一條類似的巷道。可惜房屋的主人前年將使君子重新修整，也把爬滿整面牆的長春藤全部拆除。從此，我就再也沒有看過那一整片粉紅色花海。但或許人真的能用念力克服一些限制噢，就當我抱著惋惜的心態將它從記憶中移除時，使君子又用另外一種姿態突然出現在眼前，讓人驚豔不已。



雖然壓力大到不行，但我還滿喜歡這個充滿驚奇的夏天的。還會有什麼呢？

找不到什麼有關氣旋的照片，只好貼了這張。同樣也是在政大資訊跟果夫中的小徑，多了幾張椅子，黃昏如果陽光不熱，在那裡看書應該是件很愜意的事（前提是要有空）。



昨天的台北好像被某種高壓氣旋籠罩著，雖然陽光普照，但是氣溫卻異常攀升。那種狀態的不穩定，彷彿天空一生起氣來就會傾盆倒下大雨。我的心裡跟胃裡也有個氣旋，所以去看了中醫。中醫師好像是我的心理晤談師，用脈象看透我一切心事。心脈微乎其微，根本摸不到。這也跟我最近什麼都欲振無力的心態有關。明明外頭陽光洋溢，圖書館窗櫺透出一格一格的金色光影，我卻在裡頭疲乏無力。



我已經欲振乏力很久了，不知道該怎麼解決。在季陶遇到小我一屆的轉學生學妹，跟他談了研究所考試的事情。她說想要保留scu的學籍然後重考，言語中透露出對未來強烈的不安定。我大概有帶有勸人不要隨便念歷史所的情緒，跟她說了要好好想想，套句老師常說的話：「念研究所不是請客吃飯」。歷史所進來容易，但要出去很難。但從談話中，卻讓我的思緒衍生出另外一個問題：我們這代真的是看不到未來的一代嗎？隨著年齡累積，對未來卻茫然無知的過份。


前陣子我很想寫一篇文章，叫「別硬是拿草莓族的帽子扣在我們頭上」。身邊很多夠
努力、認真的人，在進入職場後，紛紛開始有了不適應症候群。我們這個世代該怎樣
運用自己的專業掙口飯吃？夠努力已經是充要條件了。接下來就是不斷地努力、再努
力。

其實我現在邁入一個只要跟看到「加油」、「努力」就累了的地步。我不知道還做不
做得到，在這崎嶇的路途上，我的勇氣到底還剩多少？


可不可以讓我好好地休息一下？

今天是政大八十週年的校慶。那天在指南路上拍了這張照片，上面寫著「親愛政大，親誠八十」。

畢業也快 一年了，但感覺跟政大還是沒有割斷聯繫。唯一不同的，就是在跟同學聊天時，開始使用「你們政大」這樣的詞，或者是拿政大想要變成台灣哈佛來開玩笑，硬是要稱呼母校為「台灣哈哈大學」。

但不管別人怎麼看語詞中的戲謔，打從心裡我還是喜歡這座學校的。那天坐在老媽機車後座，不知道為什麼，我悠悠說了一句「如果當初政大申請入學沒有錄取我，今天我可能就不是這個樣子了」。可能是一個找不到工作怨天怨地的流浪教師，整個人的質地、價值觀、人生態度也會大相逕庭。只因為我知道，高三那時的我成績起伏不定，除非出現奇蹟，不然我是不可能踏進政大校門，還在那作了五年的學生。

那天在圖書館借完書，我一個人走在校園中，突然小聲唱起政大校歌。每年文化盃的訓練還是有用的，那些歌曲偷偷潛藏在腦袋裡，等到某天思緒澄明時，又跑出來成為我腦海中的主旋律。


大學之道，在明明德。有人說，大學會讓人重塑自己的價值觀。最近剛看的一本小說
《悠悠晃晃》，更是將這樣的過程清晰地描寫出來（悠悠晃晃不是很好看，但是很好
的床頭書）。政大給我的，原比我能給政大的更多。還記得大一大二的我，總嚷著要
離去，眼淚常滴滴答答地掉。但最終還是留下來了，帶著美麗的記憶離開。

謝謝政大，八十歲生日快樂！

「我看得眼淚差點掉了下來。只是一路經過，沒看到哪個行人對滿地落花有所動容。惋惜、感慨……一應俱無，只是若無其事地繼續前進。怎麼可能有人可以走過那一片又一片的髒污而不為所動？我不懂。猶如我不懂季候怎麼可以一下子春，一下子夏，空間怎麼可以一下在此，一下在彼。

是這個城市中了魔法吧？抑或是我？抑或兩者皆是？抑或兩者接非？我不知道，我只看到木棉花落。一朵。一朵。又一朵。」


四月多的時候，在中時‧人間看到余淑蕙小姐這篇〈木棉花落〉。當時想找有關木棉的圖片來襯這篇文章，沒想到卻搜索到這張木棉在清大校園紛飛的照片。起初沒怎麼放在心上，結果這幾天在平常散步的公園附近，也看到了木棉漫天蓋地襲來的景觀。






曾經在公車上看到羅斯福路上木棉紛飛，悄然從天而降的景況。那時總疑惑著，「木
棉是怎樣飄下來的呢？跟馬拉巴栗一樣，都長著類似的毬果嗎？」今天在公園裡頭看
著工人修剪花木，所留下來的毬果跟無限飄散的棉絮，讓我有了確切的答案。

《廣東新語》中有一段描寫木棉的話：自仲春至孟夏，連村接野，無處不開花，是天
下之麗景也。今年的木棉算是開的早的，所以落的也早，白雪紛飛提早揭幕。看著手
中的棉絮，讓我想起古人夏制冬衣的典故。這些棉絮真細，但製成衣服穿了應該還是
不暖吧？要怎麼抵擋寒冬？

不說了，太晚了。最近走在路上可以注意一下從天空隨風飄下來的白雪噢。

alt="Technorati" />tags:生活


某日從南港返家時，在公車上拍的陽光與樹影。



今天是我二十四歲生日。每年生日的前夕，總是會有不好的事情發生。今天台北下起了大雨，一整天都在家裡過，晚上去聽光夏唱歌，過得很平淡。



年少時，對於生日總是會有許多期望。希望自己趕快交到男朋友，希望學業成績能越來越好，希望身心安樂健康。每年都許了這樣的願望，但每次都不一定實現。



村上春樹在〈ランゲルハンス島の午後〉使用「小確幸」這個詞，表述「微小而確實的幸福」，越大我越明瞭這樣的意義。感謝爸媽賦予我健康、無缺陷的身體，對不起，小時候總讓你們擔心。雖然我一直都沒提，但，我真的很慶幸，你們的支持與鼓勵，以及充沛的愛。



另外，我想謝謝一直陪在我身邊的朋友。你們跟我的家人一樣重要，感謝你們。You complete me.



現在聽著光夏的訪問錄音，帶著一本書，希望能溫暖、無負擔地睡著。

生日快樂，Happy Birthday To myself.

從瀏覽網頁的IP記錄器中，我可以知道哪些人(或許應該說是哪些IP)來來往往，很多朋友很久都沒見了，忍不住想要說聲Ogenkidesuka？你們那邊的天氣怎樣？



好幾個人看，但都默不作聲靜靜離開，是怎樣啊？



今天在學校開啟這裡，發現這裡在學校電腦上的呈現，只可以用「亂七八糟」來形容，但是我用我自己的筆電看，其實字詞的排列都是正常的。我還滿擔心每個人看的時候都是這樣，因為我把檢視的字型改成最小還是沒辦法改善這樣的情況。所以，想請各位神秘客回報一下，是否有類似的情形出現？或者是有哪位樂多使用者可以告訴我，這到底是怎麼回事啊？有人也會這樣嗎？



拜託嘛，出聲嘛，我問Ogenkidesuka？至少要來個有朝氣一點的回答啊。



希望大家都好。

三月底路經台大網球場附近拍的流蘇，今年的流蘇一樣燦爛極了。

那天P來找我，我們在家裡附近吃了飯。P問起我的生日，我說，今年一樣還是有生日恐懼症耶。每年一到四月，我的情緒就跟變幻不定的天氣一樣，起起落落，有時豔陽高照(過high)，有時又隨著不斷積累堆疊的功課量陰鬱起來。

去年的生日，我過得不好。正確地說，應該是以生日為一分界線，之前的五個月過得還不錯，之後的七個月陷入看似無止盡的徘徊不定中。所以我又開始嚷嚷著，我不想過生日……。P說，等其他人學科考考完，五月正是慶祝的好時機，哪可能讓我逃過。我想我得感謝這群好朋友這些年來的陪伴，S、Su、T從我19到23歲，幾乎每年我生日都不缺席（有缺席的日子我也忘記了:p）。我想我該忘了去年那個鬧彆扭的自己。

過往的生日可能純然是「生日恐懼症」使然，今年的生日則是憂懼25歲大關的即將到臨，我想我還是很難喜歡這個陰晴不定的初夏，但是我想先想想生日願望要許什麼了:p。

alt="Technorati" />tags:生活態度 感情 學業




這張照片是前幾天走在路上隨意拍的，原本有調成更亮一點的顏色，但現在的沈鬱更符合我的心情，所以就不做調整了。




早上的飄雨天氣，讓我一出門心情就不是太好。那裡知道這只是一整天的開端而已。接踵而來的大事小事們，把我壓得快要喘不過氣來。想吃洋芋沙拉三明治，結果拿到全素的，枸杞加上苜蓿芽、素鬆讓我直倒胃口。下午的課堂上，昏睡得亂七八糟，老師問問題時答得也不是很好，我知道我在意，但是卻沒有盡力做到應有的要求。




晚上回山城借書，校園裡插滿了「治學經世引領未來」的旗幟。看到治學跟經世讓我思索起很多問題，這牽扯到能力與否，同時也與時代氛圍相關。經世啊經世，是為了誰的未來呢？可以貢獻些什麼微薄之力呀？這樣的口號又起得了多少作用？我想我始終對這個議題抱持悲觀的角度。

最近飽受情緒困擾。雖然買了記憶枕，睡前翻
個身側臥想想事情，再翻回正面幾乎都能睡著
。但前陣子早睡早起的生活又被打亂，晚睡晚
起反而讓我更加容易胡思亂想。

那天妹妹跟朋友不約而同地問起那些回憶，我
不加思索地回答說：「它們消磨在我的記憶當
中了」。消磨——這個可怕又帶點老氣的詞，
但真的是再也準確不過的形容詞了。我想起那
天下大雨，回景美的路上，我在某個地方下了
車，手上大包小包的東西，拐進了某條巷子，
安安靜靜地吃完我的麵，還外帶了蘋果肉桂茶
。YH聽到還問我，是不是參透了什麼禪機。我
想沒有吧，就是安安穩穩地上課、做作業、看
書、聽音樂、挑電影，好好地享受這幾年自由的學生生活。

雖然日子過得安安穩穩，但我卻時常感覺寂寞，最近甚至背起了金剛經跟心經。自己耗費了太多的時間在網路上，那天我跟Su這樣說。bbs跟msn都是聯絡與交際的好工具，但它們卻讓我感覺更加的寂寞。以往這種心缺了一角的感覺，沒那麼嚴重，但是我最近卻覺得自己像是患了這種病症的重症患者。於是思索著自己是不是該脫離一陣子，免得那種等待的心情更加嚴重。我當然也知道，我不可能完全地脫離，我還是需要安慰，需要鼓勵，需要陪伴。但是前陣子突然驚覺某些沈溺為我帶來很嚴重的情緒困擾。我可以因為某個人的一句話甦醒，但同時也可以因為沒有得到回應而枯萎。

alt="Technorati" />tags:生活 Eagles Desperado



剛連上來的時候，差點找不到自己的家，一瞬間讓我慌了手腳。除了樂多系統有點不穩定，我覺得自己也處於一種不穩定的狀態。Windows media player現在播放的是昇哥的〈張三的歌〉、Eagles〈Desperade〉、Green Day〈Time of Your Life〉，聽了之後有比較能穩定心神。
今天去爬了山，從陽明山公車總站走到竹子湖，早上去，中午回來，還狠狠地補了四個小時的睡眠。

blog積了好幾篇文章沒發表，面對bbs個板也寫不出心底的話，我的心淤塞地很嚴重。有些問題真的只能靠自己解決，雖然這樣講有點決斷，但我真的是那麼想的。從06到07，好幾次遇到人生上的窒礙，雖然說悶著頭苦幹是一件壞事，但很多事情真的只有等我想通，那凝滯已久的狀態才能夠淤散。

原文寫於2006年3月15日
前幾天整理某個「箱子」時，翻到了某則遺囑。我突然覺得有點雀躍，自己是隔了兩年，到了這樣的狀態，才看到這則message。

那天在交誼廳，看到某個女生跟朋友傾訴她跟室友吵架的過程，我發現我自己根本忘了自己一月哭到抓狂的經歷。而且漸漸變得無法handle類似的崩潰。

suching傳簡訊給我說，他很珍惜自己在每天察看104前的畢業空檔，可以去趟Paris，滿足自己對「畢業旅行」這點的想像。二十歲前的我不會對未來有什麼特別的憧憬，但是快要二十四歲的我，卻對未來有了越多的想像。也就越來越珍惜準備考試的這段時間，無限的自由與遼闊。

一個人享受孤獨，一個人無聊地逛傳統市場，一個人看中醫，時時處在一個降低周遭平均年齡的狀態。就如同我跟你說的，現在的我跟之前的我有著很大的不一樣。在觀察與行走之際，尋找著一種動靜中的平衡。

原文寫於2006年4月21日
晚上走出總圖時，在外頭看到四個穿著粉色衣服、綁著雙辮的小女孩，利用商院前的一面牆與前頭的廣場，玩起了大範圍的——

「一二三，木頭人！」

坐在階梯上看她們玩了好久，想起Ｉ那天跟我說的話。他問我最近最想做的事情是什麼，我隨口答了一句失憶。那天早上從惡夢中掙脫，整身冒著冷汗。醒來看不見室友，整個人頹然坐在床上，不自覺地嚷著「好想失憶」。

昨天在床上翻了很久，發現有件事情實在想不透。那就是，越大（當然也是越老）總覺得時間過的越快。

我還記得自己06年的生日。那天陽光普照，我的心情擺盪不停。毛毛蟲的聚會結束後，還搭車回家吃了老爸那邊的母親節聚餐。結果，一下子，07年到了，一月也快過完了。再過4個月，生日又要來了。時間的巨輪帶給人莫名的壓力；那天唱歌也是，我點的歌曲幾乎都跟生命有關。除了昇哥的路口，還有江美琪的「只有這麼一輩子」、周迅的「外面」。

我還記得那天，禮拜二，溫暖的陽光、晴朗的午後，不知道又趕完了哪個作業的摘要或口頭報告，一身累極毫無反應的我，決定翹掉下午的課，好好享受久未放晴的閒適，讓自己緊繃到不行的神經好好舒緩一下。

我搭上278，卻不小心睡著，錯過了兩、三站，在一個不知名的國小下車。因為遠方就是我熟悉的地標，所以我知道自己並未離家太遠。大概是因為很久都沒享受「步行」所帶來的平適感，我用極慢的速度走著，想要喚起以往的熟悉感。